Simplemente yo

La regla de tres

2008-01-26T11:08:00.000-09:00

Pues eso que... ¡Feliz Navidad!

2007-12-23T11:47:00.000-09:00

Obras en casa

2007-12-06T11:35:00.000-09:00

Hoy necesitaba reirme casi más que respirar. Afortunadamente he encontrado este vídeo que ahora comparto con vosotros. Que lo disfruteis:))

Para mi gente del trabajo

2007-06-03T10:16:00.001-09:00

Por todas esas tardes en las que solo soportamos el curro por lo mucho que nos reimos. Esto es "pa" vosotros artistas¡¡¡

¿Quién no ha sido el perro alguna vez?

2007-05-17T23:04:00.001-09:00

Aquí dejo algo para que dibujeis una sonrisa y reflexioneis sobre la pregunta que hago:)))

De vuelta

2007-04-22T02:06:00.000-09:00

Bueno pues después de un tiempo bastante largo sin actualizar este blog estoy de vuelta. Los motivos de mi ausencia ya los sabeis los que me seguis en el blog erótico. Tener que compaginar el concurso de blogs en el que he participado con el trabajo y la familia ha sido bastante compliacado así es que al final tuve que optar por entregarme en cuerpo y alma solo a un par de tareas literarias. Ahora que ya estoy un poco más relajada y con algo más de tiempo (no mucho tampoco os vayais a creer)vuelvo a la carga con este espacio.

Hace unas horas estaba leyendo los numerosos suplementos culturales que, con motivo de la celebración del Día del Libro han publicado los periódicos de nuestro país. De todo lo leído hay aspectos con los que, por supuesto, coincido y otros, como no podía ser menos, con los que discrepo. Sin embargo, entre tanta lectura me he encontrado con un par de párrafos gloriosos y que me han llevado a la reflexión.
El artículo íntegro lo podéis encontrar en el suplemento cultural del diario ABC. Yo os dejo aquí esa parte titulada: "Cuando se ligaba leyendo".

"...Es verdad. Hubo un tiempo glorioso en el que los libros, la lectura, el conocimiento y los idiomas provocaron un efecto afrodisíaco en una generación de mujeres sensibles, inteligentes y bellas que hoy tienen entre 40 y 50 años. Y no es que las mujeres menores de 40 ya no sean sensibles, inteligentes y bellas, sino que ahora las mujeres saben que la mayoría de los hombres no pasa del suplemento de deportes y por eso no hay tío que aguante dos rounds de vis-á-vis literario con una tía. Pero en los años 70 no era así, y uno se conmueve al recordarlo.

Yo entré a la Universidad en 1978 y -a punto de cumplir los diecisiete- alcancé a estudiar con las últimas chicas que todavía creían en el «hombre ilustrado». A mi favor estaba que yo leía muchísimo y en contra tenía que todas eran mayores que yo. Pero entonces uno era optimista y cuanto más adulta e inalcanzable era la chica de mis sueños, más densos y enrevesados eran los libros que devoraba en vano, porque nadie me advirtió que una cosa era parecer interesante y otra muy distinta resultar rarísimo.

A fines de los 70 era inimaginable ligar presumiendo de borrico, pues el mínimo exigible a un manganzón en edad de merecer suponía Cien años de soledad, Historias de cronopios y de famas, El arte de amar de Erich Fromm, ciertas nociones de Marx y cualquier película de Fellini. ¿Quién no ha formado parte de algún círculo de estudios durante los años 70? Y es que en los círculos de estudios se ligaba más que en las convivencias, porque las chicas eran la mar de intelectuales y sólo se fijaban en eso:

-¿Sabías que Fulanito tiene una bien gorda?

-Será el Ulises de Joyce.

-Yo creo que es Guerra y paz.

Las chicas de los 70 me hicieron leer El Principito, Juan Salvador Gaviota, El viejo y el mar, Cartas a un joven poeta y todos los pensamientos de Khalil Gilbran, antes de cumplir los 15. Para impresionar a las chicas de los 70 tuve que leer a Freud, Althusser, Gramsci, Neruda y Carpentier antes de llegar a los 18. Para seducir a las chicas de los 70 me hice especialista en Borges, Tolstoi, Nietzsche y Mircea Eliade sin haber cumplido los 21. Menos mal que ninguna me hizo caso porque entonces hoy sería un ignorante.

Muchos contemporáneos míos presumen de disfrutar de una segunda juventud al lado de chicas más jóvenes y hermosas. Puede que sean más jóvenes pero no más hermosas, porque las chicas más bonitas siguen siendo las mujeres de mi edad. Las únicas mujeres de las que me he enamorado siempre a través de sus conversaciones, sus ideales y sus reivindicaciones. Las únicas chicas que comparten conmigo melancolías, canciones y lecturas. Gracias a ellas puedo escribir una autobiografía y no una «autoviagrafía», porque ellas me enseñaron a soñar, a vivir y a leer.
Aquellos fueron unos años mágicos, maravillosos y emocionantes, porque la cultura y la belleza eran igual de conmovedoras para las chicas de los 70. Ellas querían saber qué libros leíamos y sus ojos relampagueaban sensuales cuando uno les hablaba de Poe, Jünger, Dumèzil o Lawrence Durrell. Por eso las mujeres que hoy tienen entre 40 y 50 son así de tiernas, fuertes, brillantes, ilustradas y cómplices. Y a mí, que me hechizaron en la juventud, me siguen fascinando en su plenitud".

Veo una vida nueva

2007-03-03T07:33:00.001-09:00

Pues sí. Veo una vida nueva y los cabrones que me han explotado durante años ya no están en ella. ¡¡Aleluya!!

Placer animal

2007-02-14T09:22:00.000-09:00

La verdad es que cada vez que he pensado en una escena de sado he imaginado muchas cosas pero puedo asegurar que JAMÁS había observado un placer tan felino. Parece que al gato le va la fiesta. Pues nada.. ¡Que lo disfrute!

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¿Damos una vuelta?

2007-02-06T05:46:00.001-09:00

Si ya lo decía mi abuela. ¡Como los juguetes de toda la vida no hay nada!

El bingo cutre

2007-01-31T05:42:00.000-09:00

Mi hermana nos ha invitado el domingo a comer en su casa. La muy osada va a preparar una de sus estupendas paellas para las 22 bestias hambrientas que vamos a atacar su impresionante chalet a partir de la una del medio día. Claro que la paella es la excusa. El motivo real de nuestro encuentro es que somos todos una panda de ludópatas de mucho cuidado y cuando no le estamos dando al Black Jack, estamos con el Poker. El vicio de este invierno es el bingo (casero por supuesto).
Hace unos meses la otra hija de mi madre decidió que nos vendría bien recuperar viejas tradiciones. Así es que sin pensárselo dos veces se fue a comprar el juego en cuestión. Mi hermana tiene muchas virtudes pero entre ellas no se encuentra la de ser espléndida. Todo lo contrario. Es como la Virgen del Puño Cerrado pero elevado a infinito. Como los precios de los bingos decentes le parecieron excesivos (25- 30 pavos) decidió comprar uno en una tienda de chinos por el módico y asequible precio de ocho euros.

PRIMER PROBLEMA: Al sacar el bingo de la caja mi pobre cuñado se arañó todo. Más que sacar un juego parecía que intentar extraer de ahí a una manada de gatos salvajes. El material de ese bingo está muy lejos de ser el plástico que todos conocemos. Aquello se asemejaba más a un arma de destrucción masiva que a un inocente bombo.

SEGUNDO PROBLEMA: Montar aquellas dos piezas requirió el trabajo concienzudo de 8 pares de manos. Los enganches del plástico del bombo no coincidían con los agujeros de la base sobre la que debía colocarse. Al final, uno de los presentes con su habitual sentido práctico y exclamando "Esto entra por mis cojones" le dio una patada al tema y la cosa acabó cuadrando.

TERCER PROBLEMA: Las bolas. Como todo el mundo sabe en los bingos tradicionales hay bolas numeradas del 1 al 90. Pues señores en este bingo no. Además de las citadas bolas nos aparecieron otras sin numeración alguna a las que algún ilustre pariente mío bautizó como "los calvos". (Obvio decir que los putos calvos salían cada dos por tres y, en vez de quitarlos porque no servían para nada los volvíamos a introducir en el bombo)

CUARTO PROBLEMA: Introducir las bolas en el bombo. Una tortura. Cada vez que intentábamos meter una o bien salía escupida por la dura ranura de plástico aquella o bien se nos quedaban los dedos enganchados en el agujero aquel. Con una paciencia divina logramos poner todo en su sitio.

QUINTO PROBLEMA: Hacer girar el bombo para mezclar las bolas. Que si quieres arroz Catalina. Aquello giraba cuando le daba la valenciana gana porque cuando no se quedaba atascado y no corría ni para adelante ni para atrás. Ahí intervine yo con mi pericia propiciándole al bombo un golpe brutal haciendo que las bolas que ya habían cantado y que estaban colocadas sobre el tablero salieran disparadas, razón por la que tuvimos que anular esa partida en la que mi madre estaba a un número de cantar bingo (creo que aún no me lo ha perdonado).

A la vista de estos y otros problemas que nos ha dado el chisme en cuestión, uno de los futuros yernos de mi hermana (muy montado en el dólar pa más señas) quiso impresionarnos diciendo que compraría un bingo electrónico y profesional para la próxima reunión de ludópatas que, como ya he explicado se celebra el próximo domingo. ¡Ya os contaré!

Carcajadas

2007-01-28T09:25:00.001-09:00

Hoy no escribo nada. Os dejo con la sonrisa de mi hijo. ¡Que la disfrutéis!

La cogorza

2007-01-25T02:14:00.000-09:00

Esta mañana me ha llamado mi hermana para contarme la última "hazaña" de Yentl. Hace varios días que sólo hablo con mi madre por teléfono porque la gripe y la bronquitis se han cebado con nosotras. Al margen de explicarnos nuestros respectivos síntomas y de quejarnos como dos criaturas, la verdad es que no nos hemos puesto al día de los últimos sucesos de nuestras respectivas vidas.
Después de hacer un esfuerzo sobrehumano llevando a mi hijo a la guardería con la que está cayendo ahí fuera, he ido al bar de siempre a desayunar. Ahí me he encontrado con mi Señora Hermana quien, después de interesarse por mi estado de salud, ha comenzado a hablar enfurecida.
- ¿No te ha contado "La Marquesa" (otro de los motes de mi madre) la última que ha hecho?-
- Pues no. Aunque dudo mucho que haya podido liar alguna- he respondido con calma mientras me temía lo peor- porque lleva en la cama desde el lunes.
- Si es que la lió el viernes- ha respondido
- ¿El viernes? Si yo la dejé la mar de tranquila preparándose para tomar el te con las amigas y luego se iban todas juntas a la clase de Danza del Vientre (si... no preguntéis...)- he dicho con voz nerviosa temiéndome lo peor.
- Ahora se llama "tomar el te"- ha señalado mi hermana en un intento de disimular la risa y el cabreo al mismo tiempo.
- Hija eso es lo que me dijo. Que había quedado con las Tutankamon (véase las amigas Conchitina, Paquitina, Finín y Lucita). ¿Que las viste haciendo algo raro por ahí?-
- ¡Vamos que si las vi!-
- Jojojo. Cuenta. Cuenta...-
- Pues resulta que subí el viernes por la tarde a casa de la mamá a recoger unos pantalones que me estaba arreglando. Llamé al timbre varias veces y nadie me contestó. Como sabes que tú madre hace esas cosas de no abrir la puerta cuando se le antoja decidí sacar la llave del bolso y entrar en casa. ¡No veas la que tenían liada allí!-
- ¿Una orgía con vendas y sarcófagos?- he respondido mientras me empezaba a reír con la imagen que me había venido a la mente.
- ¡Peor! Estaban todas en ropa interior en medio del salón- ha dicho mi hermana con más tranquilidad de la que aparentaba.
- ¿Cómo en ropa interior?-
- ¿Eres tonta? Pues en bragas en sujetador o en combinación, cuando no con todo junto-
- No creo que las abuelas se lo estuvieran montando- Estoy enferma, lo sé. Pero ha sido la única frase que he logrado articular en ese momento.
- ¡No seas cerda!- ha dicho mi santa hermana.
- Mujer a lo mejor estaban poniéndose al día en modelos de lencería-
- Pues como no fuera en los diseños del Carrefour no creo porque el espectáculo era lamentable-
- Volviendo a la historia- he interrumpido yo.- ¿Qué dijo nuestra señora madre cuando te vio allí?-
- ¡Nada! Me recibió entre carcajadas y me dijo que me sentara con ellas. Cuando me acerqué a la mesa vi un montón de fichas de casino y a una enana fumándose una pipa mientras iba repartiendo cartas- ha explicado medio muerta de risa.
- Pero si tu madre odia el juego. Además a la que la sacas del cinquillo y la brisca se pierde.
- No si perdida estaba. Porque fue sentarme en la silla y empezó a llegarme un pestazo a alcohol que ni te cuento. Yo todo era mirar a un lado y a otro pero no había ni rastro de ninguna botella. Sólo se veía el plato de las pastas y una jarra de café vacía.- ha narrado mi hermana con esa perfección que siempre me ha apasionado en su forma de contar historias.
- ¿Alguna de ellas te explicó qué hacían medio desnudas?- he preguntado queriendo averiguar el lado morboso del asunto.
- Sí en cuanto me senté. Una tipa muy seca me dijo que por cada farol que se marcaban y eran descubiertas por las demás se tenían que quitar una prenda-
- Pero-- ¿Y cómo sabían ellas que las demás iban de farol si las cartas no se enseñan al terminar la partida?- he dicho con absurda ingenuidad.
- Pues porque estas mujeres además de estar colgadas son tontas. Y después de cada mano todas ponían las cartas sobre la mesa y me morían de la risa mientras que la más mentirosa se iba desnudando-
- ¡Viejas depravadas!- he dicho sin poder contener más la risa. - De todos modos no veo tan gordo el tema. Tu madre las ha hecho peores, mucho peores-
- No si es que aún no te he contado lo peor-
- Ah-
- Resulta que al cabo de 20 minutos y en vista de la bochornosa situación decidí marcharme porque tenía cosas que hacer y allí dejé a las abuelas. Después de hacer varias compras y casi a las nueve de la noche me di cuenta de que, con lo alucinada que me había quedado con el espectáculo en casa de la mamá se me había olvidado recoger los pantalones. Así es que volví. Esta vez pasé de llamar al timbre porque los cánticos se oían desde el portal- ha explicado mi señora hermana con dificultad porque se estaba muriendo ya de la risa.
- ¿Cánticos?-
- Sí. Iban, como mínimo, por la cuarta revisión de los Grandes Éxitos de Los Panchos-
- Pero si tu madre NO canta- he respondido yo sin poder contener las carcajadas.
- Cierto. Y no lo hacía. Ella dirigía al coro de momias en ropa interior que aullaba sobre el sofá del salón una versión muy particular de "Solamente una vez". Estaba a punto de hacer notar mi presencia porque, por supuesto, las señoras no se habían enterado de nada, cuando he visto que de debajo de la faldilla de la mesa salía una de las momias sujetando una botella de anís del mono en cada mano y haciendo ronda de chupitos entre las amigas "porque se les secaba la boca de tanto cantar" según aseguraba mientras les vertía un chorrito a cada una en la boca-
Esto ha sido ya la gota que ha colmado el vaso. Ni mi hermana podía seguir explicándome la historia porque lloraba literalmente de risa ni yo podía seguir su conversación porque hacía ya diez minutos que "me meaba toa" junto a cuatro personas más que desde la mesa de al lado estaban escuchando la conversación y no podían reprimir las carcajadas. Así hemos estado un buen rato hasta que mi hermana ha recuperado la seriedad.
- Pues a mí no me hace gracia- ha sentenciado sin llegar a creerse lo que estaba diciendo.
- No, no. La verdad es que no la tiene- la he secundado mofándome de su actitud.
- Pues no la tiene porque la que se tuvo que cargar luego con las borrachas fui yo.
- ¿Cómo cargar con las borrachas?-
- Sí. Cerca de las diez de la noche empezó a sonar el teléfono de casa de tu madre. Algunos de los familiares de las momias que sabían dónde era la reunión llamaban preocupados porque sus ancianas madres NO habían regresado. Me los quité de encima diciendo que seguían en casa y que estaban bien. Cuando colgué al último de los hijos angustiados me di cuenta de que las viejas llevaban una monumental cogorza y que, por supuesto no las podía devolver así a su casa.
- Yo las habría sacado a todas desnudas al balcón bajo el intenso frío de la noche para que volvieran en sí- he dicho con mi habitual empatía.
- No te creas. Eso estuve a punto de hacer yo pero al final opté por lo de toda la vida. Café, café y más café.
- ¿Y?-
- Al cabo de un rato tu madre parecía ya una persona normal y, al darse cuenta de cómo estaba el panorama (momias que vomitaban, momias que aseguraban que estaban al borde de la muerte) decidió hacerse cargo de ellas y las fue metiendo en la cama.
El hecho de imaginar a mi madre acarreando por el ático en el que vive a un grupo de ancianas achacosas y además borrachas ha podido conmigo. He empezado a reírme de nuevo. Instantes después mi hermana hacía lo propio mientras repetía: "Pues espera que aún no te he contado cómo les pusimos el camisón"....

El frotar se va a acabar

2007-01-23T12:51:00.000-09:00

Queridas Amigas y lectoras. ¡¡El frotar se va a acabar! Ya lo decía ese viejo anuncio de detergente. Pero ahora es del todo cierto y nada tiene que ver con esas aburridas tareas del hogar. Espero que todas vosotras tengáis ya en vuestro poder un Ipod (reproductor de mp3 de Apple). Si aún NO lo tenéis... ¡Ya estáis tardando! Acaba de salir al mercado un accesorio descomunal para este reproductor de música.
Por el módico precio de 69$ vuestro modo de entender la música cambiará para siempre. Nunca más podréis decir que os aburre un CD o que no os es imposible seguir el ritmo. La web de este invento cambiará vuestras vidas para siempre. A partir de ahora cuando os vea por la calle pegadas a vuestros auriculares os miraré de otro modo. ¡Que lo disfrutéis!

Little Britain

2007-01-23T04:57:00.001-09:00

Muchos de los que me conocéis os preguntáis por qué me gusta la serie "Little Britain". La única respuesta que puedo ofreceros es una muestra de este humor inglés que me entusiasma. ¡Que lo disfrutéis! O, de lo contrario... ¡Criticadme con pasión!

El GPS

2007-01-21T03:20:00.000-09:00

Javier es un tipo que ronda la treintena y le gusta estar al día en lo que respecta a nuevas tecnologías. Vamos que se lo compra todo lo necesite o no. El útlimo invento que se le ha ocurrido adquirir es un GPS para el coche. Este señor hace cada día el mismo trayecto para ir a trabajar. Sale de su casa. Coge la autovía. Luego enlaza con la autopista y llega a su destino. ¡Imposible perderse! Además Javier es de eso tipos que utiliza el avión cuando va de vacaciones. Después de muchas conversaciones con él tratando inutilmente de convencerle de que un GPS NO es lo que necesita, no me queda más remedio que ilustrárselo con una espléndida viñeta de Forges...

Felipe y Letizia

2007-01-18T09:14:00.000-09:00

En casa siempre nos han gustado los animales (no hay más que vernos)y por eso siempre hemos tenido canarios, periquitos, peces de colores, gatos y perros. Cuando me fui de casa para vivir mi vida (como suele decirse) mi madre me dio como generosa dote al perro que yo misma le había regalado algunos años atrás y del que ahora se ocupa mi marido (terrible, lo sé).
A lo largo de los últimos años mi madre se ha dedicado a comprar toda clase de pajarracos que, por alguna extraña razón, han terminado viviendo en la terraza de mi casa. Después de la trágica muerte de Tweety VIII (se rompió el enganche de la jaula del canario y éste murió del impacto contra el suelo) le dije a Doña Yentl que no se comprara más bestias porque yo no pensaba hacerme cargo de ellas. La buena mujer ha seguido las normas y yo estaba contentísima con ello.
Esta mañana he tenido que dejar todo lo que estaba haciendo y subir a casa de Yentl porque tenía un problema "descomunal" (según ella) con la nueva plancha. Así es que, en cuanto he podido, me he plantado en el ático de señora madre para ver qué tripa se le había roto. Me ha pasado de inmediato al cuarto en el que estaba el citado electrodoméstico y me he puesto a trastearlo intentando averiguar por qué no funcionaba correctamente. Mientras me centraba en el trabajo he escuchado un desagradable graznido al que no he hecho caso. Pero, a medida que mi cabreo monumental iba en aumento porque era incapaz de averiguar lo que pasaba, los graznidos se han ido intensificando. He girado la cabeza hacia la ventana tratando de localizar la procedencia de ese desagradable ruido pero no he visto nada.
Una hora después y, habiendo logrado con éxito solventar el tema plancha, seguía escuchando ese canto desagradable. Con toda la inocencia de la que soy capaz (poca, es cierto) le he preguntado a Yentl.

- ¿La loca de la vecina se ha comprado alguna bestia rara?-
- No. Que yo sepa no se ha comprado nada- ha respondido ella con total tranquilidad.
- Pues alguno de los que vive aquí se ha debido comprar algún pajarraco hace poco porque los putos graznidos suenan muy cercanos- he dicho bastante irritada porque aquel sonido se había convertido en una especie de chillidos de la selva.

He permanecido en silencio unos segundos tratando de localizar la procedencia exacta de la bestia y luego he mirado a mi madre. Le he clavado la vista en el rostro y me ha desviado la mirada. "Ya la hemos liado", he pensado mientras salía del cuarto de la plancha y empezaba a entrar en todos los dormitorios y estancias del ático. Al abrir la última de las puertas me he quedado petrificada. Han aparecido ante mis ojos dos pajarracos blancos enormes (que después he identificado como cacatúas) que me miraban de forma descarada mientras que gritaban con intensidad. Con la boca aún abierta he vuelto a mirar a mi madre con cara de "miénteme y dime que se los estás cuidando a alguien". Yentl me ha observado durante bastante rato hasta que la culpa, la vergüenza o lo disparatado de la situación la ha obligado a morirse de risa en toda mi cara.

- ¡¡Lo has vuelto a hacer!!- le he dicho al mismo tiempo que se me empezaban a contagiar sus carcajadas.
- Mujer es que estoy muy sola y los seres vivos animan mucho la casa- ha respondido ella
- Pues cómprate un vibrador, cojones- le he soltado yo con bastante poco tacto.
- Son Felipe y Letizia- ha sentenciado ella obviando mi grosería y con el mismo tono de despreocupación que si hubiera dicho que las bestias se llamaban Epi y Blas.
- ¿Felipe y qué?-
- Felipe y Letizia- ha repetido ella
- Mamá hasta ahora me ha parecido razonable que todos los periquitos de esta casa se llamen "Pepito", que todos los canarios se hayan bautizado bajo el nombre de "Tweety". Incluso me hizo gracia aquella vez que a aquella pareja de pajarracos les pusieras Tonet y Neleta. Pero creo, sinceramente, que con esto se te ha ido la olla. ¡Qué diría la abuela noble si viera cómo te mofas de la monarquía!
- No tengo ni idea de lo que diría la abuela pero no creo que le hiciera mucha gracia escucharlos a las seis de la mañana a la que ven la primera luz del día-
- ¿Eso hacen?- he preguntado más sorprendida de lo que pretendían
- Sí hija ya sabes cómo ha sido siempre la monarquía- ha sentenciado ella mientras me cogía del brazo y se unía a mis sonoras carcajadas.

Morosos en el chino

2007-01-16T03:02:00.000-09:00

A lo largo de mis 33 años de vida he hecho cosas lamentables, cutres y muy cutres. Pero hacía años que no vivía una situación tan tan tan absurda como la del domingo pasado. Desde que soy madre (es decir desde hace 16 meses) mis salidas gastronómicas se han visto bastante limitadas no por el dinero (que también) sino porque los sitios que solía frecuentar no están adaptados para que llegues a ellos rollo sherpa tibetano con más trastos que una caja de herramientas y las gentes que a ellos acuden no tienen la culpa de que yo sintiera la llamada de la maternidad. Así es que, a excepción de esas noches en las que mi suegra decide quedarse con el renacuajo y liberarnos a su hijo y a mí de esta "pesada carga", nos vemos obligados a elegir otro tipo de restaurantes en los que nuestra notoria presencia sea bien recibida.
Uno de los lugares altamente recomendados para ir con morlacos que empiezan a caminar, a escupir, a robar los cubiertos de la mesa y a sacar la lengua al resto de comensales (cosa que quiero pensar que hacen todos los niños o empezaré a plantearme que mi Adrià está poseído) son los restaurantes chinos. Estos orientales, a los que por cuestiones culturales incomprensibles les gustan los niños, permiten que las pequeñas bestias hagan atrocidades en su local por un módico precio. Así es que el domingo a medio día, el ser que vive conmigo y yo (hartos de correr por la playa detrás del enano) decidimos asaltar un chino al que solíamos ir con frecuencia cuando nuestra vida consistía en comer, dormir y follar.

INICIO: Llegamos al restaurante y una "jauría" de chinos salen corriendo a la puerta a recibirnos y a mirar el carro con caras sonrientes. Joder vale que hace tiempo que no venimos pero tampoco es que llevemos en la sillita al Dalai Lama. Mi hijo, al verse rodeado de tanto personal alborotado empieza a hacer palmas. (Ha salido folclórico como yo. Qué le vamos a hacer). A continuación el mogollón de chinos nos llevan a una mesa a la que ya han adherido una pequeña silla para el crío. Un par de chinas están delante de mi hijo hablando en un extraño idioma que la criatura parece entender porque les contesta con los mismos sonidos.
CONTINUACION: Después de que el chino mandamás del local venga a saludarnos y a recriminar a las chinas que se estén tocando el chirri haciéndole carantoñas al enano (más que nada porque el restaurante está abarrotado) nos sentamos en la mesa y pedimos. El pequeño monstruo empieza a protestar y a gruñir tipo: "Cabrones bajadme de esta silla que yo lo que quiero es andar y tocarlo todo". Afortunadamente llega Tze (José para los amigos) con una bandeja de pan de gamba. El caos se genera en la mesa porque el enano, con un rápido y experto movimiento, se apodera del contenido del plato haciendo que su padre y yo tengamos que rogarle cada pequeña ración de este aperitivo. Resumiendo que, mientras nosotros nos comemos un trozo, el niño se mete siete en la boca. Pero mira, por lo menos está callado.
MÁS CONTINUACIÓN: Llegan los primeros y a la criatura se le ponen los ojos como platos al ver los palillos. Evidentemente él también quiere un par. Así es que su padre, mirándolo con resignación, le da su pareja de chopsticks. Enseguida el pequeño elfo descubre que, aunque no es capaz de manejar los palillos con destreza (de haberlo hecho me hubiera muerto del susto) sí que es capaz de usarlos tipo pincho. Y a este descubrimiento se entrega con pasión en el plato de su padre en el que empiezan a volar trozos de cerdo agridulce y chop suey. Con más comida escampada por la mesa que en nuestro estómago llegan los segundos. El enano empieza a aporrear su silla de madera tipo: "¿Qué pasa? ¿No hay nada para mí?". En un intento de hacer una gracia se me ocurre ponerle delante el arroz tres delicias. Error. Tremendo error porque en cuanto el niño tiene la bandeja a su alcance hunde las zarpas hasta adentro y empieza a sacar puñados de una masa pastosa que se lleva a la boca al mismo tiempo que habla. La cosa hace gracia los tres primeros minutos pero el tema empieza a ponerse duro cuando el pequeño saltamontes descubre que el arroz se puede lanza no solo al suelo ni sobre la mesa, sino también sobre sus padres. Nosotros intentamos apurar nuestros platos mientras que nos envuelve una lluvia de arroz cocido para cachondeo y regocijo de las mesas que nos rodean (y por supuesto de los chinos). Me apetece tomar postre pero como no sé si seré capaz de contener a la bestia durante mucho más tiempo decido obviar el tema. Así es que pedimos la cuenta mientras que empezamos a recoger el estropicio que se ha generado a nuestro alrededor. Tampoco es plan de que los chinos nos echen de allí por cerdos.
FINAL: Llega la cuenta. La verdad es que está bien. Por 15'85€ no sólo hemos comido dos personas, sino que la criatura se lo ha pasado mejor que en Eurodisney. Miro a mi marido y me doy cuenta que está como pálido.
- ¿Qué pasa?-
- Nada. Que no llevo ni tarjetas ni dinero. Paga tu- responde a lo House
- Vas bien de sal si pretendes que pague yo. No he cogido el bolso- respondo totalmente convencida de que me está tomando el pelo.
- Pues me va tocar ir a casa porque no llevo nada. En serio-
- Le dices al chino que luego vienes y se lo pagas- digo aún de cachondeo.
- Eso es lo que vamos a tener que hacer
Aquí es cuando me empiezo a acojonar porque mi señor esposo no suele prolongar demasiado las bromas. Lo miro a los ojos e instintivamente empiezo a rebuscarme los bolsillos. ¡Ni un pavo, oye! Nada de nada. Momento de confusión y turbación. Por Dios después de las cerdadas que ha hecho el niño ( que por cierto ahora está metiéndose un dedo en la nariz y sacando la lengua) y de esta actitud nuestra en el restaurante ¿No vamos a poder pagar?. Sofoco, sudores, palidez. Me veo asesinada por alguna triada. Al final mi santo se arma de valor y le dice al chino lo que pasa. El buen hombre nos mira con cara de "comprender nuestra situación" y responde: "Aquí con chino no ploblema. Pagal más talde. Cuando podel". Completamente abochornados nos levantamos, recogemos a nuestro vástago que para entonces ya está sacándose los mocos directamente y salimos a la calle. Mi marido y yo nos miramos tipo: "Quién nos ha visto y quién nos ve" mientras que mi hijo se acaba de subir encima de una caja de botellas de vidrio que amenaza con romper.

Polvo con Risto

2007-01-14T07:00:00.000-09:00

Acalorada vengo. Vamos que aún me tiemblan las piernas. Y vosotros/as os preguntareis. ¿Qué le ha pasado ahora a la petarda esta? Pues la verdad es que nada significativo... o sí (según se mire). Lo cierto es que me he pasado media madrugada "viviendo" (en sueños, por supuesto) un polvo salvaje con el publicista y borde de OT, Risto Mejide. La cosa no es que sea muy novedosa teniendo en cuenta cómo tiene este señor de enloquecidas a la mitad de la población femenina de este país pero, en mi caso, este polvo intenso es MUY significativo. No tengo ni idea de cómo ha empezado la cosa (en serio, no miento). Lo único que recuerdo es el sudoroso cuerpo de ese hombre apretado contra mi espalda desnuda. La verdad es que tratándose de mí pero sobre todo de él, la cosa no ha sido muy glamourosa. El entorno en el que hemos tenido la tórrida sesión de sexo se limitaba a un baño público con azulejos blancos (y fríos, todo sea dicho de paso), con un montón de gente entrando y saliendo sin prestarnos la más mínima atención.
Pero si a la cosa le faltaba glamour con respecto al decorado os puedo asegurar que el tipo no ha defraudado en absoluto. Qué intensidad. Dios mío qué pasión, que forma de inmovilizar mi cuerpo para hacerlo todo a su antojo, qué labios, qué músculos... qué todooooooooooooooooo. Sé que en este momento todas me odiáis y por eso reservo los detalles escabrosos de la historia para aquellas que me escribís con frecuencia. De momento lo único que puedo decir es: ¡Risto vuelveee esta nocheeeee!

El casting de Kellys

2007-01-10T04:30:00.000-09:00

Como bien sabéis estoy sin kelly desde hace un mes. Yo esperaba el 8 de enero como agüita de mayo para que esa mujer que se encarga de mi hogar regresara a casa. Peeeeroooo resulta que esta buena señora, en contra de mi recomendación, tuvo a bien volar a su país con Air Madrid. Así es que ella ahora está perdida en una remota provincia de Colombia y yo estoy al borde del suicidio.
Siguiendo la recomendación aquella de "A grandes males grandes remedios" esta mañana me he puesto a buscar una nueva kelly.

09.00 A.M: Suena el timbre de la puerta. Abro. Niña monísima en el umbral señalando un papel en el que leo: "Vengo por la oferta de trabajo". La hago pasar mientras que me planteo los beneficios de una empleada de hogar muda. Cuando nos sentamos en el salón la idea me ha subyugado por completo hasta que empiezo a hablar y observo que me contempla con cara de haberme vuelto loca. Me miro por si llevo algún moco del niño o cualquier otra sustancia adherida al cuerpo pero no. Todo está perfecto. Sigo hablando y la joven sentada frente a mí sigue teniendo la misma cara de alucine.

09.10 A.M: Habida cuenta de que ni mi castellano ni mi pronunciación son defectuosos empiezo a plantearme la posibilidad de que la señorita no entienda mi idioma. Sin problema. Para algo me educaron en buenos colegios. Pruebo con las lenguas que conozco. Nasti de plasti. La cara de besugo sigue frente a mí. Empiezo a desesperarme e incluso me planteo fingir que me desmayo para ver si se da por aludida.

09.15 A.M: La joven señorita que está sentada en mi cocina, que no habla pero que no sé cómo tiene una taza de café recién hecho delante, saca una tarjeta de su bolso con la siguiente inscripción: "No hablo español. Estoy aprendiendo. Pero limpio muy bien. Me gustan ninios". Sin hacer demasiado caso a la construcción de las frases empiezo a pensar.... "Mira por una parte me viene bien que no hable porque así no se distraerá cotorreando con las vecinas y no perderá el tiempo. Pero claro si no conoce ni papa del idioma igual acaba sazonando la ensalada con Fairy o lavando al niño con Kalia. Además yo nunca he sido demasiado buena haciendo mimo y a ver cómo le explico sin que se malinterprete que limpie la escobilla del váter cada vez que la use".

09.20 A.M: Pongo cara de... ¡¡Oh llego tarde!! Le doy la mano, la levanto de la silla y pongo a la joven en la puerta de casa mientras le digo: "Ya te llamaré". (Esto último no era necesario, desde luego).

10.00 A.M: Otra mujer en la puerta de mi casa. Enorme como un armario ropero y con cara de campesina rumana. Abro. Entra. La saludo y me alegra comprobar que habla el idioma. Vuelta a la cocina. Antes de que pueda abrir la boca, la robusta europea sentencia: "Katia. Entro a las nueve. Voy a las cinco. Cobro 1300. No perros, no gatos. No voy tintorería ni recojo ninios. No microondas, no plancha. Libre sábado, domingo y martes medio día. ¿Problema?".
Joder pues claro que problema, pienso. Quiero una empleada de hogar no que el sargento de hierro gobierne mi casa. Pero sus pequeños ojos están clavados en los míos y como lo único en lo que soy capaz de pensar es en su tamaño y en el enorme mostacho que puebla su labio superior no tengo valor para decir nada. Intento lucir la mejor de mis sonrisas y, justo en el mismo instante en el que voy a invitarla a abandonar mi hogar, ella se ha levantado y ha comenzado a inspeccionarlo todo. La he seguido (aún no sé bien con qué fin) y, después de curiosear por todas las habitaciones se ha vuelto hacia mí y ha dicho: "Casa no gusta. Muy grande. Adiós".

10.25 A.M: Yo con cara de gilipollas, consternada y agotada me siento en el váter. Empiezo a pensar en verde...

Bienvenido 2007

2007-01-07T10:21:00.000-09:00

Tengo a medias mi novela, mi kelly se ha quedado atrapada en Colombia porque se le ocurrió volar con Air Madrid, mi cuenta bancaria no es que de pena ( es que ya no hay palabras para describir su estado), mi casa está llena de juguetes que mi hijo NO necesitaba, mi marido está de un humor de perros porque mañana tiene que volver a trabajar, me acabo de encontrar una factura encima de la mesa de la que ni me acordaba, mi estómago se resiente de su dosis diaria de mantecados pero AÚN NO he perdido el sentido del humor así es que a partir de mañana volveré a explicar las cosas que me suceden. Espero que sigais estando ahí...

Navidad...Navidad

2006-12-28T01:39:00.001-09:00

En estos días tan especiales de paz y de amor(SM Don Juan Carlos Dixit)...de consumo desenfrenado y atracones gastronómicos dediquemos un momento a la reflexión, al recogimiento, a la oración...

El centro de planchado

2006-12-27T05:34:00.000-09:00

Mi kelly (más conocida como "La Ke Limpia") hace casi un mes que está de vacaciones. Se ha marchado a Colombia a ver a su familia dejándome absolutamente desamparada y abandonada a mi suerte. Antes de su partida, la buena mujer me dejó la casa limpísima (vamos podíamos comer en el suelo de cualquiera de los cinco dormitorios) y los armarios con la ropa perfectamente organizada, doblada y, lo más importante, planchada.
Durante las últimas semanas en casa hemos seguido haciendo nuestra vida normal, es decir, como si la kelly siguiera viniendo a diario. Pero esta mañana, un grito desesperado me ha sacado del cuento en el que vivía. Al abrir la puerta del armario del dormitorio he descubierto con horror que ¡no había absolutamente nada planchado en su interior! He corrido al armario del vestidor y la situación aún era más caótica y lamentable.
He regresado a la habitación, me he metido en la cama y me he tapado con el nórdico hasta la cabeza. He cerrado los ojos, he respirado hondo y me he repetido hasta la saciedad: "Es solo un sueño. Esto no está ocurriendo. En cualquier momento vas a despertar". Me he vuelto a poner en pie, he repetido el recorrido pero esta vez se ha escapado de mi garganta un grito desesperado. Tanto que la vecina de arriba me ha llamado al móvil para asegurarse de que no me estaban asesinando.
Aún si creerme del todo lo que me estaba sucediendo me he dedicado a pellizcarme en diversas partes de mi cuerpo hasta comprobar que no sólo me dolía sino que iba a lucir unos morados espectaculares durante los próximos días.
He entrado a la cocina, me he preparado un te, me he sentado en una silla y me he dicho: "Mireia piensa.... piensaaa"
Pensamientos que he tenido:
1. Alguien me está gastando una broma y se ha llevado toda mi ropa (bueno la mía, la de mi marido y la de mi hijo)
2. No puede ser que me hayan robado la ropa porque no he salido de casa y aquí no ha entrado nadie.
3. Tengo el vago recuerdo de haberme peleado con la lavadora hace unas semanas
4. Recuerdo así muy borroso que también tuve que llamar a una casa de electrodomésticos para que me explicaran los conceptos básicos de la secadora.
5. Mmm.. Ahora que lo pienso. Creo haber doblado prendas y haberlas depositado en el cuarto de la plancha.
6. ¡Exacto! Ahí está mi ropa.

Muy eufórica me he salido del a cocina y he cruzado toda la casa hasta llegar al dichoso cuarto de la plancha. He abierto la puerta y la desolación absoluta se ha presentado ante mí. Aquello se parecía más a Beirut en los 80 que a una habitación digna de llamarse así. He cerrado la puerta y me he quedado frente a ella (supongo que esperando a que el desastre se evaporara). La he vuelto a abrir pero no...¡¡Los montones de ropa seguían ahí!!.
Desconsolada he llamado a Yentl (es decir mi madre) quien me ha respondido muy en su línea: "Idiota y qué pensabas. ¿Que se iba a planchar sola?". Ante este tono de voz no he sido capaz de replicar y mucho menos explicarle a mi progenitora que no es que no me acuerde de planchar sino que de lo que no tenía la más mínima idea era de cómo funcionaba el centro de planchado que mi kelly me hizo comprar hace unos meses.
En un intento desesperado he estado a punto de vestirme con la ropa de verano. Esa sí que estaba perfectamente doblada y guardada. Pero claro una cosa es que yo esté loca y quiera ponerme manga corta cuando fuera la temperatura no supera los cinco grados y otra muy distinta es que pretenda someter a una criatura de un año a esa tortura.
En un acto de lucidez se me ha ocurrido llamar a mi marido para ver si él había salido en manga corta o había sido tan afortunado que todavía conservaba una prenda de invierno sin arrugas. La respuesta ha sido espectacular: "He abierto el armario. He visto que no tenía ropa. Me he puesto la camisa que llevaba ayer. Hace media hora me he ido a Sprinfield y me he comprado otra". (Otro día comentaré el efecto que ha provocado en mi escuchar el nombre de esa franquicia).
No creais que no se me ha pasado por la mente hacer lo mismo que mi medio y salir a buscar algo que ponerme. Sin embargo me ha invadido un amor propio absurdo y extraño que me ha llevado a sacar las instrucciones del centro de planchado y ver cómo diablos funcionaba el aparato en cuestión. La verdad es que 20 minutos después seguía sin enterarme de nada. Sólo me ha quedado claro el concepto de agua en el calderín y pulsar tecla roja.

Proceso de Planchado

Primero: Enciendo tele. Pongo dibujos animados. Meto a niño en el parque. Le doy una galleta.

Segundo: Saco la tabla de planchar. Intento abrirla. No puedo. Lo vuelvo a intentar. No se abre. Me cago en su familia y le doy una patada. Misteriosamente mi pie toca una palanca y la tabla cede.

Tercero: Pongo agua en la plancha. La enchufo. Veo tecla roja. Aprieto. Bien... parece que funciona.

Cuarto: Empiezo a navegar entre pilas y pilas de ropa. En un arranque de amor propio selecciono diez prendas.

Quinto: Elijo un modelito para el niño y empiezo a darle con la plancha. Todo bien. Las arrugas desaparecen.

Sexto: Cojo unos vaqueros para mí e intento plancharlos. Error. Los tejanos tienen vida propia y los camales se me empiezan a escurrir por los laterales de la tabla. Maldigo y reniego. Los pantalones no obedecen. En un acto práctico plancho solo la parte de arriba. Total... ¿quién me va a mirar las piernas?

Séptimo: Tengo lo sudores de la muerte pero aún me quedan 7 prendas. Heroicamente cojo una blusa y me pongo manos a la obra. Patético. Realmente patético. Si plancho el cuello por un lado se me arruga por el otro. Si plancho el derecho de las mangas se me arruga por el otro lado. Si aplico vapor en la espalda, los botones se me quedan hechos un moco. La blusa se desplaza por la tabla sin piedad. Después de 20 minutos persiguiendo a la prenda con el vapor deja de estar arrugada. Cierto. Ahora parece un moco.

Octavo: Hace dos horas que estoy en esta habitación y solo he conseguido medio desarrugar tres prendas y media. Admítelo. Lo tuyo no es esto. Mi orgullo me lleva a intentarlo con un jersey pero enseguida mi cerebro me ha obligado a soltar la plancha.

Noveno: He metido la mano en uno de los montones de ropa. He sacado un jersey (arrugado, si). Me he puesto los vaqueros a los que parecía que les hubiera pasado un trailer. He arreglado al niño. He vuelto al cuarto de la plancha y he cogido al toro por los cuernos.

Décimo: He metido los kilos de ropa en bolsas. He colgado esas bolsas rollo "sin hogar" en las asas de carro de mi hijo y me he plantado en la puerta de la tintorería más con pinta de haber robado las prendas que de ser su dueña. En cualquier caso una amable chica se ha brindado a tener mi ropa lista para mañana al mismo tiempo que me ha aconsejado: "Debería contratar a alguien para este trabajo".

Cosas del frío

2006-12-22T09:18:00.001-09:00

Los que me conocen en la intimidad asocian a mi peculiar carácter muchas frases y expresiones. Una de las más habituales en mi persona especialmente en invierno es esta: "¡Joder. Hace tanto frío que tengo los pezones como chinchetas!". Y ciertamente los tengo así mientras que escribo este post porque, después del vídeo y de los dos grados que hay en el exterior no puedo tenerlos de ningún otro modo.
Quisiera aprovechar estas líneas para dar las gracias a América por haberme enseñado:

1. Que los tíos tienen pezones
2. Que también se les ponen duros como chinchetas incluso al sol
3. Que se puede quitar el polvo de casa con esta parte del cuerpo (nota personal: Despedir a la que limpia)
4. Que si te lo propones, con un simple caramelo de menta puedes ver los pezones de esa mujer tan tremenda que sube en el ascensor contigo cada mañana.

¡¡Gracias USA por este glorioso descubrimiento!!

El tampax rebelde

2006-12-18T05:41:00.000-09:00

No hay nada como estas fechas para que Iberia, Spanair o cualquier de sus primas hermanas te monten un pollo aéreo y acabes teniéndote que ir de vacaciones en un medio de transporte muy diferente al que habías escogido en un primer momento. Y como no podía ser de otro modo, sí, me ha tocado a mí. Cabreada como una mona por el palo que supone meterse cinco horas en un tren con una criatura de 15 meses (que anda por todas partes y que no comprende que la tapicería de los asientos NO se mastica) me abandono a la aventura.
Llevamos 45 minutos de viaje. El niño ha lamido el suelo, los cristales, la tapicería. Ha corrido arriba y abajo por el pasillo. Ahora pretende colgarse de la estantería que hay sobre nuestras cabezas. Su padre sale en mi auxilio y se lo lleva a la cafetería. Momento relax... Un minuto, dos minutos, tres minutos. ¡Mierda me estoy meando! Voy al baño, abro la puerta, la cierro tras de mí, me bajo los pantalones, las bragas... ¡Joder lo que faltaba! ¡La regla y yo sin bolso!
A ver pensemos que no cunda el pánico. Miro a mí alrededor en ese amplísimo baño que Renfe pone para sus viajeros. Tiro de una palanca... nada. Tiro de otra... cleenex. En plan desesperado me planteo hacerme un apaño con los pañuelos de papel pero después lo reconsidero. Es una guarrería. Veo un pequeño armarito. Lo abro esperanzada... Papel higiénico. Joer los viajeros de Renfe deben ser cagones y mayores de 55 años por lo que veo. Ni una triste compresa que tirarse a la boca, oiga.
Con resignación me dispongo a hacerme un apaño vía pañuelos de papel. Estoy en una postura lamentable (pierna aquí, pierna allá) cuando mis ojos atisban un pequeño compartimiento un poco más abajo de esa cosa que en el tren se han empeñado en llamar lavabo. Meto mis zarpas en una pequeña ranura que hay y... ¡OH milagro aparecen unos tampax! ¡¡Aleluya!!.

PRIMER PENSAMIENTO: Espero que NO estén usados.
SEGUNDO PENSAMIENTO: Imbécil cómo van a estar usados si vienen con el envoltorio de origen
TERCER PENSAMIENTO: Sí pero hay gente muy cerda. Todos conocemos a alguien capaz de cualquier cosa.
CUARTO PENSAMIENTO: Usado o no... No hay más cera que la que arde.
QUINTO PENSAMIENTO: De perdidos al río (from the lost to the river)

Bien ahí estoy yo tampax en mano dispuesta a realizar una tarea tan sencilla y rutinaria como ponérmelo. Error...

Primer Problema: Llevo los tejanos a la altura de la rodilla (cualquiera osa a ponerlos a la altura de los tobillos. A saber qué habrá en ese suelo). Imposible separar las piernas lo necesario para adoptar postura cómoda.

Primera Solución: Me coloco toda la ropa de nuevo. Me quito las botas y me subo en la tapa del váter (yo no piso el suelo con los calcetines ni de coña).

Segundo Problema: La cabeza toca en el techo, razón por la que adopto la postura del Jorobado de Notredam mientras que intento quitarme los tejanos. ¡Agotador!. Los calcetines resbalan sobre la superficie de la tapa del inodoro.

Segunda Solución: Me quito el jersey y lo pongo debajo de mis pies sobre la tapa del váter (¡Qué asco en cuanto llegue a casa lo desinfecto con salfuman!)

Tercer Problema: Aunque me he quitado los pantalones sigo sin encontrar la postura adecuada para lo que había subido a estas alturas. No sé dónde colocar las piernas. Apoyo la punta del pie sobre el lavabo. Gracias al espléndido estado de la red ferroviaria de este país, el tren pilla un bache y mi cara va a dar directamente contra el espejo.

Tercera Solución: Apoyo las manos a ambos lados de la pared mientras que sostengo el envoltorio del tampax con los dientes. Chica lista.

Cuarto Problema: Si trato de mantener el equilibrio con las manos... ¿Con qué cojones se supone que me voy a poner el tampón? Bien tal vez el bache sea casual...

Cuarta Solución: Quito las manos de la pared. Rasgo el envoltorio del tampax pero justo cuando voy a tocarlo me doy cuenta de algo...

Quinto Problema: No voy a tocar el tampax con las mismas manos con las que acabo de apoyarme en las paredes de ese vagón infecto.

Quita Solución: Me agacho un poco hasta llegar al jabón (suerte que hay) y me lavo las manos. Vuelvo a posición original: La grulla sobre el váter.

Sexto problema: Tampax abierto en perfecto estado a punto de entrar en contacto con mi cuerpo. ¡Joder otro bache! Tampax que se desplaza, se me clava en la ingle y se aplasta. Profundo lamento.

Séptimo problema: Nuevo trozo de algodón listo para inserción. Proceso casi finalizado. ¡Potopom, otro bache! Objeto en diagonal en mi interior. Profundo dolor. Grito desesperado y recuerdo de los antepasados de las jodidas vías del tren.

Octavo problema: Tercer y último tampax patrocinado por Renfe. Este entra bien por mis cojones. Apoyo los pies contra el inodoro y... ¡¡Allá va!! Curva a la izquierda pero yo no abandono el intento. Me va la vida en ello. ¡Zas! 1'73 de tía contra la puerta del baño. Mi cuerpo en contacto directo con el suelo (¡¡¡horrorrrrrr!!!). Golpean la puerta desde fuera. Voz femenina que me pregunta si estoy bien. Respondo que sí mientras intento vestirme con la mayor dignidad posible e intentando olvidar que mi piel ha estado en contacto con ese suelo lleno de vaya usted a saber qué.

Solución a todo lo anterior: Cuando vayas a este tipo de aseos.... ¡Lleva siempre el bolso preparado!

Regreso a mi asiento. Pongo el culo sobre la tapicería y doy un salto. Mi marido me observa con cara de ("pobrecita cada día se te va más la olla") mientras que mi hijo me ha confundido con un teleñeco y se parte de risa. Vuelvo a intentar sentarme. Otro pinchazo (advertencia de que el último de mis recursos femeninos tampoco está bien puesto).

Solución: Regreso al baño. Saco al demonio de mi interior. Arranco un montón de pañuelos de papel de su contenedor y me hago un apaño. ¡¡Dios mío cómo me tengo que ver!!.

Las chirucas

2006-12-14T01:53:00.001-09:00

Hace un par de noches conversaba con un tipo en un Chat. Después de ver que en las cinco primeras frases de nuestro encuentro no aparecían las palabras "zorra, follar, caliente y puta" pensé que tal vez tuviéramos una posibilidad. El hombre en cuestión tenía 34 años (o al menos eso dijo) y era de Zaragoza. Durante bastante rato hablamos de cine (comercial USA, por supuesto) de libros (best sellers), de política (poco porque a las dos frases llegamos a la conclusión que ni él me iba a convencer a mí ni yo a él). Poco a poco me fui entusiasmando porque además el tipo en cuestión tenía sentido del humor y cierta agilidad mental.
Casi en el instante en el que empezaba a recuperar mi fe en el género chatero la oscuridad se cernió sobre nosotros:
- Me gusta mucho la montaña. Aprovecho los fines de semana para hacer senderismo. Por aquí hay rutas muy buenas- dijo él.
- Lo sé. Hace años recorrí algunas. Hay paisajes preciosos por allí- respondí tratando de no caer en mi afirmación: "Aunque yo prefiero la playa cien mil veces antes"
- ¿Sí? Pues es una lástima que estamos tan lejos. Podríamos quedar algún día
- Claro aunque no sé si con esta edad mía aguantaría ese ritmo de caminar. Además no tengo chirucas.- bromeé
- ¿Qué son chirucas?-
- ¿Cómo que "qué son chirucas"?- respondí en tono jocoso pensando que el tipo se estaba quedando conmigo.
- Sí. No sé lo que son- se empeñó en insistir
- Unas botas para caminar por la montaña- sentencié totalmente desconsolada ante el hachazo emocional que acababa de sufrir y, por supuesto, volviendo a perder mi fe en el género chateril.
Él siguió hablando en un vano intento de arreglar la cosa que, evidentemente, había muerto. Mientras tanto yo me limitaba a pensar: ¡Coño qué rara soy!