Simplemente yo

Los lunes al sol

2011-05-09T02:34:00.000-09:00

Es dura la vida del parado. Cada fin de semana, cuando te reúnes con los amigos y les anuncias que la crisis te ha dejado sin trabajo te miran hasta con envidia. Además siempre está el amigo gilipollas con la típica frase: “¡Es genial! Ahora podrás hacer lo que siempre has querido. Escribir.” Tú intentas poner la misma cara de entusiasmo y controlar la lengua para no responder algo tipo: “Yo lo que quiero es trabajar, imbécil”.

Y es que es complicada la vida en el Inem. Te levantas por la mañana. Te duchas. Desayunas. Llevas a los niños al colegio. Vuelves a desayunar en el bar del barrio. Lees el periódico. A esas horas… ¡¡El día se presenta tan prometedor!! Pero de repente, sin saber cómo ni por qué te da por mirar el reloj. Son las diez de la mañana y estás en esa actitud tan grande. Sí. Esa al estilo Javier Bardem en “Los lunes al sol”.

Una de las primeras cosas que haces cuando te ves sentada en el banco de un parque es dar gracias a Dios (si es que aún crees en él) o a quien sea (si es que aún crees en la humanidad) por no vivir en Galicia. A ver… Aquello es precioso. Muy bucólico y tal. Pero suele llover. Mucho. Y, joder, tú ya estás en el paro, cobrando una mierda y lo único que puedes pedirle a la vida en este momento es un rayo de sol. Y, efectivamente, la vida te lo concede. En ese momento no puedes evitar exclamar: “Gracias Díos mío (sí yo aún creo). Gracias por haberme traído a Barcelona. Esta bonita ciudad en la que estoy a tomar por culo de la gente a la que quiero pero en la que oye, por lo menos hay sol”.

A partir de ese momento, el día se convierte en toda una aventura. Porque hay que ver la de cosas absurdas que le dan por hacer a una cuando está ociosa. A mí me ha dado por visitar bibliotecas. Creo que si sigo un par de meses más sin trabajo me convertiré en la Labordeta del tema. Pero, eso sí, yo paso de llevar España en la mochila que aquello debía de ser cansadísimo. Yo, como mucho, estoy dispuesta a llevar Cataluña en Ebook que no tengo la espalda para ir cargando un peso como ese.

Y es que lo del Inem es tan duro que a mí me ha dado por escribir pero de verdad. Claro que o era esto o el Prozac y, la verdad, prefiero destrozar la gramática, la ortografía y el buen gusto de quien me lee antes que atontarme los sentidos. Así es que… He aquí mi primer ejercicio de creatividad. ¡¡Salud!!

La regla de tres

2008-01-26T11:08:00.000-09:00

Pues eso que... ¡Feliz Navidad!

2007-12-23T11:47:00.000-09:00

Obras en casa

2007-12-06T11:35:00.000-09:00

Hoy necesitaba reirme casi más que respirar. Afortunadamente he encontrado este vídeo que ahora comparto con vosotros. Que lo disfruteis:))

Para mi gente del trabajo

2007-06-03T10:16:00.001-09:00

Por todas esas tardes en las que solo soportamos el curro por lo mucho que nos reimos. Esto es "pa" vosotros artistas¡¡¡

¿Quién no ha sido el perro alguna vez?

2007-05-17T23:04:00.001-09:00

Aquí dejo algo para que dibujeis una sonrisa y reflexioneis sobre la pregunta que hago:)))

De vuelta

2007-04-22T02:06:00.000-09:00

Bueno pues después de un tiempo bastante largo sin actualizar este blog estoy de vuelta. Los motivos de mi ausencia ya los sabeis los que me seguis en el blog erótico. Tener que compaginar el concurso de blogs en el que he participado con el trabajo y la familia ha sido bastante compliacado así es que al final tuve que optar por entregarme en cuerpo y alma solo a un par de tareas literarias. Ahora que ya estoy un poco más relajada y con algo más de tiempo (no mucho tampoco os vayais a creer)vuelvo a la carga con este espacio.

Hace unas horas estaba leyendo los numerosos suplementos culturales que, con motivo de la celebración del Día del Libro han publicado los periódicos de nuestro país. De todo lo leído hay aspectos con los que, por supuesto, coincido y otros, como no podía ser menos, con los que discrepo. Sin embargo, entre tanta lectura me he encontrado con un par de párrafos gloriosos y que me han llevado a la reflexión.
El artículo íntegro lo podéis encontrar en el suplemento cultural del diario ABC. Yo os dejo aquí esa parte titulada: "Cuando se ligaba leyendo".

"...Es verdad. Hubo un tiempo glorioso en el que los libros, la lectura, el conocimiento y los idiomas provocaron un efecto afrodisíaco en una generación de mujeres sensibles, inteligentes y bellas que hoy tienen entre 40 y 50 años. Y no es que las mujeres menores de 40 ya no sean sensibles, inteligentes y bellas, sino que ahora las mujeres saben que la mayoría de los hombres no pasa del suplemento de deportes y por eso no hay tío que aguante dos rounds de vis-á-vis literario con una tía. Pero en los años 70 no era así, y uno se conmueve al recordarlo.

Yo entré a la Universidad en 1978 y -a punto de cumplir los diecisiete- alcancé a estudiar con las últimas chicas que todavía creían en el «hombre ilustrado». A mi favor estaba que yo leía muchísimo y en contra tenía que todas eran mayores que yo. Pero entonces uno era optimista y cuanto más adulta e inalcanzable era la chica de mis sueños, más densos y enrevesados eran los libros que devoraba en vano, porque nadie me advirtió que una cosa era parecer interesante y otra muy distinta resultar rarísimo.

A fines de los 70 era inimaginable ligar presumiendo de borrico, pues el mínimo exigible a un manganzón en edad de merecer suponía Cien años de soledad, Historias de cronopios y de famas, El arte de amar de Erich Fromm, ciertas nociones de Marx y cualquier película de Fellini. ¿Quién no ha formado parte de algún círculo de estudios durante los años 70? Y es que en los círculos de estudios se ligaba más que en las convivencias, porque las chicas eran la mar de intelectuales y sólo se fijaban en eso:

-¿Sabías que Fulanito tiene una bien gorda?

-Será el Ulises de Joyce.

-Yo creo que es Guerra y paz.

Las chicas de los 70 me hicieron leer El Principito, Juan Salvador Gaviota, El viejo y el mar, Cartas a un joven poeta y todos los pensamientos de Khalil Gilbran, antes de cumplir los 15. Para impresionar a las chicas de los 70 tuve que leer a Freud, Althusser, Gramsci, Neruda y Carpentier antes de llegar a los 18. Para seducir a las chicas de los 70 me hice especialista en Borges, Tolstoi, Nietzsche y Mircea Eliade sin haber cumplido los 21. Menos mal que ninguna me hizo caso porque entonces hoy sería un ignorante.

Muchos contemporáneos míos presumen de disfrutar de una segunda juventud al lado de chicas más jóvenes y hermosas. Puede que sean más jóvenes pero no más hermosas, porque las chicas más bonitas siguen siendo las mujeres de mi edad. Las únicas mujeres de las que me he enamorado siempre a través de sus conversaciones, sus ideales y sus reivindicaciones. Las únicas chicas que comparten conmigo melancolías, canciones y lecturas. Gracias a ellas puedo escribir una autobiografía y no una «autoviagrafía», porque ellas me enseñaron a soñar, a vivir y a leer.
Aquellos fueron unos años mágicos, maravillosos y emocionantes, porque la cultura y la belleza eran igual de conmovedoras para las chicas de los 70. Ellas querían saber qué libros leíamos y sus ojos relampagueaban sensuales cuando uno les hablaba de Poe, Jünger, Dumèzil o Lawrence Durrell. Por eso las mujeres que hoy tienen entre 40 y 50 son así de tiernas, fuertes, brillantes, ilustradas y cómplices. Y a mí, que me hechizaron en la juventud, me siguen fascinando en su plenitud".

Veo una vida nueva

2007-03-03T07:33:00.001-09:00

Pues sí. Veo una vida nueva y los cabrones que me han explotado durante años ya no están en ella. ¡¡Aleluya!!

Placer animal

2007-02-14T09:22:00.000-09:00

La verdad es que cada vez que he pensado en una escena de sado he imaginado muchas cosas pero puedo asegurar que JAMÁS había observado un placer tan felino. Parece que al gato le va la fiesta. Pues nada.. ¡Que lo disfrute!

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¿Damos una vuelta?

2007-02-06T05:46:00.001-09:00

Si ya lo decía mi abuela. ¡Como los juguetes de toda la vida no hay nada!

El bingo cutre

2007-01-31T05:42:00.000-09:00

Mi hermana nos ha invitado el domingo a comer en su casa. La muy osada va a preparar una de sus estupendas paellas para las 22 bestias hambrientas que vamos a atacar su impresionante chalet a partir de la una del medio día. Claro que la paella es la excusa. El motivo real de nuestro encuentro es que somos todos una panda de ludópatas de mucho cuidado y cuando no le estamos dando al Black Jack, estamos con el Poker. El vicio de este invierno es el bingo (casero por supuesto).
Hace unos meses la otra hija de mi madre decidió que nos vendría bien recuperar viejas tradiciones. Así es que sin pensárselo dos veces se fue a comprar el juego en cuestión. Mi hermana tiene muchas virtudes pero entre ellas no se encuentra la de ser espléndida. Todo lo contrario. Es como la Virgen del Puño Cerrado pero elevado a infinito. Como los precios de los bingos decentes le parecieron excesivos (25- 30 pavos) decidió comprar uno en una tienda de chinos por el módico y asequible precio de ocho euros.

PRIMER PROBLEMA: Al sacar el bingo de la caja mi pobre cuñado se arañó todo. Más que sacar un juego parecía que intentar extraer de ahí a una manada de gatos salvajes. El material de ese bingo está muy lejos de ser el plástico que todos conocemos. Aquello se asemejaba más a un arma de destrucción masiva que a un inocente bombo.

SEGUNDO PROBLEMA: Montar aquellas dos piezas requirió el trabajo concienzudo de 8 pares de manos. Los enganches del plástico del bombo no coincidían con los agujeros de la base sobre la que debía colocarse. Al final, uno de los presentes con su habitual sentido práctico y exclamando "Esto entra por mis cojones" le dio una patada al tema y la cosa acabó cuadrando.

TERCER PROBLEMA: Las bolas. Como todo el mundo sabe en los bingos tradicionales hay bolas numeradas del 1 al 90. Pues señores en este bingo no. Además de las citadas bolas nos aparecieron otras sin numeración alguna a las que algún ilustre pariente mío bautizó como "los calvos". (Obvio decir que los putos calvos salían cada dos por tres y, en vez de quitarlos porque no servían para nada los volvíamos a introducir en el bombo)

CUARTO PROBLEMA: Introducir las bolas en el bombo. Una tortura. Cada vez que intentábamos meter una o bien salía escupida por la dura ranura de plástico aquella o bien se nos quedaban los dedos enganchados en el agujero aquel. Con una paciencia divina logramos poner todo en su sitio.

QUINTO PROBLEMA: Hacer girar el bombo para mezclar las bolas. Que si quieres arroz Catalina. Aquello giraba cuando le daba la valenciana gana porque cuando no se quedaba atascado y no corría ni para adelante ni para atrás. Ahí intervine yo con mi pericia propiciándole al bombo un golpe brutal haciendo que las bolas que ya habían cantado y que estaban colocadas sobre el tablero salieran disparadas, razón por la que tuvimos que anular esa partida en la que mi madre estaba a un número de cantar bingo (creo que aún no me lo ha perdonado).

A la vista de estos y otros problemas que nos ha dado el chisme en cuestión, uno de los futuros yernos de mi hermana (muy montado en el dólar pa más señas) quiso impresionarnos diciendo que compraría un bingo electrónico y profesional para la próxima reunión de ludópatas que, como ya he explicado se celebra el próximo domingo. ¡Ya os contaré!

Carcajadas

2007-01-28T09:25:00.001-09:00

Hoy no escribo nada. Os dejo con la sonrisa de mi hijo. ¡Que la disfrutéis!

La cogorza

2007-01-25T02:14:00.000-09:00

Esta mañana me ha llamado mi hermana para contarme la última "hazaña" de Yentl. Hace varios días que sólo hablo con mi madre por teléfono porque la gripe y la bronquitis se han cebado con nosotras. Al margen de explicarnos nuestros respectivos síntomas y de quejarnos como dos criaturas, la verdad es que no nos hemos puesto al día de los últimos sucesos de nuestras respectivas vidas.
Después de hacer un esfuerzo sobrehumano llevando a mi hijo a la guardería con la que está cayendo ahí fuera, he ido al bar de siempre a desayunar. Ahí me he encontrado con mi Señora Hermana quien, después de interesarse por mi estado de salud, ha comenzado a hablar enfurecida.
- ¿No te ha contado "La Marquesa" (otro de los motes de mi madre) la última que ha hecho?-
- Pues no. Aunque dudo mucho que haya podido liar alguna- he respondido con calma mientras me temía lo peor- porque lleva en la cama desde el lunes.
- Si es que la lió el viernes- ha respondido
- ¿El viernes? Si yo la dejé la mar de tranquila preparándose para tomar el te con las amigas y luego se iban todas juntas a la clase de Danza del Vientre (si... no preguntéis...)- he dicho con voz nerviosa temiéndome lo peor.
- Ahora se llama "tomar el te"- ha señalado mi hermana en un intento de disimular la risa y el cabreo al mismo tiempo.
- Hija eso es lo que me dijo. Que había quedado con las Tutankamon (véase las amigas Conchitina, Paquitina, Finín y Lucita). ¿Que las viste haciendo algo raro por ahí?-
- ¡Vamos que si las vi!-
- Jojojo. Cuenta. Cuenta...-
- Pues resulta que subí el viernes por la tarde a casa de la mamá a recoger unos pantalones que me estaba arreglando. Llamé al timbre varias veces y nadie me contestó. Como sabes que tú madre hace esas cosas de no abrir la puerta cuando se le antoja decidí sacar la llave del bolso y entrar en casa. ¡No veas la que tenían liada allí!-
- ¿Una orgía con vendas y sarcófagos?- he respondido mientras me empezaba a reír con la imagen que me había venido a la mente.
- ¡Peor! Estaban todas en ropa interior en medio del salón- ha dicho mi hermana con más tranquilidad de la que aparentaba.
- ¿Cómo en ropa interior?-
- ¿Eres tonta? Pues en bragas en sujetador o en combinación, cuando no con todo junto-
- No creo que las abuelas se lo estuvieran montando- Estoy enferma, lo sé. Pero ha sido la única frase que he logrado articular en ese momento.
- ¡No seas cerda!- ha dicho mi santa hermana.
- Mujer a lo mejor estaban poniéndose al día en modelos de lencería-
- Pues como no fuera en los diseños del Carrefour no creo porque el espectáculo era lamentable-
- Volviendo a la historia- he interrumpido yo.- ¿Qué dijo nuestra señora madre cuando te vio allí?-
- ¡Nada! Me recibió entre carcajadas y me dijo que me sentara con ellas. Cuando me acerqué a la mesa vi un montón de fichas de casino y a una enana fumándose una pipa mientras iba repartiendo cartas- ha explicado medio muerta de risa.
- Pero si tu madre odia el juego. Además a la que la sacas del cinquillo y la brisca se pierde.
- No si perdida estaba. Porque fue sentarme en la silla y empezó a llegarme un pestazo a alcohol que ni te cuento. Yo todo era mirar a un lado y a otro pero no había ni rastro de ninguna botella. Sólo se veía el plato de las pastas y una jarra de café vacía.- ha narrado mi hermana con esa perfección que siempre me ha apasionado en su forma de contar historias.
- ¿Alguna de ellas te explicó qué hacían medio desnudas?- he preguntado queriendo averiguar el lado morboso del asunto.
- Sí en cuanto me senté. Una tipa muy seca me dijo que por cada farol que se marcaban y eran descubiertas por las demás se tenían que quitar una prenda-
- Pero-- ¿Y cómo sabían ellas que las demás iban de farol si las cartas no se enseñan al terminar la partida?- he dicho con absurda ingenuidad.
- Pues porque estas mujeres además de estar colgadas son tontas. Y después de cada mano todas ponían las cartas sobre la mesa y me morían de la risa mientras que la más mentirosa se iba desnudando-
- ¡Viejas depravadas!- he dicho sin poder contener más la risa. - De todos modos no veo tan gordo el tema. Tu madre las ha hecho peores, mucho peores-
- No si es que aún no te he contado lo peor-
- Ah-
- Resulta que al cabo de 20 minutos y en vista de la bochornosa situación decidí marcharme porque tenía cosas que hacer y allí dejé a las abuelas. Después de hacer varias compras y casi a las nueve de la noche me di cuenta de que, con lo alucinada que me había quedado con el espectáculo en casa de la mamá se me había olvidado recoger los pantalones. Así es que volví. Esta vez pasé de llamar al timbre porque los cánticos se oían desde el portal- ha explicado mi señora hermana con dificultad porque se estaba muriendo ya de la risa.
- ¿Cánticos?-
- Sí. Iban, como mínimo, por la cuarta revisión de los Grandes Éxitos de Los Panchos-
- Pero si tu madre NO canta- he respondido yo sin poder contener las carcajadas.
- Cierto. Y no lo hacía. Ella dirigía al coro de momias en ropa interior que aullaba sobre el sofá del salón una versión muy particular de "Solamente una vez". Estaba a punto de hacer notar mi presencia porque, por supuesto, las señoras no se habían enterado de nada, cuando he visto que de debajo de la faldilla de la mesa salía una de las momias sujetando una botella de anís del mono en cada mano y haciendo ronda de chupitos entre las amigas "porque se les secaba la boca de tanto cantar" según aseguraba mientras les vertía un chorrito a cada una en la boca-
Esto ha sido ya la gota que ha colmado el vaso. Ni mi hermana podía seguir explicándome la historia porque lloraba literalmente de risa ni yo podía seguir su conversación porque hacía ya diez minutos que "me meaba toa" junto a cuatro personas más que desde la mesa de al lado estaban escuchando la conversación y no podían reprimir las carcajadas. Así hemos estado un buen rato hasta que mi hermana ha recuperado la seriedad.
- Pues a mí no me hace gracia- ha sentenciado sin llegar a creerse lo que estaba diciendo.
- No, no. La verdad es que no la tiene- la he secundado mofándome de su actitud.
- Pues no la tiene porque la que se tuvo que cargar luego con las borrachas fui yo.
- ¿Cómo cargar con las borrachas?-
- Sí. Cerca de las diez de la noche empezó a sonar el teléfono de casa de tu madre. Algunos de los familiares de las momias que sabían dónde era la reunión llamaban preocupados porque sus ancianas madres NO habían regresado. Me los quité de encima diciendo que seguían en casa y que estaban bien. Cuando colgué al último de los hijos angustiados me di cuenta de que las viejas llevaban una monumental cogorza y que, por supuesto no las podía devolver así a su casa.
- Yo las habría sacado a todas desnudas al balcón bajo el intenso frío de la noche para que volvieran en sí- he dicho con mi habitual empatía.
- No te creas. Eso estuve a punto de hacer yo pero al final opté por lo de toda la vida. Café, café y más café.
- ¿Y?-
- Al cabo de un rato tu madre parecía ya una persona normal y, al darse cuenta de cómo estaba el panorama (momias que vomitaban, momias que aseguraban que estaban al borde de la muerte) decidió hacerse cargo de ellas y las fue metiendo en la cama.
El hecho de imaginar a mi madre acarreando por el ático en el que vive a un grupo de ancianas achacosas y además borrachas ha podido conmigo. He empezado a reírme de nuevo. Instantes después mi hermana hacía lo propio mientras repetía: "Pues espera que aún no te he contado cómo les pusimos el camisón"....

El frotar se va a acabar

2007-01-23T12:51:00.000-09:00

Queridas Amigas y lectoras. ¡¡El frotar se va a acabar! Ya lo decía ese viejo anuncio de detergente. Pero ahora es del todo cierto y nada tiene que ver con esas aburridas tareas del hogar. Espero que todas vosotras tengáis ya en vuestro poder un Ipod (reproductor de mp3 de Apple). Si aún NO lo tenéis... ¡Ya estáis tardando! Acaba de salir al mercado un accesorio descomunal para este reproductor de música.
Por el módico precio de 69$ vuestro modo de entender la música cambiará para siempre. Nunca más podréis decir que os aburre un CD o que no os es imposible seguir el ritmo. La web de este invento cambiará vuestras vidas para siempre. A partir de ahora cuando os vea por la calle pegadas a vuestros auriculares os miraré de otro modo. ¡Que lo disfrutéis!

Little Britain

2007-01-23T04:57:00.001-09:00

Muchos de los que me conocéis os preguntáis por qué me gusta la serie "Little Britain". La única respuesta que puedo ofreceros es una muestra de este humor inglés que me entusiasma. ¡Que lo disfrutéis! O, de lo contrario... ¡Criticadme con pasión!

El GPS

2007-01-21T03:20:00.000-09:00

Javier es un tipo que ronda la treintena y le gusta estar al día en lo que respecta a nuevas tecnologías. Vamos que se lo compra todo lo necesite o no. El útlimo invento que se le ha ocurrido adquirir es un GPS para el coche. Este señor hace cada día el mismo trayecto para ir a trabajar. Sale de su casa. Coge la autovía. Luego enlaza con la autopista y llega a su destino. ¡Imposible perderse! Además Javier es de eso tipos que utiliza el avión cuando va de vacaciones. Después de muchas conversaciones con él tratando inutilmente de convencerle de que un GPS NO es lo que necesita, no me queda más remedio que ilustrárselo con una espléndida viñeta de Forges...

Felipe y Letizia

2007-01-18T09:14:00.000-09:00

En casa siempre nos han gustado los animales (no hay más que vernos)y por eso siempre hemos tenido canarios, periquitos, peces de colores, gatos y perros. Cuando me fui de casa para vivir mi vida (como suele decirse) mi madre me dio como generosa dote al perro que yo misma le había regalado algunos años atrás y del que ahora se ocupa mi marido (terrible, lo sé).
A lo largo de los últimos años mi madre se ha dedicado a comprar toda clase de pajarracos que, por alguna extraña razón, han terminado viviendo en la terraza de mi casa. Después de la trágica muerte de Tweety VIII (se rompió el enganche de la jaula del canario y éste murió del impacto contra el suelo) le dije a Doña Yentl que no se comprara más bestias porque yo no pensaba hacerme cargo de ellas. La buena mujer ha seguido las normas y yo estaba contentísima con ello.
Esta mañana he tenido que dejar todo lo que estaba haciendo y subir a casa de Yentl porque tenía un problema "descomunal" (según ella) con la nueva plancha. Así es que, en cuanto he podido, me he plantado en el ático de señora madre para ver qué tripa se le había roto. Me ha pasado de inmediato al cuarto en el que estaba el citado electrodoméstico y me he puesto a trastearlo intentando averiguar por qué no funcionaba correctamente. Mientras me centraba en el trabajo he escuchado un desagradable graznido al que no he hecho caso. Pero, a medida que mi cabreo monumental iba en aumento porque era incapaz de averiguar lo que pasaba, los graznidos se han ido intensificando. He girado la cabeza hacia la ventana tratando de localizar la procedencia de ese desagradable ruido pero no he visto nada.
Una hora después y, habiendo logrado con éxito solventar el tema plancha, seguía escuchando ese canto desagradable. Con toda la inocencia de la que soy capaz (poca, es cierto) le he preguntado a Yentl.

- ¿La loca de la vecina se ha comprado alguna bestia rara?-
- No. Que yo sepa no se ha comprado nada- ha respondido ella con total tranquilidad.
- Pues alguno de los que vive aquí se ha debido comprar algún pajarraco hace poco porque los putos graznidos suenan muy cercanos- he dicho bastante irritada porque aquel sonido se había convertido en una especie de chillidos de la selva.

He permanecido en silencio unos segundos tratando de localizar la procedencia exacta de la bestia y luego he mirado a mi madre. Le he clavado la vista en el rostro y me ha desviado la mirada. "Ya la hemos liado", he pensado mientras salía del cuarto de la plancha y empezaba a entrar en todos los dormitorios y estancias del ático. Al abrir la última de las puertas me he quedado petrificada. Han aparecido ante mis ojos dos pajarracos blancos enormes (que después he identificado como cacatúas) que me miraban de forma descarada mientras que gritaban con intensidad. Con la boca aún abierta he vuelto a mirar a mi madre con cara de "miénteme y dime que se los estás cuidando a alguien". Yentl me ha observado durante bastante rato hasta que la culpa, la vergüenza o lo disparatado de la situación la ha obligado a morirse de risa en toda mi cara.

- ¡¡Lo has vuelto a hacer!!- le he dicho al mismo tiempo que se me empezaban a contagiar sus carcajadas.
- Mujer es que estoy muy sola y los seres vivos animan mucho la casa- ha respondido ella
- Pues cómprate un vibrador, cojones- le he soltado yo con bastante poco tacto.
- Son Felipe y Letizia- ha sentenciado ella obviando mi grosería y con el mismo tono de despreocupación que si hubiera dicho que las bestias se llamaban Epi y Blas.
- ¿Felipe y qué?-
- Felipe y Letizia- ha repetido ella
- Mamá hasta ahora me ha parecido razonable que todos los periquitos de esta casa se llamen "Pepito", que todos los canarios se hayan bautizado bajo el nombre de "Tweety". Incluso me hizo gracia aquella vez que a aquella pareja de pajarracos les pusieras Tonet y Neleta. Pero creo, sinceramente, que con esto se te ha ido la olla. ¡Qué diría la abuela noble si viera cómo te mofas de la monarquía!
- No tengo ni idea de lo que diría la abuela pero no creo que le hiciera mucha gracia escucharlos a las seis de la mañana a la que ven la primera luz del día-
- ¿Eso hacen?- he preguntado más sorprendida de lo que pretendían
- Sí hija ya sabes cómo ha sido siempre la monarquía- ha sentenciado ella mientras me cogía del brazo y se unía a mis sonoras carcajadas.

Morosos en el chino

2007-01-16T03:02:00.000-09:00

A lo largo de mis 33 años de vida he hecho cosas lamentables, cutres y muy cutres. Pero hacía años que no vivía una situación tan tan tan absurda como la del domingo pasado. Desde que soy madre (es decir desde hace 16 meses) mis salidas gastronómicas se han visto bastante limitadas no por el dinero (que también) sino porque los sitios que solía frecuentar no están adaptados para que llegues a ellos rollo sherpa tibetano con más trastos que una caja de herramientas y las gentes que a ellos acuden no tienen la culpa de que yo sintiera la llamada de la maternidad. Así es que, a excepción de esas noches en las que mi suegra decide quedarse con el renacuajo y liberarnos a su hijo y a mí de esta "pesada carga", nos vemos obligados a elegir otro tipo de restaurantes en los que nuestra notoria presencia sea bien recibida.
Uno de los lugares altamente recomendados para ir con morlacos que empiezan a caminar, a escupir, a robar los cubiertos de la mesa y a sacar la lengua al resto de comensales (cosa que quiero pensar que hacen todos los niños o empezaré a plantearme que mi Adrià está poseído) son los restaurantes chinos. Estos orientales, a los que por cuestiones culturales incomprensibles les gustan los niños, permiten que las pequeñas bestias hagan atrocidades en su local por un módico precio. Así es que el domingo a medio día, el ser que vive conmigo y yo (hartos de correr por la playa detrás del enano) decidimos asaltar un chino al que solíamos ir con frecuencia cuando nuestra vida consistía en comer, dormir y follar.

INICIO: Llegamos al restaurante y una "jauría" de chinos salen corriendo a la puerta a recibirnos y a mirar el carro con caras sonrientes. Joder vale que hace tiempo que no venimos pero tampoco es que llevemos en la sillita al Dalai Lama. Mi hijo, al verse rodeado de tanto personal alborotado empieza a hacer palmas. (Ha salido folclórico como yo. Qué le vamos a hacer). A continuación el mogollón de chinos nos llevan a una mesa a la que ya han adherido una pequeña silla para el crío. Un par de chinas están delante de mi hijo hablando en un extraño idioma que la criatura parece entender porque les contesta con los mismos sonidos.
CONTINUACION: Después de que el chino mandamás del local venga a saludarnos y a recriminar a las chinas que se estén tocando el chirri haciéndole carantoñas al enano (más que nada porque el restaurante está abarrotado) nos sentamos en la mesa y pedimos. El pequeño monstruo empieza a protestar y a gruñir tipo: "Cabrones bajadme de esta silla que yo lo que quiero es andar y tocarlo todo". Afortunadamente llega Tze (José para los amigos) con una bandeja de pan de gamba. El caos se genera en la mesa porque el enano, con un rápido y experto movimiento, se apodera del contenido del plato haciendo que su padre y yo tengamos que rogarle cada pequeña ración de este aperitivo. Resumiendo que, mientras nosotros nos comemos un trozo, el niño se mete siete en la boca. Pero mira, por lo menos está callado.
MÁS CONTINUACIÓN: Llegan los primeros y a la criatura se le ponen los ojos como platos al ver los palillos. Evidentemente él también quiere un par. Así es que su padre, mirándolo con resignación, le da su pareja de chopsticks. Enseguida el pequeño elfo descubre que, aunque no es capaz de manejar los palillos con destreza (de haberlo hecho me hubiera muerto del susto) sí que es capaz de usarlos tipo pincho. Y a este descubrimiento se entrega con pasión en el plato de su padre en el que empiezan a volar trozos de cerdo agridulce y chop suey. Con más comida escampada por la mesa que en nuestro estómago llegan los segundos. El enano empieza a aporrear su silla de madera tipo: "¿Qué pasa? ¿No hay nada para mí?". En un intento de hacer una gracia se me ocurre ponerle delante el arroz tres delicias. Error. Tremendo error porque en cuanto el niño tiene la bandeja a su alcance hunde las zarpas hasta adentro y empieza a sacar puñados de una masa pastosa que se lleva a la boca al mismo tiempo que habla. La cosa hace gracia los tres primeros minutos pero el tema empieza a ponerse duro cuando el pequeño saltamontes descubre que el arroz se puede lanza no solo al suelo ni sobre la mesa, sino también sobre sus padres. Nosotros intentamos apurar nuestros platos mientras que nos envuelve una lluvia de arroz cocido para cachondeo y regocijo de las mesas que nos rodean (y por supuesto de los chinos). Me apetece tomar postre pero como no sé si seré capaz de contener a la bestia durante mucho más tiempo decido obviar el tema. Así es que pedimos la cuenta mientras que empezamos a recoger el estropicio que se ha generado a nuestro alrededor. Tampoco es plan de que los chinos nos echen de allí por cerdos.
FINAL: Llega la cuenta. La verdad es que está bien. Por 15'85€ no sólo hemos comido dos personas, sino que la criatura se lo ha pasado mejor que en Eurodisney. Miro a mi marido y me doy cuenta que está como pálido.
- ¿Qué pasa?-
- Nada. Que no llevo ni tarjetas ni dinero. Paga tu- responde a lo House
- Vas bien de sal si pretendes que pague yo. No he cogido el bolso- respondo totalmente convencida de que me está tomando el pelo.
- Pues me va tocar ir a casa porque no llevo nada. En serio-
- Le dices al chino que luego vienes y se lo pagas- digo aún de cachondeo.
- Eso es lo que vamos a tener que hacer
Aquí es cuando me empiezo a acojonar porque mi señor esposo no suele prolongar demasiado las bromas. Lo miro a los ojos e instintivamente empiezo a rebuscarme los bolsillos. ¡Ni un pavo, oye! Nada de nada. Momento de confusión y turbación. Por Dios después de las cerdadas que ha hecho el niño ( que por cierto ahora está metiéndose un dedo en la nariz y sacando la lengua) y de esta actitud nuestra en el restaurante ¿No vamos a poder pagar?. Sofoco, sudores, palidez. Me veo asesinada por alguna triada. Al final mi santo se arma de valor y le dice al chino lo que pasa. El buen hombre nos mira con cara de "comprender nuestra situación" y responde: "Aquí con chino no ploblema. Pagal más talde. Cuando podel". Completamente abochornados nos levantamos, recogemos a nuestro vástago que para entonces ya está sacándose los mocos directamente y salimos a la calle. Mi marido y yo nos miramos tipo: "Quién nos ha visto y quién nos ve" mientras que mi hijo se acaba de subir encima de una caja de botellas de vidrio que amenaza con romper.

Polvo con Risto

2007-01-14T07:00:00.000-09:00

Acalorada vengo. Vamos que aún me tiemblan las piernas. Y vosotros/as os preguntareis. ¿Qué le ha pasado ahora a la petarda esta? Pues la verdad es que nada significativo... o sí (según se mire). Lo cierto es que me he pasado media madrugada "viviendo" (en sueños, por supuesto) un polvo salvaje con el publicista y borde de OT, Risto Mejide. La cosa no es que sea muy novedosa teniendo en cuenta cómo tiene este señor de enloquecidas a la mitad de la población femenina de este país pero, en mi caso, este polvo intenso es MUY significativo. No tengo ni idea de cómo ha empezado la cosa (en serio, no miento). Lo único que recuerdo es el sudoroso cuerpo de ese hombre apretado contra mi espalda desnuda. La verdad es que tratándose de mí pero sobre todo de él, la cosa no ha sido muy glamourosa. El entorno en el que hemos tenido la tórrida sesión de sexo se limitaba a un baño público con azulejos blancos (y fríos, todo sea dicho de paso), con un montón de gente entrando y saliendo sin prestarnos la más mínima atención.
Pero si a la cosa le faltaba glamour con respecto al decorado os puedo asegurar que el tipo no ha defraudado en absoluto. Qué intensidad. Dios mío qué pasión, que forma de inmovilizar mi cuerpo para hacerlo todo a su antojo, qué labios, qué músculos... qué todooooooooooooooooo. Sé que en este momento todas me odiáis y por eso reservo los detalles escabrosos de la historia para aquellas que me escribís con frecuencia. De momento lo único que puedo decir es: ¡Risto vuelveee esta nocheeeee!

El casting de Kellys

2007-01-10T04:30:00.000-09:00

Como bien sabéis estoy sin kelly desde hace un mes. Yo esperaba el 8 de enero como agüita de mayo para que esa mujer que se encarga de mi hogar regresara a casa. Peeeeroooo resulta que esta buena señora, en contra de mi recomendación, tuvo a bien volar a su país con Air Madrid. Así es que ella ahora está perdida en una remota provincia de Colombia y yo estoy al borde del suicidio.
Siguiendo la recomendación aquella de "A grandes males grandes remedios" esta mañana me he puesto a buscar una nueva kelly.

09.00 A.M: Suena el timbre de la puerta. Abro. Niña monísima en el umbral señalando un papel en el que leo: "Vengo por la oferta de trabajo". La hago pasar mientras que me planteo los beneficios de una empleada de hogar muda. Cuando nos sentamos en el salón la idea me ha subyugado por completo hasta que empiezo a hablar y observo que me contempla con cara de haberme vuelto loca. Me miro por si llevo algún moco del niño o cualquier otra sustancia adherida al cuerpo pero no. Todo está perfecto. Sigo hablando y la joven sentada frente a mí sigue teniendo la misma cara de alucine.

09.10 A.M: Habida cuenta de que ni mi castellano ni mi pronunciación son defectuosos empiezo a plantearme la posibilidad de que la señorita no entienda mi idioma. Sin problema. Para algo me educaron en buenos colegios. Pruebo con las lenguas que conozco. Nasti de plasti. La cara de besugo sigue frente a mí. Empiezo a desesperarme e incluso me planteo fingir que me desmayo para ver si se da por aludida.

09.15 A.M: La joven señorita que está sentada en mi cocina, que no habla pero que no sé cómo tiene una taza de café recién hecho delante, saca una tarjeta de su bolso con la siguiente inscripción: "No hablo español. Estoy aprendiendo. Pero limpio muy bien. Me gustan ninios". Sin hacer demasiado caso a la construcción de las frases empiezo a pensar.... "Mira por una parte me viene bien que no hable porque así no se distraerá cotorreando con las vecinas y no perderá el tiempo. Pero claro si no conoce ni papa del idioma igual acaba sazonando la ensalada con Fairy o lavando al niño con Kalia. Además yo nunca he sido demasiado buena haciendo mimo y a ver cómo le explico sin que se malinterprete que limpie la escobilla del váter cada vez que la use".

09.20 A.M: Pongo cara de... ¡¡Oh llego tarde!! Le doy la mano, la levanto de la silla y pongo a la joven en la puerta de casa mientras le digo: "Ya te llamaré". (Esto último no era necesario, desde luego).

10.00 A.M: Otra mujer en la puerta de mi casa. Enorme como un armario ropero y con cara de campesina rumana. Abro. Entra. La saludo y me alegra comprobar que habla el idioma. Vuelta a la cocina. Antes de que pueda abrir la boca, la robusta europea sentencia: "Katia. Entro a las nueve. Voy a las cinco. Cobro 1300. No perros, no gatos. No voy tintorería ni recojo ninios. No microondas, no plancha. Libre sábado, domingo y martes medio día. ¿Problema?".
Joder pues claro que problema, pienso. Quiero una empleada de hogar no que el sargento de hierro gobierne mi casa. Pero sus pequeños ojos están clavados en los míos y como lo único en lo que soy capaz de pensar es en su tamaño y en el enorme mostacho que puebla su labio superior no tengo valor para decir nada. Intento lucir la mejor de mis sonrisas y, justo en el mismo instante en el que voy a invitarla a abandonar mi hogar, ella se ha levantado y ha comenzado a inspeccionarlo todo. La he seguido (aún no sé bien con qué fin) y, después de curiosear por todas las habitaciones se ha vuelto hacia mí y ha dicho: "Casa no gusta. Muy grande. Adiós".

10.25 A.M: Yo con cara de gilipollas, consternada y agotada me siento en el váter. Empiezo a pensar en verde...

Bienvenido 2007

2007-01-07T10:21:00.000-09:00

Tengo a medias mi novela, mi kelly se ha quedado atrapada en Colombia porque se le ocurrió volar con Air Madrid, mi cuenta bancaria no es que de pena ( es que ya no hay palabras para describir su estado), mi casa está llena de juguetes que mi hijo NO necesitaba, mi marido está de un humor de perros porque mañana tiene que volver a trabajar, me acabo de encontrar una factura encima de la mesa de la que ni me acordaba, mi estómago se resiente de su dosis diaria de mantecados pero AÚN NO he perdido el sentido del humor así es que a partir de mañana volveré a explicar las cosas que me suceden. Espero que sigais estando ahí...

Navidad...Navidad

2006-12-28T01:39:00.001-09:00

En estos días tan especiales de paz y de amor(SM Don Juan Carlos Dixit)...de consumo desenfrenado y atracones gastronómicos dediquemos un momento a la reflexión, al recogimiento, a la oración...

El centro de planchado

2006-12-27T05:34:00.000-09:00

Mi kelly (más conocida como "La Ke Limpia") hace casi un mes que está de vacaciones. Se ha marchado a Colombia a ver a su familia dejándome absolutamente desamparada y abandonada a mi suerte. Antes de su partida, la buena mujer me dejó la casa limpísima (vamos podíamos comer en el suelo de cualquiera de los cinco dormitorios) y los armarios con la ropa perfectamente organizada, doblada y, lo más importante, planchada.
Durante las últimas semanas en casa hemos seguido haciendo nuestra vida normal, es decir, como si la kelly siguiera viniendo a diario. Pero esta mañana, un grito desesperado me ha sacado del cuento en el que vivía. Al abrir la puerta del armario del dormitorio he descubierto con horror que ¡no había absolutamente nada planchado en su interior! He corrido al armario del vestidor y la situación aún era más caótica y lamentable.
He regresado a la habitación, me he metido en la cama y me he tapado con el nórdico hasta la cabeza. He cerrado los ojos, he respirado hondo y me he repetido hasta la saciedad: "Es solo un sueño. Esto no está ocurriendo. En cualquier momento vas a despertar". Me he vuelto a poner en pie, he repetido el recorrido pero esta vez se ha escapado de mi garganta un grito desesperado. Tanto que la vecina de arriba me ha llamado al móvil para asegurarse de que no me estaban asesinando.
Aún si creerme del todo lo que me estaba sucediendo me he dedicado a pellizcarme en diversas partes de mi cuerpo hasta comprobar que no sólo me dolía sino que iba a lucir unos morados espectaculares durante los próximos días.
He entrado a la cocina, me he preparado un te, me he sentado en una silla y me he dicho: "Mireia piensa.... piensaaa"
Pensamientos que he tenido:
1. Alguien me está gastando una broma y se ha llevado toda mi ropa (bueno la mía, la de mi marido y la de mi hijo)
2. No puede ser que me hayan robado la ropa porque no he salido de casa y aquí no ha entrado nadie.
3. Tengo el vago recuerdo de haberme peleado con la lavadora hace unas semanas
4. Recuerdo así muy borroso que también tuve que llamar a una casa de electrodomésticos para que me explicaran los conceptos básicos de la secadora.
5. Mmm.. Ahora que lo pienso. Creo haber doblado prendas y haberlas depositado en el cuarto de la plancha.
6. ¡Exacto! Ahí está mi ropa.

Muy eufórica me he salido del a cocina y he cruzado toda la casa hasta llegar al dichoso cuarto de la plancha. He abierto la puerta y la desolación absoluta se ha presentado ante mí. Aquello se parecía más a Beirut en los 80 que a una habitación digna de llamarse así. He cerrado la puerta y me he quedado frente a ella (supongo que esperando a que el desastre se evaporara). La he vuelto a abrir pero no...¡¡Los montones de ropa seguían ahí!!.
Desconsolada he llamado a Yentl (es decir mi madre) quien me ha respondido muy en su línea: "Idiota y qué pensabas. ¿Que se iba a planchar sola?". Ante este tono de voz no he sido capaz de replicar y mucho menos explicarle a mi progenitora que no es que no me acuerde de planchar sino que de lo que no tenía la más mínima idea era de cómo funcionaba el centro de planchado que mi kelly me hizo comprar hace unos meses.
En un intento desesperado he estado a punto de vestirme con la ropa de verano. Esa sí que estaba perfectamente doblada y guardada. Pero claro una cosa es que yo esté loca y quiera ponerme manga corta cuando fuera la temperatura no supera los cinco grados y otra muy distinta es que pretenda someter a una criatura de un año a esa tortura.
En un acto de lucidez se me ha ocurrido llamar a mi marido para ver si él había salido en manga corta o había sido tan afortunado que todavía conservaba una prenda de invierno sin arrugas. La respuesta ha sido espectacular: "He abierto el armario. He visto que no tenía ropa. Me he puesto la camisa que llevaba ayer. Hace media hora me he ido a Sprinfield y me he comprado otra". (Otro día comentaré el efecto que ha provocado en mi escuchar el nombre de esa franquicia).
No creais que no se me ha pasado por la mente hacer lo mismo que mi medio y salir a buscar algo que ponerme. Sin embargo me ha invadido un amor propio absurdo y extraño que me ha llevado a sacar las instrucciones del centro de planchado y ver cómo diablos funcionaba el aparato en cuestión. La verdad es que 20 minutos después seguía sin enterarme de nada. Sólo me ha quedado claro el concepto de agua en el calderín y pulsar tecla roja.

Proceso de Planchado

Primero: Enciendo tele. Pongo dibujos animados. Meto a niño en el parque. Le doy una galleta.

Segundo: Saco la tabla de planchar. Intento abrirla. No puedo. Lo vuelvo a intentar. No se abre. Me cago en su familia y le doy una patada. Misteriosamente mi pie toca una palanca y la tabla cede.

Tercero: Pongo agua en la plancha. La enchufo. Veo tecla roja. Aprieto. Bien... parece que funciona.

Cuarto: Empiezo a navegar entre pilas y pilas de ropa. En un arranque de amor propio selecciono diez prendas.

Quinto: Elijo un modelito para el niño y empiezo a darle con la plancha. Todo bien. Las arrugas desaparecen.

Sexto: Cojo unos vaqueros para mí e intento plancharlos. Error. Los tejanos tienen vida propia y los camales se me empiezan a escurrir por los laterales de la tabla. Maldigo y reniego. Los pantalones no obedecen. En un acto práctico plancho solo la parte de arriba. Total... ¿quién me va a mirar las piernas?

Séptimo: Tengo lo sudores de la muerte pero aún me quedan 7 prendas. Heroicamente cojo una blusa y me pongo manos a la obra. Patético. Realmente patético. Si plancho el cuello por un lado se me arruga por el otro. Si plancho el derecho de las mangas se me arruga por el otro lado. Si aplico vapor en la espalda, los botones se me quedan hechos un moco. La blusa se desplaza por la tabla sin piedad. Después de 20 minutos persiguiendo a la prenda con el vapor deja de estar arrugada. Cierto. Ahora parece un moco.

Octavo: Hace dos horas que estoy en esta habitación y solo he conseguido medio desarrugar tres prendas y media. Admítelo. Lo tuyo no es esto. Mi orgullo me lleva a intentarlo con un jersey pero enseguida mi cerebro me ha obligado a soltar la plancha.

Noveno: He metido la mano en uno de los montones de ropa. He sacado un jersey (arrugado, si). Me he puesto los vaqueros a los que parecía que les hubiera pasado un trailer. He arreglado al niño. He vuelto al cuarto de la plancha y he cogido al toro por los cuernos.

Décimo: He metido los kilos de ropa en bolsas. He colgado esas bolsas rollo "sin hogar" en las asas de carro de mi hijo y me he plantado en la puerta de la tintorería más con pinta de haber robado las prendas que de ser su dueña. En cualquier caso una amable chica se ha brindado a tener mi ropa lista para mañana al mismo tiempo que me ha aconsejado: "Debería contratar a alguien para este trabajo".

Cosas del frío

2006-12-22T09:18:00.001-09:00

Los que me conocen en la intimidad asocian a mi peculiar carácter muchas frases y expresiones. Una de las más habituales en mi persona especialmente en invierno es esta: "¡Joder. Hace tanto frío que tengo los pezones como chinchetas!". Y ciertamente los tengo así mientras que escribo este post porque, después del vídeo y de los dos grados que hay en el exterior no puedo tenerlos de ningún otro modo.
Quisiera aprovechar estas líneas para dar las gracias a América por haberme enseñado:

1. Que los tíos tienen pezones
2. Que también se les ponen duros como chinchetas incluso al sol
3. Que se puede quitar el polvo de casa con esta parte del cuerpo (nota personal: Despedir a la que limpia)
4. Que si te lo propones, con un simple caramelo de menta puedes ver los pezones de esa mujer tan tremenda que sube en el ascensor contigo cada mañana.

¡¡Gracias USA por este glorioso descubrimiento!!

El tampax rebelde

2006-12-18T05:41:00.000-09:00

No hay nada como estas fechas para que Iberia, Spanair o cualquier de sus primas hermanas te monten un pollo aéreo y acabes teniéndote que ir de vacaciones en un medio de transporte muy diferente al que habías escogido en un primer momento. Y como no podía ser de otro modo, sí, me ha tocado a mí. Cabreada como una mona por el palo que supone meterse cinco horas en un tren con una criatura de 15 meses (que anda por todas partes y que no comprende que la tapicería de los asientos NO se mastica) me abandono a la aventura.
Llevamos 45 minutos de viaje. El niño ha lamido el suelo, los cristales, la tapicería. Ha corrido arriba y abajo por el pasillo. Ahora pretende colgarse de la estantería que hay sobre nuestras cabezas. Su padre sale en mi auxilio y se lo lleva a la cafetería. Momento relax... Un minuto, dos minutos, tres minutos. ¡Mierda me estoy meando! Voy al baño, abro la puerta, la cierro tras de mí, me bajo los pantalones, las bragas... ¡Joder lo que faltaba! ¡La regla y yo sin bolso!
A ver pensemos que no cunda el pánico. Miro a mí alrededor en ese amplísimo baño que Renfe pone para sus viajeros. Tiro de una palanca... nada. Tiro de otra... cleenex. En plan desesperado me planteo hacerme un apaño con los pañuelos de papel pero después lo reconsidero. Es una guarrería. Veo un pequeño armarito. Lo abro esperanzada... Papel higiénico. Joer los viajeros de Renfe deben ser cagones y mayores de 55 años por lo que veo. Ni una triste compresa que tirarse a la boca, oiga.
Con resignación me dispongo a hacerme un apaño vía pañuelos de papel. Estoy en una postura lamentable (pierna aquí, pierna allá) cuando mis ojos atisban un pequeño compartimiento un poco más abajo de esa cosa que en el tren se han empeñado en llamar lavabo. Meto mis zarpas en una pequeña ranura que hay y... ¡OH milagro aparecen unos tampax! ¡¡Aleluya!!.

PRIMER PENSAMIENTO: Espero que NO estén usados.
SEGUNDO PENSAMIENTO: Imbécil cómo van a estar usados si vienen con el envoltorio de origen
TERCER PENSAMIENTO: Sí pero hay gente muy cerda. Todos conocemos a alguien capaz de cualquier cosa.
CUARTO PENSAMIENTO: Usado o no... No hay más cera que la que arde.
QUINTO PENSAMIENTO: De perdidos al río (from the lost to the river)

Bien ahí estoy yo tampax en mano dispuesta a realizar una tarea tan sencilla y rutinaria como ponérmelo. Error...

Primer Problema: Llevo los tejanos a la altura de la rodilla (cualquiera osa a ponerlos a la altura de los tobillos. A saber qué habrá en ese suelo). Imposible separar las piernas lo necesario para adoptar postura cómoda.

Primera Solución: Me coloco toda la ropa de nuevo. Me quito las botas y me subo en la tapa del váter (yo no piso el suelo con los calcetines ni de coña).

Segundo Problema: La cabeza toca en el techo, razón por la que adopto la postura del Jorobado de Notredam mientras que intento quitarme los tejanos. ¡Agotador!. Los calcetines resbalan sobre la superficie de la tapa del inodoro.

Segunda Solución: Me quito el jersey y lo pongo debajo de mis pies sobre la tapa del váter (¡Qué asco en cuanto llegue a casa lo desinfecto con salfuman!)

Tercer Problema: Aunque me he quitado los pantalones sigo sin encontrar la postura adecuada para lo que había subido a estas alturas. No sé dónde colocar las piernas. Apoyo la punta del pie sobre el lavabo. Gracias al espléndido estado de la red ferroviaria de este país, el tren pilla un bache y mi cara va a dar directamente contra el espejo.

Tercera Solución: Apoyo las manos a ambos lados de la pared mientras que sostengo el envoltorio del tampax con los dientes. Chica lista.

Cuarto Problema: Si trato de mantener el equilibrio con las manos... ¿Con qué cojones se supone que me voy a poner el tampón? Bien tal vez el bache sea casual...

Cuarta Solución: Quito las manos de la pared. Rasgo el envoltorio del tampax pero justo cuando voy a tocarlo me doy cuenta de algo...

Quinto Problema: No voy a tocar el tampax con las mismas manos con las que acabo de apoyarme en las paredes de ese vagón infecto.

Quita Solución: Me agacho un poco hasta llegar al jabón (suerte que hay) y me lavo las manos. Vuelvo a posición original: La grulla sobre el váter.

Sexto problema: Tampax abierto en perfecto estado a punto de entrar en contacto con mi cuerpo. ¡Joder otro bache! Tampax que se desplaza, se me clava en la ingle y se aplasta. Profundo lamento.

Séptimo problema: Nuevo trozo de algodón listo para inserción. Proceso casi finalizado. ¡Potopom, otro bache! Objeto en diagonal en mi interior. Profundo dolor. Grito desesperado y recuerdo de los antepasados de las jodidas vías del tren.

Octavo problema: Tercer y último tampax patrocinado por Renfe. Este entra bien por mis cojones. Apoyo los pies contra el inodoro y... ¡¡Allá va!! Curva a la izquierda pero yo no abandono el intento. Me va la vida en ello. ¡Zas! 1'73 de tía contra la puerta del baño. Mi cuerpo en contacto directo con el suelo (¡¡¡horrorrrrrr!!!). Golpean la puerta desde fuera. Voz femenina que me pregunta si estoy bien. Respondo que sí mientras intento vestirme con la mayor dignidad posible e intentando olvidar que mi piel ha estado en contacto con ese suelo lleno de vaya usted a saber qué.

Solución a todo lo anterior: Cuando vayas a este tipo de aseos.... ¡Lleva siempre el bolso preparado!

Regreso a mi asiento. Pongo el culo sobre la tapicería y doy un salto. Mi marido me observa con cara de ("pobrecita cada día se te va más la olla") mientras que mi hijo me ha confundido con un teleñeco y se parte de risa. Vuelvo a intentar sentarme. Otro pinchazo (advertencia de que el último de mis recursos femeninos tampoco está bien puesto).

Solución: Regreso al baño. Saco al demonio de mi interior. Arranco un montón de pañuelos de papel de su contenedor y me hago un apaño. ¡¡Dios mío cómo me tengo que ver!!.

Las chirucas

2006-12-14T01:53:00.001-09:00

Hace un par de noches conversaba con un tipo en un Chat. Después de ver que en las cinco primeras frases de nuestro encuentro no aparecían las palabras "zorra, follar, caliente y puta" pensé que tal vez tuviéramos una posibilidad. El hombre en cuestión tenía 34 años (o al menos eso dijo) y era de Zaragoza. Durante bastante rato hablamos de cine (comercial USA, por supuesto) de libros (best sellers), de política (poco porque a las dos frases llegamos a la conclusión que ni él me iba a convencer a mí ni yo a él). Poco a poco me fui entusiasmando porque además el tipo en cuestión tenía sentido del humor y cierta agilidad mental.
Casi en el instante en el que empezaba a recuperar mi fe en el género chatero la oscuridad se cernió sobre nosotros:
- Me gusta mucho la montaña. Aprovecho los fines de semana para hacer senderismo. Por aquí hay rutas muy buenas- dijo él.
- Lo sé. Hace años recorrí algunas. Hay paisajes preciosos por allí- respondí tratando de no caer en mi afirmación: "Aunque yo prefiero la playa cien mil veces antes"
- ¿Sí? Pues es una lástima que estamos tan lejos. Podríamos quedar algún día
- Claro aunque no sé si con esta edad mía aguantaría ese ritmo de caminar. Además no tengo chirucas.- bromeé
- ¿Qué son chirucas?-
- ¿Cómo que "qué son chirucas"?- respondí en tono jocoso pensando que el tipo se estaba quedando conmigo.
- Sí. No sé lo que son- se empeñó en insistir
- Unas botas para caminar por la montaña- sentencié totalmente desconsolada ante el hachazo emocional que acababa de sufrir y, por supuesto, volviendo a perder mi fe en el género chateril.
Él siguió hablando en un vano intento de arreglar la cosa que, evidentemente, había muerto. Mientras tanto yo me limitaba a pensar: ¡Coño qué rara soy!

¿Fingimos los orgasmos?

2006-12-11T03:19:00.001-09:00

Esta mañana, mientras desayunaba, he asistido asombrada a la conversación entre un grupo de madres que llevan a sus hijos a un colegio cercano. El tema después de un largo puente no era otro que: El sexo.
La verdad es que no tengo ni idea de cómo la conversación ha derivado hacia la pregunta que ha reclamado toda mi atención:

Madre 1: Porque vosotras seguro que alguna vez para quitaros a los maridos de encima habéis fingido un orgasmo, ¿verdad?_ ha preguntado con el mismo tono con el que pides la hora a un anciano que pasea por la calle.

Silencio absoluto hasta que Madre 2 rompe el silencio: "No. Yo con mi José nunca he fingido". Tímida carcajada de una servidora al ver la cara de la mujer en cuestión que venía a decir algo así como "Miénteme Pinocho, miénteme..."

Madre 1: "Pues he leído en algún sitio que eso lo hacemos todas y que además ellos no se dan ni cuenta".

Carcajada sonora mía y mirada de reprobación de Madre 3 que está justo en frente mío y que, aunque no se atreva a confesarlo, ha fingido. ¡Vamos si lo ha hecho! Nadie puede llevar esa cara teniendo una vida sexual satisfactoria por mucho lunes que sea.

Madre 1 ha seguido con su defensa del orgasmo fingido hasta que Madre 3 y Madre 4 han empezado a asentir con la cabeza.

Mientras pagaba y escuchaba divertida cómo Madre 5 confesaba que ella "lo hacía con frecuencia y Rafa tan contento" no he podido más que observar la escena cuando madre 2 ha preguntado estupefacta "Y eso cómo se hace".

A continuación he sacado un bolígrafo de mi bolso y en una servilleta de papel he anotado: "Deberías ver Cuando Harry encontró a Sally. Así lo entenderás todo". De camino hacia la salida del bar he colocado la servilleta y una tarjeta con mi nombre sobre la mano de Madre 2.

Madre 2. Por si acaso no encuentras la película pero sí has sido capaz de encontrar este blog... Esto es para ti

La pista de hielo

2006-12-07T01:32:00.000-09:00

Están instalando una pista de hielo al aire libre justo al lado de casa. La idea es original si tenemos en cuenta que la temperatura media de este sitio durante casi todo el año es de 22ºC. Esta mañana, mientras que dejaba a mi hijo en la guardería he pasado por delante del gran pedazo de hielo este que, según me ha comentado uno de los obreros que estaba allí, estará lista antes de Navidad. Después de observarla durante unos segundos han venido a mi mente mis experiencias con el hielo.

Marzo 1987. Andorra: Adolescente no muy ligera de peso intentando mantener el equilibrio sobre los esquíes. Resultado: Gorda rebozada en nieve.

Febrero 1989: Teruel: Adolescente igual de pesada que dos años antes haciendo un esfuerzo sobrehumano por mantenerse derecha en el remonte. Resultado: Gorda llevándose por delante a dos niños bonísimos.

Diciembre 1990: Formigal: Adolescente medio mujer, esta vez SIN kilos de más vestida monísima para arrasar en la pista. Monitor tremendo y bronceado. Compañera de cursillo igual de tremenda y bronceada. Iniciamos conversación sobre literatura. Resultado: Colgamos los esquís y nos ponemos moradas de chocolate (ella) café (yo) en el bar.

Diciembre 1991: Baqueira: Universitaria de primer año tonta del culo codeándose con la Familia Real. Otra vez monitor bronceado y tremendo. Yo totalmente concienciada que este año SI voy a esquiar por fin. Tremenda ventisca. Pistas cerradas. Al bar a tomar algo caliente. Pijo catalán con moto de nieve. Pijo ve a pija. Largos paseos en moto. Los esquís ¡Ni tocarlos! Padres cableados. Temen por integridad de niña. No se fían del guapito de la moto. Su preocupación SÍ tenía fundamento:)

Diciembre 1992: Baqueira: Universitaria más tonta que el año anterior. Más Familia Real. Clima espléndido. Cargo esquís. Ascenso a la pista. Monitor espantoso. Ninguna distracción a la vista. Sin escapatoria. Hago mis primeros pinitos sobre la nieve. No me deslizo grácil como una pluma. Voy cayendo rollo hipopótamo con botas de pescar. Pino. Otro pino. Elevación en la nieve. Más pinos. Valla de protección. ¡¡Tremendo golpe!! Resultado: Cuerpo lleno de morados y hazmerreír de un grupo de niñas suizas a las que les deseo almorranas del tamaño de gremlins.

Diciembre 1993. Baqueira. Universitaria madura. Troley llena de libros. Sosiego, paz y tranquilidad en la cafetería con impresionantes vistas hacia aquellos que han nacido para esquiar. Abro la primera página de "El Club Pickwick". Me enamoro de Dickens y descubro a un montón de clásicos del XVIII.

Diciembre 2006: Observo la pista de hielo. Sonrío divertida. Siempre me interesaron los desafíos. Espero que este lleve distracción incorporada :)

Disciplina

2006-12-04T06:30:00.000-09:00

Puedes hacer cualquier cosa que te propongas. Puedes llegar donde tú desees. Sí, incluso a se lugar, a ese futuro que siempre has deseado. Sólo son necesarias dos cosas: Creer en uno mismo y tener disciplina. Pero... ¡Es precisamente ahí donde radica el problema!

El primer trago

2006-11-26T07:39:00.000-09:00

Mi abuela solía decir que la limpieza podía matar. En el caso que nos ocupa la higiene no nos ha matado pero nos ha dado un buen susto.

Esta mañana terminando de vestir a mi hijo para salir a dar un paseo. Después de ponerlo "matador y arrebatador", como de costumbre he ido al cuarto de baño a buscar la colonia con la que perfumarlo que no embadurnarlo como hacen muchas madres (sí, esas que rebozan al niño en colonia hasta el punto de no saber si tienes a un bebé entre los brazos o si acabas de entrar en un local de bailarinas exóticas a juzgar por la confluencia de aromas que inhalas).
Allí estaba la criatura sentada en el carro esperando a que su madre le diera las pinceladas aromáticas de rigor. He girado el tapón de plástico y he dejado caer un poco de líquido en mis manos. Le he repartido la colonia por su cuerpo y he cerrado la botella. Mientras iba a ponerme los zapatos, como cada día, le he dado a la criatura el envase de plástico de su colonia más que nada para que no se ataque mientras ultimo los detalles de nuestra salida y compruebo que no me dejo elementos esenciales como la Visa Oro, la PDA, las llaves amén de la mochila con sus cosas.
Mientras que estaba en el dormitorio terminando de abrocharme las zapatillas he escuchado un gorgoreo sospechoso seguido de un terrible aullido (señal inequívoca de que algo le estaba sucediendo al enano). No tengo ni idea de cómo he salido de la habitación porque las únicas imágenes que ahora recuerdo son estas:

PRIMERO: El niño estaba rojo como un tomate y chillaba como si se hubiera terminado de comer una caja de chinchetas.

SEGUNDO: Le he preguntado: "Cariño ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras?" (Absurda actitud de madre por otra parte porque todo el mundo sabe que los niños de 14 meses que lloran y berrean al mismo tiempo NO suelen contestar a este tipo de preguntas)

En un esfuerzo por comprender lo que le estaba sucediendo a mi pobre hijo he intentado sacarlo del carro. Lo he desatado y, justo en el instante en el que iba a sacarlo, el arma del crimen ha caído justo a mis pies. ¡¡La botella de colonia!! (Abierta, por supuesto). Consciente entonces de que el niño se acababa de meter entre pecho y espalda un trago de alcohol para el que aún le faltan 15 años más o menos(sí, soy una madre de hoy y sé que el niño probará estas cosas a edades en las que yo todavía... en fin.. ese es otro tema. Con el niño berreando entre mis brazos me he agachado para recoger el cuerpo del delito. Al tenerlo frente a mis ojos lo he girado y efectivamente, ahí estaba el teléfono de ayuda. Este hecho me ha tranquilizado bastante por dos motivos: 1. El problema de Adrià me lo iban a solucionar con una llamada. 2. Esta no era la primera vez que algo así sucedía puesto que el número venía impreso en la botella de antemano (Sí, muy tranquilizador todo).
Con las manos temblorosas (no por el momento que estaba viviendo sino porque la criatura pesa una cosa mala) he marcado el teléfono en cuestión. Un tono, dos tonos (¡mierda en este país no trabaja nadie!), tres tonos... amable voz de señorita.
- Si esto... verá... mi hijo acaba de beberse su colonia.
- Bien...
(¿Cómo que bien, zorra? ¡¡Se le debe estar cociendo el esófago!!- he pensado mientras que intentaba mantener la calma)
- ¿Sabe cuánta cantidad ha ingerido?
- No tengo ni idea. Le he dejado la botella CERRADA (este punto había que remarcarlo no vaya a ser que me quiten la custodia del niño por mala madre)mientras me terminaba de vestir. Pero no creo que haya sido mucho. La botella estaba casi vacía y aún queda algo.
A continuación han llovido sobre mi oído infinidad de órdenes, consejos y sugerencias que he ido anotando una por una en la libreta que tengo junto al teléfono. Agradecida y emocionada (a lo Lina Morgan pero más en plan telefilme navideño yankee, véase Cheryl Ladd) he colgado y me he puesto manos a la obra.
Justo en el mismo instante en el que trataba de seguir los consejos de esa mujer he caído en la cuenta de que la encantadora tiparraca NO debía tener hijos o de lo contrario jamás me hubiera sugerido: "Haga que el niño tome un poco de leche".
La criatura completamente escarmentada y dolorida por lo que acababa de sucederle se ha negado a abrir la boca. Mientras no dejaba de llorar me miraba con cara de: "El biberón te lo puedes ir metiendo por el culo, wapa porque yo no abro la boca ni de coña). Lo he intentado por las buenas. ¡Lo juro! Pero el niño es inteligente y de un manotazo ha enviado el biberón al suelo. Así es que (todo por la salud del enano) he tenido que recurrir a los métodos tradicionales. He cogido el biberón, le he tapado la nariz (es cruel, lo sé pero no había otra salida) y le he enchufado la dosis que le iba a aliviar.
Después de diez minutos he comprobado dos cosas:
1. Que había más leche en el suelo y encima mía que en el interior del cuerpo de mi hijo.
2. Que el joven había dejado de llorar síntoma inequívoco de que o bien se estaba muriendo o de que todo había pasado ya.
He colocado al niño de pie en suelo (rollo test de alcoholemia) y he comprobado que se sostenía perfectamente sobre sus dos piernas y que hasta caminaba en línea recta. He repetido el experimento cinco veces hasta que se ha empezado a llorar de nuevo (aunque creo que esta vez era de aburrimiento por la pesada de su madre.
Pocos minutos después se ha quedado dormido tipo: "Qué ciego más tonto he pillado". Alarmada he llamado al médico quien me ha explicado que no le pasaba nada a la criatura al tiempo que me ha sugerido entre carcajadas "que le dejara dormir la mona". Como una buena niña he hecho caso del profesional y he permitido que el crío descansara a pierna suelta todo el tiempo que le diera la gana (lo que se ha convertido en más de cuatro horas). Se ha despertado con los ojos enrojecidos y una mirada tipo: Necesito un par de paracetamoles y cinco dosis de vitamina B. Por supuesto, NO le he proporcionado nada de esto. En su defecto le he ofrecido más leche que, esta vez sí, se ha dignado a beber.

Amar las palabras

2006-11-23T01:45:00.000-09:00

Releyendo "Trilogía de Nueva York" de Paul Auster me he encontrado con la siguiente frase que me apetecía compartir con vosotros: " Amar las palabras, tener interés en lo que se escribe. Creer en el poder de los libros. Esto supera todo lo demás..."
No sé si es correcto este planteamiento. Desde luego estoy convencida de que en el mismo instante en el que empiezas a creer en aquello que escribes se producen pequeños cambios a tu alrededor. Detalles insignificantes pero suficientes para no hacerte desistir en el empeño creativo.

Jack el Destripador

2006-11-21T00:22:00.000-09:00

Acabo de leer en el BOE ( más conocido como El País ) que la famosa escritora Patricia Cornwell cree haber esclarecido uno de los principales misterios de los últimos cien años: La verdadera identidad de Jack El Destripador. Según la célebre novelista, que se ha gastado nada más y nada menos que la calderilla de cuatro millones de dólares en su investigación, el más famoso de los asesinos en serie se llama Walter Richard Sickert ( reconocido artista y pintor de la época).
No voy a poner en tela de juicio las averiguaciones de esta señora porque hay que reconocer que cuatro millones de pavos son mucha pasta. Sin embargo y, dada mi afición por el romanticismo histórico en este tipo de acontecimientos, seguiré defendiendo mi versión y por supuesto la de otros. El tipo que acabó con la vida de varias prostitutas en Whitechapel me da a mí que de pintor tenía poco ( por muy macabras que fueran las obras del amigo Sickert). Tenía mucha más pinta de pertenecer a ese lado oscuro, siniestro e interesante sector de la Familia Real Inglesa. Además, según la imagen que ha brindado Scotland Yard sobre el posible rostro del famoso asesino ( cosa que ha sido posible con la aplicación de las últimas tecnologías o con un tipo puesto de whisky de malta hasta las cejas), Jack tiene más aspecto de un noble inglés que de un bohemio artista.
En cualquier caso, sean cuales sean los resultados de esas pruebas de ADN que la señora Cornwell está realizando para mí Jack siempre estará aquí: En el lado oscuro

Regreso

2006-11-20T03:09:00.000-09:00

Hola de nuevo a todos. En primer lugar agradecer vuestros mails interesándose por mi persona tras comprobar que en varios días no había publicado ningún texto. Tranquilidad. No me ha pasado nada, ni he desaparecido, ni cosas por el estilo. He estado desconectada de la red por voluntad propia. Necesitaba oxigenarme un poco, cargar baterías y volver a enfrentarme con mis blogs con mejor talante. Asi es que ya podeis suspirar aliviados. En breve volveré a la carga con mis historias. Saludos y gracias a tod@s por vuestra preocupación:)

Afirmación

2006-11-08T02:35:00.000-09:00

- Yo soy mi propio Dios- dijo mientras observa su rostro en el espejo. - Crearé mi mundo y me apartaré de aquel que no sirva a mis intereses- susurró al tiempo que una misteriosa sonrisa se dibujaba en sus labios...

Ahuyentando mis fantasmas

2006-11-03T06:12:00.000-09:00

Salgo de casa a las ocho de la mañana. El aire frío de este día lluvioso me golpea en la cara. Sin embargo hoy no necesito nada para despertarme. Sólo ha sido necesaria una pregunta para que todo se aclarara:

- ¿A qué tienes miedo?- ha preguntado él con una sonrisa encantadora que hubiera desarmado a cualquier otra mujer
- A lo que voy a dejar en el camino por intentar conseguir lo que quiero- he respondido con firmeza al mismo tiempo que me sorprendía de las palabras que estaban saliendo por mi boca
- Si consigues lo que quieres, ganas. Si ganas, eres feliz. Si eres feliz la balanza se inclinará cada vez más hacia el otro lado y lo que te retiene aquí dejará de pesar- ha sentenciado él mientras me observaba con sus intensos ojos marrones.
- Si soy infeliz tendré una vida infeliz. Si tengo esa clase de vida, la acabarán padeciendo los que están a mi lado. Los que están a mi lado me quieren. Los quiero. Vendrán a donde yo vaya. No hay motivo para no ser feliz. Nada me retiene aquí. Todo me empuja al otro lado del sendero. Sí, ahí es a donde debo ir- he murmurado mientras me levantaba del sillón y aspiraba el aroma del otoño.

Contra la soledad

2006-11-01T03:15:00.000-09:00

Esta mañana me he descubierto llorando en la consulta del psiquiatra….
Pensaba que esto era lo que se hacía cuando al final te decides a visitar a un médico de estas características pero, la verdad, jamás imaginé que yo iba a ser una de esas personas. Me costó mucho admitir que necesitaba la ayuda de un profesional. Siempre he creído que la solución a los problemas reside en uno mismo pero, ¿qué sucede cuando ni si quiera sabes cuál es el problema? Eres consciente de que te encuentras mal. Cada tarea de la rutina diaria se convierte en una carga. Cuando estás al lado de la gente a la que quieres hay algo que te impide disfrutar de ello. En cierto modo, hasta te molestan.
La primera vez que te sucede algo así no le das importancia. Sueles recurrir a expresiones del tipo “estoy muy estresada”, “estoy pasando por un momento duro en el trabajo”. Pero un día, te levantas y te das cuenta de que se te han terminado las excusas. No es posible que el estrés, el trabajo, la familia te tenga sumida en ese estado permanente de tristeza y desespero.
Al principio y, por no dar el brazo a torcer, te automedicas. Empiezas de forma suave probando la medicina natural. Te hinchas a tilas, valerianas y otras mezclas de plantas aromáticas que, ni por asomo, evitan que dejes de sentirte mal. Ni si quiera logras el profundo sueño que todas ellas teóricamente garantizan en las cubiertas de sus envases y, mucho menos, dejar de pensar. Así es que, una tarde, haciendo acopio de valor, te presentas en la consulta del médico de cabecera. Este, por supuesto, te da la receta mágica. Garabatea dos o tres nombres en un papel de color verde con el que te presentas en la farmacia y… ¡sorpresa!... la joven que te atiende te asegura que con lo que te acaban de recetar no te vas a enterar de nada. Llegas a casa, te das una ducha, cenas algo y te diriges casi con reverencia hacia la caja de las pastillas. Una… dos… tres… Esa es la dosis exacta. Te vas a la cama y cuando recobras la conciencia son las nueve de la mañana. “Bien…” piensas. Por lo menos he logrado descansar. Pero, justo en el mismo instante en el que vas a felicitarte por la eficacia de la química y por tu sabia decisión de haber acudido al médico, una losa oprime tu pecho. Te falta el aire, la vida.
Ahora te sientes mucho peor que después de beberte las infusiones porque, después de la química, tus pensamientos están bloqueados, tu capacidad de análisis es mínima y te sumes en otra absurda rutina. Te levantas, pastilla para espabilarte. Te acuestas, pastilla para relajarte. Y así pasan días, semanas, meses… Es cierto que, en un primer momento, te sientes mucho mejor, básicamente porque parece que no tengas pensamientos. Todo va bien… todo funciona hasta que, un día, rompes a llorar. Intentas parar pero te desesperas. Una tristeza muy profunda te invade y no tienes ni idea de dónde ha salido. Los que te quieren intentan consolarte pero tú aún te agobias más porque eres incapaz de explicarles el motivo de tus lágrimas. ¡Qué puñetas vas a explicar!
Al final logras calmarte. Te serenas. Te sientas en la soledad de tu despacho. Repasas el último año de tu vida. Un asco, ¿verdad? Por tu mente circula la posible solución pero te niegas a aceptarla. ¡Yo no necesito un loquero! Pero sabes que sí. Alguien tiene que ayudarte. Una persona totalmente ajena a ti y que sea capaz de ver el problema desde fuera. Te cuesta tomar la decisión pero al final acudes a la consulta de ese hombre. El primer día alucinas un poco porque, al contrario de lo que pensabas, no te dice nada, no te recomienda nada. No has parado de hablar durante cuarenta y cinco minutos pero sales de allí con la sensación de haber hecho el idiota. Sin embargo, a la semana siguiente, regresas a tu cita con él. Realizas tu monólogo particular, le das las gracias, pagas y te vas. Así una semana, otra y otra.
Esta mañana, cuando faltaban poco más de diez minutos para terminar la sesión, me he puesto a llorar. Es curioso porque hablábamos de libros (sí, he logrado que el psiquiatra interactúe en mi soliloquio). Las lágrimas han fluido sin rubor alguno y a partir… el gran berrinche. Él me ha ofrecido la caja de pañuelos de papel que siempre está sobre su mesa. Yo he seguido llorando sin consuelo. Segundos antes de que finalizara mi terapia de hoy le he mirado a lo ojos y de mi boca han salido estas palabras: “Vivo sola así es que voy a divorciarme”. Una amplia sonrisa ha iluminado su rostro. Me he levantado de la silla. Le he dicho que no pienso volver más. He salido a la calle, he llamado al trabajo y me he despedido…
Ahora estoy sentada en un café planificando mi futuro.

Nota: Este relato NO es autobiográfico

El felpudo aturdidor

2006-10-31T04:06:00.000-09:00

Hace un tiempo (no mucho malpensados) me dio por probar nuevas experiencias en el terreno sexual. Después de comentar el tema con el ser que comparte vida con mi persona (un depravado de mucho cuidado y al que adoro) decidimos dar rienda suelta a lo que pasaba por mi siniestra, perversa y siempre creativa mente.
La primera de las opciones que consideré fue la de practicar sexo con otra mujer (¡Alabado sea el Señor!). Así es que nos pusimos manos a la obra. En aquellos días (bonita frase bíblica por cierto) nuestro círculo de amistades, que por supuesto hemos cambiado, no era el más adecuado ni para este tipo de proposiciones ni mucho menos para las prácticas. Teniendo en cuenta que residíamos casi en el tercer mundo (Creedme. Hay ciudades en la costa de este país absolutamente espeluznantes) las posibilidades de encontrar lo que buscábamos eran mínimas por no decir inexistentes.
Por fortuna, Internet ya existía en aquellos tiempos (disculpadme pero por alguna extraña razón hoy me persigue la Biblia) y optamos por realizar la búsqueda en un Chat que solíamos frecuentar. Después de varias horas (muchísimas en realidad) encontramos a una mujer sin complejos, malos rollos mentales y dispuesta a satisfacer mi/ nuestra curiosidad.
Como suele pasar en estos casos primero hubo sexo telefónico que, por cierto, funcionó de maravilla y después de unas semanas pasamos a la "cruda" realidad y al riguroso directo. Quedamos con ella (llamémosla Chari) una tarde de sábado. Nos parecía mejor quedar a tomar un café primero y ver cómo iban las cosas antes de entrar en materia. La verdad es que la cosa fue genial. Chari era una mujer muy extrovertida y con las ideas muy claras con respecto al sexo. Desde el primer momento en que nos vimos hubo muy buen rollo entre nosotras. Esto nos permitió pasar del café a las cervezas, de ahí a la cena, las copas, el baile, el tonteo y, of course, ¡¡la cama!!.
La verdad es que yo pensé que las cosas iban a ir de otro modo pero después de ir a casa a tomar la última copa (¡Adoro esta mentira!) tuve que ir urgentemente al baño. Cuando salí (no tardé más de dos minutos, lo juro) ya había empezado el festival en el dormitorio. Me quedé observando la escena y decidí unirme a la diversión.
El tonteo previo fue estupendo (prometo contar más tarde los detalles escabrosos en un post en el blog de LadyBourbon ) el calentamiento posterior fue espectacular y poco a poco la ropa empezó a desaparecer de nuestros cuerpos. Yo estaba extasiada pero debo confesar que NO estaba preparada para lo que iba a suceder a continuación.
Allí estaba yo absolutamente ensimismada, metida en harina y con la lengua en la mismísima campanilla de Chari cuando se me pasó por la cabeza que esa parte de mi persona, o sea la lengua, pasara a explorar otras zonas del pequeño cuerpo de aquella mujer. Sin pensármelo dos veces di rienda suelta a mis deseos. Mi boca pasó por su cuello, sus pechos, sus pezones, su ombligo, sus ingles.
Justo en el mismo instante en el que empezaba a comprender expresiones como "extrasensorial" o "de la ostia" mi boca fue atacada por un ente peludo para el que, ni por el forro, estaba yo preparada. Durante unos segundos pensé que tal vez, en mi pasión desmedida, me había desviado del cuerpo de aquella mujer y estaba lamiendo la manta de rasilán de la cama. Palpé levemente la zona con las manos y me cercioré de que eso NO estaba sucediendo. Efectivamente NO me estaba comiendo la manta. ¡Genial!. Feliz como una perdiz al comprobar que no me había equivocado de ruta proseguí con mi frenética actividad. La felicidad duró solo unos segundos. El tiempo que mi mente tardó en hacer la siguiente pregunta: Si no me estoy comiendo la manta y sigo teniendo esta cosa peluda en la lengua... ¿Dónde coño se supone que he metido la boca?
Para mi desgracia tuve a bien abrir los ojos (que por supuesto había mantenido cerrados casi todo el tiempo para disfrutar la intensidad del momento). El panorama que se descubría ante mis pupilas, a escasos centímetros de ellas para ser exactos, fue espeluznante. A pesar del tiempo que ha transcurrido aún no he logrado encontrar las palabras exactas para describir aquello. Intentaré hacerlo ahora con toda la finura de la que sea capaz................................................................................................................
Lo siento. No puedo.

1. Tenía delante de mi cara el coño más peludo que había visto en mi vida. ¡Por dios! Mira que he contemplado mujeres desnudas (en el colegio, en la playa, en el gimnasio...) pero aquel Alien y yo no nos habíamos encontrado jamás.
2. Cuando tuve conciencia de dónde estaba metida, mi cerebro gritó: ¡Sal de ahí cagando leches! y eso fue precisamente lo que hice o, al menos, lo intenté.
3. Aunque ella, o sea Chari, estaba en pleno momento de éxtasis debió de intuir mi huida porque justo en el instante en el que yo decidí sacar mi boca de allí, ella me cogió la cabeza con una fuerza sobrehumana impidiéndome la escapada.
4. Viéndome atrapada en semejante situación pensé aquello de... "Pongo a Dios por testigo que No voy a morir esta noche y menos asfixiada en un parrús" por lo que consideré que mi única escapatoria era darle un mordisco a la susodicha para ver si así me soltaba de una vez.
5. En un puro acto de supervivencia (¡¡lo juro!!) abrí la boca para darle el bocado de la muerte a aquella señora. Cuando iba a cometer aquel sublime acto algo tiró de mi impidiéndome cerrar la boca y acabar con aquello.
6. ¡Joder se me han enredado los pelos del chirri de esta tía en el piercing que llevo en la barbilla! ¡Joder, joder, joder!. ¡Voy a morir!
7. Angustiada y aterrorizada porque el Alien aquel parecía hacerse más grande cada vez empecé a aceptar la cruda realidad. Aquello terminaría si yo lograba que aquella mujer alcanzara el éxtasis pero claro, para ello, debía volver a poner mi lengua... en fin ya os hacéis una idea.
8. Totalmente entregada a la causa iba a ponerme manos a la obra cuando la salvación apareció ante mi persona en forma de frase tipo: " Tira con fuerza la cabeza hacia atrás. Lo peor que puede pasar es que pierdas el piercing"
9 Dicho y hecho. Entre aquellos matojos encontré el aire suficiente para respirar hondo y tirar con toda la fuerza de la que fui capaz.
10. Uno, dos, tres... ¡Rasssssssssssssssss! Al mismo tiempo que yo apartaba mi cara de aquel ente maligno, Chari había decidido soltarme la cabeza. Gracias a la fuerza que yo había sacado Dios sabe de dónde salí despedida hacia el otro lado de la cama de manera que, obviamente, fui a parar al suelo no sin antes golpearme en la cabeza con la puerta del armario.
Después todo fue negro. Al despertarme vi la cara descompuesta de mi marido y, por supuesto la de Chari.
- Menos mal... Ya despierta. ¿Estás bien?- preguntó el ser que vive conmigo con una pregunta en el rostro tipo (qué ha pasado)
- Eh...- fue todo lo que pude decir. Tenía los labios hinchados si, como si me los hubiera anestesiado.
- Pobrecita. Qué susto nos has dado- dijo Chari
"¿Susto yo, cabrona? ¡Susto tu coño selvático sin depilar!" pensé sin atreverme a decir nada por miedo a que se me cayera la lengua a trozos al intentar hablar.
- ¿Seguro que estás bien?- Volvió a preguntar mi señor esposo mientras me incorporaba.
- Siehhh....- susurré
- Bueno ya ha pasado todo. No sabes cómo nos las hemos tenido que ver para despertarte- afirmó Chari con rostro preocupado.
- Sí- sentenció Señor Esposo.- Aunque aún nos queda la peor parte- dijo al mismo tiempo que no podía evitar empezar a morirse de risa
- ¿Qué parte?- murmuré temiéndome lo peor
- ¡Sacarte esa mata de pelos que se te ha quedado enredada en el piercing!- gritaron los dos al unísono entre carcajadas....

Nota: El texto no lleva foto por motivos obvios (imagen demasiado grande)

Reinventando a Shakespeare I

2006-10-29T02:34:00.000-09:00

Acabo de encontrar un interesante resumen sobre una de las obras más emblemáticas de Skakespeare: " Romeo y Julieta se conocieron en una sala de chat, pero su relación terminó trágicamente cuando a Julieta se le cayó la red"

¡Espectacular!

Para los que escriben

2006-10-25T08:10:00.000-09:00

Hoy quiero compartir con todas aquellas personas que se dedican a la escritura la siguiente reflexión que acabo de encontrar en la web de Juan José Millás

"... conviene sacarse punta cada mañana, pese al espanto de ver cómo se agota uno. Lo complicado de sacarse punta es saber cuánto te tienes que afilar para escribir lo suficientemente claro sin romperte antes de que hayas acabado la novela o la vida..."

La Cortina de Diseño

2006-10-23T04:48:00.000-09:00

Nota: Los hechos que se narran a continuación son verídicos. Sucedieron el 14 de marzo de 2002. Fueron explicados meses más tarde por su protagonista y han pasado a ser parte de este blog por aclamación popular.

En ocasiones la pereza te puede llevar a situaciones impensables. La siguiente historia es producto de un ataque de "vagancia suprema"...

A las seis y cuarto, como cada día, sonó el despertador. La persona que comparte cama conmigo apagó la máquina infernal, giró el cuerpo y me dio el tradicional beso de buenos días que yo siempre recibo entre gruñidos y ronquidos varios. (Sinceramente, a esas horas, no tengo el coño pa farolillos). Al escuchar sus idas y venidas mientras se vestía me di cuenta de que me meaba toda pero, como cada mañana, decidí apretar las piernas, "arrebujarme" bajo el nórdico y aguantar un poco más.
A las ocho y media, como cada mañana, un tremendo dolor de barriga me despertó (síntoma indiscutible de que o bien iba al baño o podía explotar allí mismo). Me levanté de un salto y corrí hacia el aseo. Como cada mañana, me dejé caer de golpe sobre la taza del váter y me reñí por ser tan rematadamente vaga y aguantar hasta esos extremos. Satisfecha la necesidad urgente que me había llevado hasta allí, como cada mañana me levanté del váter.... ¡¡¡Pues noooooo!!
En el mismo instante en el que mi trasero se despegaba de la porcelana en la que había estado reposando se escuchó un crujido, una especie de "crackkkk". A continuación un dolor indescriptible se apoderó de mi zona lumbar (comúnmente denominada "los riñones"). Sobresaltada por lo que acababa de sucederme intenté volver a la posición de origen (Recordemos: Sentada sobre la taza del váter) pero, al intentar mover el primero de los músculos el dolor volvió a sacudirme. "Bien", pensé, "si no puedes ir hacia abajo tal vez puedas ir hacia arriba". Intenté hacer la operación anterior pero esta vez tratando de ponerme erguida. ¡¡Ni de coña!!. Aún no había empezado a moverme un intenso pinchazo me recordó que no era en absoluto inteligente seguir adelante con esa idea.
Así es que ahí estaba yo que no podía ir ni para arriba ni para abajo. Bueno, tal vez pudiera ir hacia adelante. Levanté el pie derecho y sí, caminé pero el tremendo aullido que salió de mi garganta me hizo caer en la cuenta de que aquella tampoco era una buena idea. Mientras permanecía en una postura absolutamente digna de Chiquito de la Calzada cuando grita eso de "Al ataquerrr.." trataba de encontrar el modo de salir de allí y pedir ayuda. A estas alturas ya tenía claro que sola no iba a poder lograrlo.
Eché un vistazo rápido por el cuarto de baño en busca de un sistema para poder andar que no me produjera demasiado dolor. Una de las putadas de los baños modernos y precisamente la ausencia de esta clase de elementos. Traté de alcanzar una banqueta de diseño monísima que tengo en un rincón pero nada de nada. No me había movido ni diez centímetros cuando el dolor se hizo más intenso. Debido a la postura en la que me encontraba (encorvada como una vieja) tenía el campo de visión bastante limitado. En este, ese o aquel (es decir entre lloros, quejidos, lamentos y maldiciones) mis ojos fueron a parar a la fantástica cortina de diseño que estaba colocada en la ducha y que rozaba con los dedos de mi mano izquierda. En unos segundos tracé un plan que consistía nada más y nada menos que en apoyar mis manos en la cortina e ir desplazándome hasta la puerta para poder llegar hasta el teléfono.
Puse la mano izquierda en la cortina y a continuación me giré lentamente (tardé media hora en hacer ese simple gesto) y coloqué también la mano derecha. Ahí estaba yo reptando rollo caracol a velocidad de crucero de dos metros/hora. Estaba absolutamente fascinada con mi capacidad para resolver conflictos cuando escuché un "clinck" sobre mi cabeza al que siguieron uno... dos.. tres... cuatro... hasta diez clincks. A continuación vino el drama.
Mientras reptaba por la cortina ideal y monísima adornada con unos estupendos peces de colores no caí en la cuenta de que aquello estaba diseñado para evitar que el agua de la ducha salpicara el suelo, no para aguantar el peso de una tía de un metro setenta de altura. Así es que al tiempo que yo avanzaba por la espectacular tela, la cortina se iba desenganchando de la barra hasta que al final incluso el fino cilindro de aluminio blanco acabó por despegarse de la pared.
En el mismo instante en el que presentí que me iba a caer al suelo y que no podía hacer nada por remediarlo (nada que no me produjera un dolor espantoso, por supuesto) apliqué la máxima del motorista: "Si ves un agujero en la calzada sigue recto, no trates de esquivarlo). Así es que me dejé llevar. Segundos después y, por supuesto, doscientos cuarenta aullidos más tarde, me encontré estirada en el suelo del baño muy glamourosa eso sí, envuelta por cientos de peces de colores.
Mi instinto de supervivencia me llevó a pedir socorro. Diez minutos más tarde y totalmente afónica caí en la cuenta de que, debido a la construcción de mi humilde morada, nadie iba a oirme. Pero yo no iba a morir aquel día no y menos... ¡En aquel cuarto de baño!. Tras meditar mucho mis opciones escogí la que consideré menos dolorosa y más práctica (aunque humillante). A modo de soldado en maniobras de prácticas traté de reptar por el suelo haciendo que fueran mis brazos y mis codos los que transportaran todo el peso de mi cuerpo. Aquello sin duda dolía. No voy a mentir diciendo que los riñones no me estaban matando. Pero la opción de permanecer rodeada por aquel gresite y esos peces de colores un minuto más estaba acabando conmigo.
Reptando cual babosa moribunda logré alcanzar mi objetivo (tres horas después)... el teléfono del salón. Marqué el número como pude y pedí auxilio. Luego todo se hizo negro... Cuando volvió la luz estaba en la cama con un interesante gotero de corticoides y analgésico jurando que iba a poner una mampara en la ducha y, lo más importante... que jamás volvería a mear estando sola en casa.

Los callos asesinos

2006-10-23T03:34:00.000-09:00

Acabo de ser agredida por una lata de "Callos a la madrileña". He abierto el armario en el que SIEMPRE guardamos las infusiones y los paquetes de café instantáneo a la caza y captura de una bolsita de Earl Grey cuando, salida de la nada, una lata se ha abalanzado sobre mí con la misma furia con la que los de la televenta te cuelgan el teléfono cuando les dices por vez 1.907 que NO te interesa el producto que pretenden endosarte.
En los últimos tiempos tengo un poco complejo de "La pupas" ya que todo me pasa a mí y claro, con el citado objeto metálico, la cosa no iba a ser distinta. He comprobado en mis carnes eso que reza la Ley de Murphy (La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla). Pues bien... La lata de callos a la madrileña siempre cae sobre el pie en el que no llevas zapatilla aunque tengas una cocina de 200 metros cuadrados. No importa la postura, ni la fuerza con la que hayas abierto el citado armario, ni si quiera depende de tratar de entender por qué la jodida lata está en un armario en el que JAMAS debería haber estado. Sea como sea no te libras del Murphy este y obtienes como resultado una inflamación en el pie izquierdo de tres pares de narices.
En el mismo instante en el que un dolor más que intenso ha recorrido mi cuerpo he empezado a acordarme de todos los santos, vírgenes y, por supuesto, de mi marido (ser a quien atribuyo la presencia de los putos callos en ese armario y que en vez de reposar en posición horizontal, cosa lógica tratándose de una lata en forma de círculo , había sido depositada ahí a lo loco en posición vertical y lista para atacar en cualquier momento...).
He intentado apoyar el pie en el suelo pero ha sido misión imposible. Por segundos el pie ha empezado a adquirir un preocupante tono sonrosado que más tarde ha dado paso a un alarmante tono morado. Como no había forma humana de salir caminando de la cocina he decidido lo más práctico (al menos en teoría).. Salir a la pata coja. Claro que eso hubiera sido lo inteligente en el caso de ser yo una persona normal y no alguien cuyo menisco derecho está destrozado a causa de una lesión deportiva. Al segundo salto que he dado dejando caer el peso de mi cuerpo sobre la rodilla derecha la caída ha sido descomunal. El hueso en cuestión ha dicho que trabajara Rita así es que mi metro setenta de persona ha terminado estirado en el suelo de la cocina (Tranquilos que he caído con mucha dignidad). Como no sabía si reírme o llorar he optado por lo primero. Después de varios minutos muerta de risa en el suelo he intentado incorporarme con escaso éxito porque cada vez que lograba poner en orden la mitad de mi cuerpo me daba la risa y volvía a caerme. Total que ahí estaba yo a las nueve y media de la mañana jugando a ser Coco el de Barrio Sésamo experimentado la diferencia entre "arribaaaaaa", "abbaaajooooo". Tras media hora de hacer el capullo de esta forma el tema ya no me ha parecido nada divertido así es que he intentado volver a ponerme de pie. Al final lo he conseguido (obvio detallar el momento en el que me he tenido que enganchar a la puerta del frigorífico y a la bandeja del microondas para salir del apuro... Mejor no preguntéis).
En ese momento sublime en el que estaba erguida toda yo ha sonado el móvil que estaba encima de la mesa. Era una amiga que me llamaba para ponerme al día del fin de semana que ha pasado follando (porque lo que me ha explicado no es solo sexo). Como ha notado algo extraño en el tono de mi voz ha preguntado qué sucedía. Después de narrarle la peripecia ha dicho una frase sobre la que todavía estoy reflexionando: "Mireia por Dios siempre pensé que morirías con más glamour. No sé, algo así como asfixiada por toneladas de Caviar Iraní pero NO con que lo ibas a hacer en el suelo de una cocina por culpa de una lata de Callos a la madrileña".

El reloj de cuco

2006-10-19T03:10:00.000-09:00

He recibido el siguiente mail de una amiga:

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
-"Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa alas 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del
reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité '"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo
inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo. Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú". Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... Vomitó en el pasillo... Hizo 'cu-cu otras tres veces... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió..

¡¡Descomunal, sin duda!! Jajaja

El pañal tóxico

2006-10-16T02:00:00.000-09:00

Me estoy intentado reponer de una experiencia extra sensorial y el único método medianamente eficaz que he encontrado para ello es empezar a escribir estas líneas. Esta mañana mi hijo ha tenido a bien amenizarme el desayuno con el pestilente e intenso aroma que desprendía el pañal que le acababa de poner limpio no hacía ni 20 minutos. Ante la disyuntiva de tomarme el café frío y quitarle el emplasto que, sin lugar a dudas, llevaba adosado al culo y beberme la cafeína caliente pero seguir aguantando aquella pestilencia he optado por lo primero. Así es que he cogido al enano en brazos, lo he llevado hasta el cambiador y de forma mecánica he abordado la labor de volverle a poner el trasero en condiciones más saludables.
Primer problema (Sin contar la intensidad del aroma, claro): Mi hijo NO se había hecho caca. ¡Qué va! La criatura ha debido de expulsar a Satán de su cuerpo. El niño no había defecado. No. La mierda (siento la expresión pero es la más adecuada) lo había invadido por completo llegándole al ombligo por delante y hasta los riñones por detrás. Ante esta ingente cantidad de porquería expulsada por el cuerpo de un bebé de un año por supuesto me he cerciorado de si mi hijo seguía respirando después de aquello. Afortunadamente sí…
Segundo Problema: Limpiar el tema. Como yo no pensaba ni por el forro que me iba a encontrar con eso porque NUNCA antes me había sucedido pues he ido a cambiarle con el kit de supervivencia habitual: Toallitas húmedas, pañal limpio y cremita. Dado que el niño se mueve más que la capa de Don Jaime de Marichalar no podía dejarlo solo sobre el cambiador para ir a buscar agua y una esponja porque corría riesgo de caer al suelo y abrirse la cabeza. Luego he pensado que podía considerar la opción de coger a la criatura tal cual y meterla de cabeza en la bañera pero, para poder hacer eso, debía de poner la mano en alguna de las zonas que estaban completamente a rebosar de esa materia apestosa y untosa a lo cual me he negado. Así es que he optado por el método fino (error, gran error). He empezado a sacar toallitas del paquete en un vano intento de limpiar el pastel que tenía ante mis ojos pero aquello, en vez de limpiarse, se extendía cada vez más. Aún así he insistido y se me ha dibujado media sonrisa cuando a la toallita 56 el tema empezaba a aclararse un poco. Tras mucho empeño y esfuerzo he logrado dejar el culo de la criatura como debe estar, le he colocado el pañal, lo he vuelto a vestir y lo he metido en el andador.
Tercer problema: Cuando he regresado a la habitación para recoger “el regalito”, éste había desaparecido. Como el cuarto olía que apestaba he descartado por completo que acabara de soñar aquello así es que me he puesto a buscar el pañal infecto por toda la estancia. ¡Que si quieres arroz Catalina! No estaba en ninguna parte. He salido, he vuelto a entrar, he puesto todo patas arriba pero nada. El pañal se había esfumado. De pronto mi hijo se ha puesto a gritar y a reír a carcajadas. He salido el pasillo y la imagen con la que me he encontrado ha sido descomunal. El niño estaba persiguiendo con el andador al perro, bestia esta que sostenía entre sus dientes el pañal asesino y pestilente que terminaba que arrancarle a mi hijo del culo junto con todo el puñado de toallitas sucias. Lo primero que he hecho ha sido poner a la criatura a salvo en la cocina, cerciorarme de que no había metido ninguno de sus miembros en el pañal y he cerrado la puerta. Luego me he quedado cara a cara con la bestia canina que sostenía la gran cagada entre sus mandíbulas…
Cuarto Problema: Al principio he pensado que ni por asomo le iba a quitar aquello de la boca a la bestia si para ello tenía que tocarlo. Después, cuando he visto con la agilidad con la que el monstruo peludo movía el pañal por todo el pasillo me he dado cuenta que o metía la mano ahí o la caca del bebé iba a pasar en cuestión de segundos del pañal y de la boca del chucho a las paredes, suelo, alfombras y muebles de casa. Y eso sí que no. Inocente de mí he vuelto a entrar en la cocina para coger una bolsa de plástico con la que poder atacar la mandíbula del chucho sin tener que pringarme, mientras que con una mano sostenía al perro por el collar. ¡ Juas. Eso creía yo! Al entrar el plástico en contacto con la porquería del pañal no ha hecho otra cosa que resbalar mientras que el chucho tiraba hacia atrás en un intento de conservar su codiciado tesoro. Cuando me he querido dar cuenta la bolsa de plástico ha caído al suelo y mis dos manos han ido a parar al grueso del pañal. Podría ser muy fina describiendo lo que ha pasado a continuación pero sería demasiado largo. Así es que lo voy a dejar en que me he puesto de mierda hasta las orejas. Al coger el pañal lo he estrujado con tanta fuerza que me ha salpicado toda, amén de llegarme el tema hasta los codos. Al intentar huir del perro para que no volviera a coger su “premio” he resbalado con “algo” que había en el suelo. Y allá que me he ido yo para abajo. Después de lo que me había costado hacerme con esa cosa pestilente no pensaba soltarla ni por el forro así es que ha sido mi barriga lo que ha parado el golpe. (Ya os podéis imaginar a qué altura se me ha quedado el pañal). Después de unos segundos he logrado reponerme no sin antes tener arcadas y morirme de asco ante lo que estaba oliendo más que viendo. Pero aún he tenido tiempo para mirar al perro directamente a los ojos y decirle. “Te he ganado”. He llegado a la cocina como he podido y sin manchar nada ( a parte de mi cuerpo y lo que llevaba puesto). He tirado el pañal tóxico a la basura y me he ido de cabeza a la ducha no sin antes empujar el andador de mi hijo con la punta del pie para que no se quedara solo.
Hace un rato he dejado a mi hijo en la guardería. A pesar de la intensa ducha a la que me he sometido aún me llega el aroma pestilente de la “mascarilla” que ha envuelto mi cuerpo durante unos minutos. Me he tomado un café caliente en el bar al mismo tiempo que rellenaba un boleto del Euromillones ese. Si es cierto eso de que cuando pisas mierda te toca la lotería, yo que me la acabo prácticamente de comer tengo todos los números para que me toquen los cien kilos. ¡Ya os mantendré informad@s!

El batido milagroso

2006-10-05T00:39:00.000-09:00

Desde hace varios días doña Yentl padece una gastroenteritis aguda, una forma muy sutil y educada de definir las "cagaleras de la muerte" que está sufriendo mi señora madre. Su relación con el señor Roca pasó en el plazo de 12 horas de ser de lo más normal a convertise en un amor incontrolado. Mi progenitora es una mujer de recursos pero resulta que para las enfermedades y otros menesteres que los que seguís este blog ya conoceis es a mí a quien llama.

- Nena, ¿Podrías pasar por la farmacia y que te den algo para la colitis (odio esa palabra)? Es que no me puedo mover del váter-
- ¿Qué te pasa? ¿Has comido alguna cosa que te ha sentado mal?- pregunto yo casi convencida que lo que le sucede es producto de alguno de sus habituales atracones de dulces.
- No no que va. Si ayer comí la mar de sano. Un hervido y una pechuga a la plancha. Por la tarde solo merendé una café con leche con seis galletas- joder´"solo seis galletas"- y a la hora de cenar ya no me encontraba demasiado bien y me tomé un poleo- responde ella con voz compungida.
- Mmm pues es raro que comiendo solo eso estés así ahora. A lo mejor has cogido una de esas gripes intestinales que corren por ahi y que dicen que son malísimas- le digo yo en un intento de apartar de mi mente la visión de mi santa madre frente a la caja de dulces que guarda en el armario y que sabe que le sientan mal.
- No creo que sea eso. Ya me he vacunado- afirma como si eso la librara de padecer todos los males.
- Bueno ahora pasaré por la famarcia y ya te subo lo que necesites-

Alrededor de una hora después me presento en casa de mi señora madre con la medicación que me han dado en la farmacia y una garrafa de agua de ocho litros porque me han recomendado que beba mucho para que no se deshidrate. Obvio describir el estado en el que me encuentro a Yentl. Ya os podeis imaginar cómo está alguien que lleva casi 24 horas sin salir del cuarto de baño (si, mi madre es de las que pide ayuda cuando ya se está muriendo asi es que en el momento que me hace la llamada llevá así casi un dia entero). Lo primero que hago es darle ración doble de las pastillas que me han recomendado en la farmacia y le hago beberse tres vasos de agua. Unos minutos después confiesa que se encuentra algo mejor (no me extraña, pienso yo, con el viaje que te acabo de meter). Al final consigue regresar a la cama y se acuesta. Voy a la cocina a llenarle una jarra con agua para dejársela en la mesilla de noche para que vaya bebiendo y, cuando regreso al dormitorio está durmiendo como un tronco. Dejo el agua, le coloco el movil al lado de la cama, recojo algunas cosas de la casa y la dejo dormir...

Al día siguiente 8'45 A.M: Suena el timbre de casa. Me levanto del escritorio cabreada como una mona porque estaba concentradísima escribiendo un relato. En el trayecto que hay del despacho de casa a la puerta el puto timbre suena veinte veces. El niño se despierta y empieza a llorar. Yo me empiezo a maldecir en todos los idiomas que conozco. Abro y me encuentro con doña Yentl más fresca que unas pascuas y con una bolsa de ensaimadas en la mano.
- ¿Aún estás durmiendo? ¿Por qué llora el niño? ¡He traido ensaimadas para mojar con el café!- Sin darme tiempo a reaccionar entra en casa como un torbellino. Deja las bolsas en la cocina, atraviesa el pasillo y se va a ver su nieto que está como loco con ella. Cierro la puerta intentando procesar todo lo que está sucediendo. La mujer que está en mi casa... ¿es la misma que ayer estaba al borde de la deshidratación?. Me arrastro por el piso sin comprender nada y decido que la mejor opción es la de preparar café. Así es que me pongo a ello.
- ¿Qué te hace la mamá? ¿No te hace caso y por eso lloras?- le pregunta señora madre a mi hijo mientras que le da besos y el niño se tranquiliza.
- No mámá. El niño llora porque lo has despertado con esa forma tuya de llamar como si se estuviera quemando el edificio- respondo con un tono bastante desagradable y muy digno de mí antes de las once de la mañana.
- Hija como en esta casa os levantais tan temprano yo qué iba a saber que la criatura estaba durmiendo- afirma mientras le hace monerías al enano.
- Pues mira por dónde hoy al niño no le había dado por madrugar. Pero bueno da igual. Supongo que tú después de lo de ayer no querrás café, ¿verdad?-
- Mujer un poquito de café mojado con una ensaimadita tampoco me va a matar-
- Haz lo que quieras pero te recuerdo que ayer me llamaste afirmando estar al borde de la muerte y no sé yo si será muy recomendable un desayuno de este tipo para tu estómago-
Por supuesto mi madre hace siempre lo que le da la gana (en eso nos parecemos) y se sirve un tazón de café con leche y dos ensaimadas. Yo lleno la taza solo con café y dejo los dulces para más tarde. Mi hijo está gateando por el suelo de la cocina con una galleta que Yentl acaba de sacar del bolso. Ignoro la cara que debo tener en ese momento aunque supongo que debe ser la que se me pone cuando no entiendo nada.
- Hija. ¿No te encuentras bien?-
- Si yo estoy bien. La pregunta es cómo estás tú- respondo malhumorada
- Estoy muy bien. Ni me enteré cuando te fuiste ayer, Me he despertado a eso de las cinco de la madrugada con mucha sed. Me he bebido casi todo el agua que había en la jarra. Luego me he vuelto a dormir y a las siete ha sonado el despertador. Como me encontraba bien me he levantado y oye, estoy como si no me hubiera pasado nada-
- Mejor, mejor. Se ve que tu cuerpo ha eliminado rápido lo que te había sentado mal- Después de pronunciar esta frase desvío la mirada que hasta el momento tenía puesta en mi hijo que se estaba entreteniendo vaciando el armario de las fiambreras y observo que mi madre tiene una sutil sonrisa en los labios. Me la quedo mirando fijamente y entonces ella empieza a reirse a carcajadas.
- ¿Me lo explicas?- pregunto al mismo tiempo que empiezo a caer en la cuenta de que mi progenitora ha vuelto a hacer alguna de las suyas.
- ¿Qué quieres que te cuente?- dice mientras se esfuerza por disimular la risa.
- Esto de lo que te ríes. Vamos, lo que has hecho esta vez que es tan gracioso- le digo empezando a contagiarme de su risa.
- Vale te lo cuento pero prométeme que no se lo vas a contar a tu hermana porque ya sabes que dirá que estoy loca y todas esas cosas-
- No. No le diré nada- respondo mientras pienso la de aventuras que mi hermana desconoce de su madre debido a su estricto carácter.
- Resulta que hace tres días estaba paseando por el centro con Finín (momia amiga de mi madre) y se nos acercó una chica así de tu edad muy educada y muy bien vestida. Nos dio un papel y nos dijo que en un local al final de esa misma calle iban a dar una charla sobre nutrición. Que era totalmente gratuita y que nos podía interesar porque es muy importante que las personas mayores comamos sano y bien. Como no teníamos nada pensado para pasar la tarde pues decidimos ir a esa charla-
- Pero...- No continuo la frase porque me va a salir un reproche del que más tarde me voy a arrepentir. Así es que la dejo que siga con la historia.
- Llegamos al sitio ese y estaba lleno de gente casi toda de nuestra edad. Al cabo de un rato de estar allí un señor así como de unos cincuenta años se coloca delante de un atril que había en frente nuestra y empieza a explicarnos lo importante que es comer bien. Las propiedades que tienen muchos alimentos y lo buena que es la dieta mediterránea. Cuando termina de hablar otra chica nos explica que su empresa ha desarrollado unos batidos que aportan las vitaminas y las proteinas que las personas mayores vamos perdiendo con el tiempo. Y nos da un folleto para que lo leamos-
- Mamá....-
- No no, tranquila. Esta vez no hemos comprado nada. Pero resulta que después de la charla hacía bastante calor y al fondo de la sala servían bebida fresquita. Era gratis (afirma igual de emocionada que un niño). Así es que Finín y yo nos bebimos dos batidos de esos tan fresquitos. Y oye estaban buenos. Además la chica fue tan encantadora que nos dio unas muestras para que lo probáramos un par de días en casa-
- Y no se te habrá ocurrido hacerle caso, ¿verdad?-
- Pues mira la verdad es que cuando llegué a casa por la noche no tenía nada de hambre y pensé mira qué bien. Si resulta que lo del batido este va a ser bueno y todo. Al día siguiente a la hora de merendar me apetecía algo fresco y me preparé otro batido de esos. Pero hija yo no sé si fue al mezclarlo con las galletas o la tomarme el café después que me puse malísima-
- Pero a ti cómo se te ocurre tomarte ninguna porquería de esas. ¿Sabes la mierda que lleva todo eso? Además con la de alergias que tienes a tantas cosas. ¡Te podrías haber muerto! Mira por suerte sólo te han dado unas cagaleras pero más días te tendrían que haber durado porque eres peor que un niño. Haces como los del inserso. Como es gratis.. hale aunque sea veneno.-
- Mujer pero si estaba buenísimo y además la chica decía que era tan sano..-
- Y qué quieres que te diga. Que te está vendiendo porquería. ¡Por Dios, madre!- Mientras le estoy pegando la bronca observo que ella está abriendo el bolso y que no puede controlar la risa. Saca un par de sobres del interior y me mira.
- El caso hija... el caso es que yo te había traído los que sobraban por si querías...- No puede terminar la frase. Empieza a reirse a carcajadas mientras que yo hago lo mismo al darme cuenta que lo que tiene en la mano son los restos de las muestras de los batidos. Nos reimos hasta llorar. De ese modo tan peculiar en nosotras. Mi hijo se une a la fiesta. Lo cojo en brazos, le doy un beso y aprovecho que me he levantado para tirar a la basura el batido milagroso.

Volverme a levantar

2006-10-02T02:58:00.000-09:00

Observo desde el sofá los primeros pasos de mi hijo. Es curioso ver cómo primero afianza el equilibrio y solo adelanta uno de sus pies cuando está convencido que de podrá realizar esta tarea. Sin embargo tiene más confianza en sí mismo que capacidad para caminar porque se va al suelo sin remedio. Casi siempre cae de culo y después de unos segundos en los que se dedica a mirarme, reirse y hacer palmas vuelve a la carga. Apoya las manos en el suelo, flexiona las rodillas, levanta el trasero y se coloca otra vez en posición horizontal listo para volverlo a intentar. No importa las veces que su pequeño cuerpo se desequilibre. Su reacción es siempre la misma. Es tenaz, perseverante y convierte algo complejo en un simple juego.
Quisiera ser como él. Deseo permitirme el lujo de caer una y otra vez sin que ello merme mis fuerzas ni cause heridas en mi interior. Ahora que he caido solo ansío tener el valor que leo en sus ojos para ponerme en pie. Poder reirme y hacer palmas si mis huesos dan de nuevo con el abismo y lograr convertir en un simple juego algunas de las putadas que la vida nos tiene reservadas.

La calcamonía

2006-09-27T00:16:00.000-09:00

La primera vez que escuché la frase "las cosas de ahora ya no son como las de antes" no logré entender su significado exacto. Con el tiempo creía haber captado la esencia del sentimiento que se encierra en esas palabras pero, sin duda alguna, esta mañana ESE concepto ha tomado cuerpo y forma ante mis ojos.
En los últimos tiempos estoy haciendo más gilipolleces de las que son habituales en mi persona. No sé si se debe a que ya soy un año más vieja (33 primaveras, otoños o putos inviernos según me encuentre cuando me levanto por la mañana) o a que me están puteando tanto en el entorno laboral que mi castigada mente busca huidas a todas horas.
El caso es que anoche, cuando me encontraba en pleno ataque bulímico tipo "me estoy comiendo todas las bolsas de cheetos que pillo por los armarios de la cocina y sé que después me voy a sentir fatal por ello", mis huntosos dedos dieron con un pequeño sobre al fondo de la bolsa. Sin dudarlo un segundo lo saqué y lo rompí con la misma intensidad que una niña abre sus regalos de Navidad.
Después de varios segundos peleándome con el envoltorio de plástico conseguí extraer de él un pequeño trozo de cartón. Lo desplegué y cuál fue mi sorpresa al advertir que se trataba de una calcamonía. Comprobé con una rápida lectura que el sistema de pegado de la cosa esta en cuestión seguía funcionando igual que hace 20 años. Así es que hice lo propio. Le quité el papel protector del adhesivo, coloqué la calcamonía en contacto sobre la piel del brazo izquierdo y, al estilo de mi tierna infancia, le di un par de lametones al cartón de la parte superior (nada de delicadezas de meter el brazo debajo del grifo: Una buena calcamonía necesita ser lamida. La última frase hay que leerla sin la mirada sucia que ya os conozco).
Unos minutos después lucía en el brazo un espléndido dibujo de una de las supernenas. Me paseé por toda la casa luciendo ese pedazo de calcamonía para mofa, cachondeo y comentarios diversos de mi marido. Mientras veía las noticias después de cenar no dejaba de observarla. Sé que es una gilipollez pero mira me dió por ahí.
Hoy mientras desayunaba una terrible sensación me ha invadido. Al mirarme el brazo he descubierto que a la supernena ¡¡¡ le faltaba la mitad del cuerpo y la cabeza!!. Convencida de que estaba alucinando he cerrado los ojos y he contado hasta veinte. Pero al volverlos a abrir.. ¡¡Horror ahí estaba de nuevo la supernena medio decapitada y amorfa!. Aún conmocionada he llamado a mi marido:
- Esto... esto... ¿Anoche sucedió algo que por alguna razón yo no recuerdo a estas horas de la mañana?
- Si sucedió algo de qué- ha respondido él con un tono de voz que me invitaba a dejar de decir gilipolleces de forma inmediata.
- No sé. Algo- he dicho yo abusando un poco más de la ya conocida escasa paciencia del ser que vive conmigo.
- Anoche te quedaste dormida en el sofá. Te desperté. Fuiste como un zombie hasta el dormitorio y te dejaste caer sobre la cama. Eso es todo. ¿Por qué?-
- La supernena está medio decapitada y deforme. Está que da pena verla- le he dicho y he colgado sin esperar respuesta.

He ido al baño, he cogido un trozo de algodón, lo he empapado de alcohol y he empezado a pasarlo por lo que quedaba del dibujo al tiempo que repetía una y otra vez: "Vaya mierda de calcamonía. Pues sí que hacen hoy en día bien las cosas. Qué ha sido de aquellos dibujos de Dartacan o Mazinger Z que aún bañándote no se iban de la piel a menos que tu madre te frotara con el estropajo. Desde luego, las cosas de ahora ya no son como las de antes".

El Meme de Alicia

2006-09-23T23:33:00.000-09:00

Mi amiga Alicia me acaba de "complicar" el domingo haciéndome partícipe del siguiente meme: Responde a este cuestionario con títulos de canciones de un solo autor.

Pues vale. Allá vamos.

- ¿Eres hombre o mujer?: A woman in love

- Descríbete: A piece of sky

- Qué sienten las personas cerca de ti: Simple pleasures

- Cómo te sientes: Second hand rose

- Cómo describirías tu anterior relación sentimental: You'll never know

- Describe tu actual relación con tu novio/pretendiente: Happy days are here again

- Dónde quisieras estar ahora: Somewhere

- Cómo eres respecto al amor: Just one lifetime

- Cómo es tu vida: Everything must change

- Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: Ordinary miracles

- Escribe una cita o frase famosa: The way we were

- Despídete: On my way to you

Bien pues aquí están mis respuestas. El nombre de la persona que canta estas canciones es cosa vuestra adivinarlo. Con las pistas que he dado es fácil. ¡Suerte!

Los pueblos de España

2006-09-19T09:02:00.000-09:00

Las 16'45: Llamada rutinaria a Yentl

- Madre, ¿cómo estás?- (No es que le hable de usted a la que me dio la vida pero sí que utilizo esta expresión con ella en ocasiones)
- Muy bien, muy bien. Estoy tomando café en casa con unos chicos. ¿Querías algo?-
- No, no. Nada. Sólo saber cómo estabas- respondo con el mismo tono de voz que cuando Elliot encontró a ET en el garaje de su casa- Si estás bien nada. Ya hablaremos mañana. Besos!

Cuelgo el teléfono al mismo tiempo que pienso qué coño está haciendo mi madre "tomando café con unos chicos". No es que sea de esas que piensan que una jubilada de 73 años no pueda tener vida propia y hasta affaires de todo tipo. Simplemente me sorprende la utilización del término "unos chicos", palabras que resuenan en mi mente más a secta suicida que a la de un grupo de personas con las que mi madre se relaciona de forma habitual. De todos modos, como la preocupación no forma parte de mi carácter, después de unos segundos me he olvidado por completo del tema y doy por supuesto que Yentl está en perfecto estado.

18'30. Suena mi movil. Señora madre al aparato

- ¡Hija me acabo de comprar una enciclopedia que además viene acompañada con una colección de Cd's para conocer los pueblos de España. Sólo comprando esto me regalan una batería de cocina, una asadora de vitrocerámica y, ahora viene lo bueno... ¡¡Un sillón de masajes!!. Antes es que no podía hablar porque estaba tomando café con esos chicos que me han vendido estos libros interesantísimos y que vas a heredar, claro-
- Madre. Las enciclopedias YA no se usan. Hay una cosa que se llama Google que sirve para todo. Además, ¿para qué cojones quieres una colección de DVD's sobre los pueblos de España? ¿Has visto alguna reposición del programa de Labordeta y vas a recorrer el país con la mochila en la espalda?. Eso sí.. El sillón de masajes diles que me lo traigan a casa. ¡Me hace ilusión!- digo al tiempo que sonrio entusiasmada y doy saltitos.
- ¡Ni hablar!. El sillón ese es lo que más quiero de todo esto. Pero estate tranquila que la enciclopedia y los "devedés" serán para ti- Vuelvo a pensar que para qué cojones quiero yo esos libros pero, a estas alturas de la conversación sé que no tengo nada que hacer ante la tozudez característica de mi madre.
- Bueno. Mañana ya nos veremos y te lo cuento todo.
- De acuerdo. Hasta mañ...- Ni tiempo me da de contestar. Si no fuera la madre que me parió sería capaz de afirmar que está a punto de bajarle la regla de la emoción que le produce la sola idea de tener un sillón de masajes en el inmeso salón de casa.

20'15. Llego a casa y le explico a mi marido la última aventura de doña Yentl. Para aquellos que no conozcais al señor que comparte vida conmigo os diré que es la versión catalana del Doctor House. Todo ternura.
- ¿Que tu madre dices que ha hecho qué?-
- Comprarse una enciclopedia con la que le regalan...- Le enumero uno por uno los fantásticos regalos que le han prometido con la compra de la absurda colección.
- ¿Y cuánto dice que va a pagar por eso?- Adoro ese momento tan catalán
- Chico ni idea. No se lo he preguntado-
- ¡¡La están timando!!- Grita y brama al mismo tiempo que yo descuelgo el teléfono para hablar con mi progenitora.
- Mamá. Vuélveme a explicar lo de la enciclopedia- Mientras pronuncio estas palabras espero que mi progenitora no empiece a pensar que he tomado algún tipo de droga que me impida recordar algo que ya me ha contado tres veces (Es cierto. Solo me ha llamado una vez pero se repite tanto cuando habla que cualquier historia narrada por ella se puede convertir en una mini serie de televisión de cinco capítulos). Yentl vuelve a la carga con toda la historia de nuevo al mismo tiempo que yo me esfuerzo en repetirle a mi marido la conversación palabra por palabra.
- ¡Que no firme nada! ¡Que no firme nada!- brama él con divertidos aspavientos
- Madre que dice Emilio que no firmes nada-
- ¡Pero si ya he firmado un contrato!- confiesa ella entre risas
- Emilio que dice mi madre que ya ha firmado un contrato-
- ¡Es un timo, es un timo!- vuelve a repetir él

En un momento de lucidez de los que suelo tener bastante pocos suelto el auricular del teléfono y se lo doy a mi marido para que se apañe con mi madre. Me siento cómodamente en el sofá y observo la escena...

- A ver. ¿Qué ha hecho?- Dios mío no podré soportar una nueva explicación de los hechos pero Yentl que tiene más paciencia que un santo le cuenta al ser que vive conmigo toda la película otra vez.
- ¿Y qué le van a cobrar por eso?- pregunta él con ese adorable tono sibilino que emplea cada vez que hace referencia a la pasta- ¿Queeeeee? ¿Cuántooooo?- Ahora la que se sobresalta son yo. - ¿Dos mil euros?- Cojones dos mil pavos por los pueblos de España que nos importan tres puñetas porque al 85% de ellos no pensamos ir NUNCA
- Mañana a primera hora se va usted a la oficina del consumidor y les enseña el papel que le han hecho firmar para que la asesoren porque seguro que eso es un timo. Después se va al banco y les dice que no le carguen en cuenta ni un sólo recibo de esa empresa-
- Pero si me regalan una batería de cocina, una parrilla de vitrocerámica y un sillón de masajes. Es una empresa seria- Logra responder mi madre medio aturdida ante la energía de su yerno.
- Le están dando una mierda- Ahí está. Esa es la diplomacia de mi marido. - Le regalan una bateria roñosa que no vale más de 40 euros. Además, ¿cuántas baterías tiene en casa?. La parrilla esa no vale más de 100 euros y el sofá me juego lo que quiera a que no cuesta más de 300 euros. ¿Le regalan cosas por valor de 440 euros y le cobran dos mil por unos libros de mierda que no sirven para nada?. ¡Eso es el timo de la estampita!-
- Que no que no. Que los chicos eran muy simpáticos y es una empresa muy seria que tiene sede en... - Silencio de Yentl durante varios segundos. - Bueno ahora no recuerdo dónde pero me lo han dicho. Además ahora no puedo decir que no porque igual me demandan porque ya he firmado el contrato- (Yo ya hace diez minutos que me estoy muriendo de risa en el sofá ante la conversación que se está produciendo. Me entenderiais mejor si conocieseis a estos dos personajes).
- No la van a demandar. En cualquier situación tiene 15 días para devolver un producto o para decir que no lo quiere. Hágame caso. -

Los dos siguen enzarzados un rato con la misma conversación hasta que al final mi santa madre accede a las sugerencias de mi marido.

Hoy martes a las 10'45 Yentl aparece en el café en el almuerzo.

- Calla, calla. Qué disgusto. Vengo de la Oficina de Atención al Consumidor. Aún tengo los pelos de punta- La miro a la cara y está muy pálida.
- ¿Qué ha pasado?-
- Nada que he ido allí, les he explicado lo que me había pasado, me han hecho rellenar unos impresos y me han dicho que ellos tramitarán la anulación y que no me preocupe por nada-
- Entonces, ¿por qué te has disgustado?-
- Pues porque la chica esta tan amable que me ha atendido me ha dicho que cómo se me ocurre abrir la puerta a nadie y mucho menos dar mi número de cuenta bancaria a unos desconocidos. Que hay una secta que entra en tu casa, te tira un spray que te duerme y te vacían el piso sin que te des cuenta. Mientras me lo explicaba me he sentido como una tonta porque ahora he caido en la cuenta de que me pidieron que les preparase café y yo los dejé solos en el piso para ir a la cocina. ¡Dios mío lo que podría haberme pasado!- Observo cierto terror en el rostro materno.
- Tranquila. No ha pasado nada y otra lección que te has aprendido. No abrir la puerta a nadie.- Después de decir esto he caido en la cuenta de que podría haberme metido la lengua en el culo antes que soltar una frase tan poco reconfortante como esta pero ya era tarde.
- Sí, sí es cierto. Pero no sé qué me pasó. Tú sabes perfectamente que jamás le abro la puerta a nadie pero con estos chicos es como si me hubiesen drogado. - A lo mejor lo hicieron realmente y no te acuerdas de nada, acierto a pensar yo pero ni se me ocurre abrir la boca en esta ocasión. - Sí que es verdad eso de muriendo y aprendiendo- afirma Yentl casi al borde del llanto.
- No pasa nada. Ahora ya está. Solo tienes que controlar que no te carguen ninguna cuota en la cuenta bancaria y listos. No lo pienses más, ¿vale?-
- Eso es lo que voy a hacer. ¿Te puedo pedir una cosa?-
- Claro. Lo que quieras- Sonrío totalmente convencida de que lo peor ya ha pasado.
- Como el día de Nochebuena es mi cumpleaños, ¿me regalarás un sillón de masajes?-

¡Cumpleaños Feliz!

2006-09-15T00:26:00.000-09:00

Hace exactamente un año a esta misma hora Adrià llegaba al mundo y esa fue la primera imagen que su padre y yo tuvimos de él. Con su nacimiento pusimos fin a muchas cosas (fiestas desmadradas, viajes inesperados, largas siestas hasta las nueve de la noche...) Sin embargo ahora mismo somos auténticos expertos en:
1. Cambiar pañales
2. Lavar tetinas y biberones
3. Golpear la espalda para lograr el ansiado eructo
4. Coger a tiempo una toalla para que el vómito no ensucie el sofá
5. Colocar los libros en la estantería para mantener el papel a salvo de la dentadura del enano
6. Poner los muebles de forma estratégica para que no pueda trepar por ellos
7. Quitar las pilas del mando a distancia de la tele para que no nos someta a escuchar los dibujos animados por encima de los cuatro mil decibelios...

A lo largo de los últimos doce meses hemos visto cómo lograba su primera sonrisa consciente (que por supuesto me la hizo a mí que para eso soy su madre y la que tuvo que sufrir para sacarlo), cómo se convertía en el socio número 132.397 del FC. Barcelona (su padre y yo lo subimos hasta el Camp Nou uno de los días que más frío ha hecho en los últimos trescientos mil años). También vivimos su primer día de guardería con tan solo tres meses (lo siento pero yo no podía estar más tiempo en casa tocándome el aquello). Con la guardería llegó su primer resfriado, las primeras noches de tos hasta el amanecer, los interminables jarabes y supositorios...
Luego llegaron las papillas saladas, las dulces, las pedorretas con la boca llena de esa sustancia que tardas cuatro duchas y media en sacártela del pelo. Las primeras palabras ("atatita" y "mamá" como no podía ser de otro modo). Su primer corte de pelo (bueno más que corte fue un afeitado en toda regla. Cuando salíamos a la calle parecíamos de una secta los tres con una ligera pelusilla), sus primeros dientes (las noches enteras sin dormir poniéndole calmante en las encías), el primer baño en la piscina (decomunal, sin duda), el día que se arrancó a gatear y comprendimos que NO tendríamos ni un solo minuto de tranquilidad en casa hasta dentro de 20 años. La cosa empeoró bastante el día que se puso de pie y empezó a dar sus primeros pasos. Ahora mismo camina rollo E.T pero ¡¡coño qué rapidez tiene para hacer maldades!!
Como vereis, estos 365 días han sido agotadores pero, sin lugar a dudas, volvería a pasar por todos y cada uno de ellos.
¡¡Per molts, anys. Adrià!!

Tornillos en el espacio

2006-09-12T21:23:00.000-09:00

Me acabo de encontrar con esta peculiar noticia en El País : "Los astronautas del Atlantis pierden varias herramientas".
¿Cómo que pierden herramientas? ¿Han sido capaces de superar las duras pruebas físicas y psicológicas que la NASA organiza para los osados que van al espacio y no saben dónde han puesto el martillo?. Sigo leyendo y me encuentro con lo siguiente: "... El astronauta Joe Tanner trabajaba en la instalación de una nueva pieza de 17 toneladas cuando se le escapó de las manos un tornillo y una arandela que flotaron sobre la cabeza de su compañera Heidemarie Stefanyshyn-Piper.."
Me muero de risa. Vamos a ver. Este tipo es capaz de resolver ecuaciones de cuatrocientas líneas de extensión y... ¿se le escapa un tornillo y una arandela?. Es cierto que un fallo lo puede tener cualquiera pero este hombre está entrenado precisamente para NO fallar en la única misión que tenía en el espacio que no era otra que la de colocar ESE tornillo y ESA arandela. Imagino la cara que se le ha debido quedar al Jefe que coordina la misión desde tierra. Creo que es la misma que la que tiene un compañero mío de trabajo que se tragó el rollo de que este año la selección española de fútbol llegaría a la final del Mundial y aún se está recuperado del susto contra Francia.
Intento mantener la calma mientras sigo adelante con la lectura de esa noticia pero no he podido evitar la tentación de enviar el enlace a mis compañeros y empiezo a oir las primeras carcajadas. Hombre la cosa es divertida pero empiezo a preocuparme cuando todo el personal está muerto de risa. Concentro toda mi atención de nuevo en la noticia y el párrafo siguiente hace que comprenda el descojone generalizado: " Los administradores de la NASA tratan de determinar si el tornillo perdido podría representar un problema. Los escombros espaciales pueden ser peligrosos si penetran los muros de la estación espacial o los trajes espaciales. Este incidente no es nuevo. En julio, la tripulación del transbordador espacial Discovery perdió en un paseo espacial una espátula de 35 centímetros de largo, que se alejó flotando en el espacio".
- ¡¡Arrepentíos. El fin está próximo!!- grito desde mi despacho. - ¡Vais a morir por culpa del payaso este que ha perdido un tornillo y una arandela que, casualmente se van a depositar en un conducto de la estación espacial haciéndola salir de su órbita y que, con la suerte que tenemos, seguro que nos cae encima!-
Risas y más risas en el despacho. El cachondeo va en aumento. En un arranque de cordura corro hacia el office en el que solemos tomar café y almorzar. Arranco un trozo de papel de aluminio y me lo coloco en la cabeza. Sí. Exacto. Tengo la misma patética imagen que los protagonistas de "Señales" (Ver foto, por favor). Pero si a ellos les sirvió para protegerse de los invasores alienígenas, seguro que a nosotros nos protege de la cagada espacial del yankee en cuestión.
He sido recibida por mis compañeros entre vítores y aplausos. Después de dar la vuelta de rigor por las diferentes estancias y el cachondeo ha sido total he regresado a mis dependencias habituales. Me he sentado frente a mi escritorio y he observado divertida cómo mis compañeros desfilaban uno por uno hacia el office. Mientras escribo este post estoy segura de que todos ellos guardan un gorro de papel de aluminio en algún cajón de su mesa.

El fantasma del mando a distancia

2006-09-07T03:52:00.000-09:00

Anoche fui víctima de un suceso paranormal. Después de poner en todo en orden en casa (niño, correo, notas de escritura...) decidí encender la caja tonta un rato con la sana intención (lo confieso) de ver el partido de la selección española. En realidad me importa tres narices lo que haga el equipo en cuestión pero siempre viene bien ver algo de comedia antes de ir a dormir. Después de los primeros quince minutos de juego soporífero de los españoles y preveyendo la goleada, decidí darmne una vuelta por los canales de pago. Cogí el mando en cuestión y para allá que me fui.
Le di a la tecla de la "guía" y después de considerar diferentes opciones elegí una serie con la que torturarme. Pulsé el "ok" y allá que me apareció el capítulo de la semana. Me estaba acomodando en el sofá cuano apareció otro canal en la pantalla del televisor. Sonreí y pensé. "Seguro que acabas de chafar el mando con tu enorme trasero". Me moví un poco y comprobé divertida que, efectivamente, el trasto en cuestión estaba justo debajo de mi culo. Volví a seleccionar el canal que quería ver pero, en esta ocasión no de dio tiempo ni a soltar el mando. Después de unos segundos apareció en pantalla un canal distinto. "Me cago en to lo que se mueve. Qué cojones pasa". Estas frases y otras similares empezaron a salir de mi boca. Me levanté del sofá apagué el decodificador y lo volví a encender. Obtuve el mismo resultado.
Cabreada como a una ejecutiva a la que le acaban de quitar la Visa Oro empecé a aporrear mando y decodificador al mismo tiempo. Sí. Todos sabemos que en circustancias racionales es absurdo golpear nada para intentar arreglarlo. Pero hay que tener en cuenta dos cosas: PRIMERA. Yo muy racional no es que sea SEGUNDA. Me estaba perdiendo mi hora de tele diaria (y eso sí que no). Un ruido en la habitación de al lado (mi hijo que protestaba con un ligero llanto por el escándalo que estaba armando) me obligó a serenarme.
De regreso al sofá decidí que lo mejor sería quitarle las pilas al mando a distancia y elegir directamente desde el decodificador el canal que quería ver. Así es que me senté en el suelo, me peleé un rato con las teclas negras que además son todas iguales y al final conseguí mi objetivo: ¡La puñetera serie en pantalla. Éxito total!
Sonrisa de satisfacción, repantingamiento en el sofá, intento de captar el argumento del capítulo de hoy... Canal+ 2... Cinemania... Viajar...Disney Channel... Cinemania30....Axn... ¡¡¡Dios esto se ha vuelto locooo!
Mirada de perplejidad al mando a distancia (recuerdo que sin pilas). Mirada de alucine al decodificador (recuerdo que lo he reiniciado quinientas veces). Mirada de inquietud a la estancia en la que me encuentro. Apagón completo de la tele. Mirada de terror a la oscuridad que me rodea.
Intento buscar una explicación racional a lo que sucede y, en un esfuerzo titánico cruzo a oscuras el salón, el pasillo, abro la puerta de casa, llamo a la vecina y le pregunto si ella tiene algún problema con el satélite. Respuesta negativa. Todo es felicidad en casa de los vecinos y, por supuesto, están viendo la serie, MI serie.
Deshago el camino andado y me siento a oscuras (aún no sé por qué) en el salón. Intento razonar e incluso reirme de lo que está sucediendo. La tele se enciende de nuevo y echa por tierra todas mis teorías racionales. Decididamente: ¡Hay fantasmas en casa!. Me levanto, saco a mi hijo de la cuna (si van a llevarse a alguien no lo van a tener tan fácil). Con la criatura a cuestas atravieso de nuevo el comedor, entro en el dormitorio, cierro la puerta y nos atrincheramos en él los tres (el perro, el niño y la que suscribe). Agudizo el oido e me cercioro de que toda la casa está en silencio. Como es imposible que me duerma con todo lo que acaba de pasar, cojo un libro e intento concentrarme. Que si quieres arroz Catalina. Mis ojos recorren línea tras línea pero mi mente elucubra con espíritus malignos que juegan con mi televisor, el satélite y, lo que es peor, MI mando a distancia.
Observo a mi hijo en silencio y está tan dormido que da hasta envidia verlo. Apago la luz y me abrazo a él no sin antes haberme cerciorado de que el perro observa la puerta de la habitación.
Esta mañana mientras desayunaba me debatía entre si explicarle esta experiencia a alguien o no. Cuando estaba a punto de decidirme por la segunda opción la estupenda señora colombiana que se encarga de la limpieza y cuidado de mi casa ha aparecido en la cocina.
- Señora que se me olvidó decirle ayer que el niño se escapó con el andador y cuando me di cuenta había echado al váter todos los mandos de la tele. Yo le apliqué el secador pero creo que no marcha bien-
Hace un rato me he comprado uno de esos mandos multiusos y multiaplicaciones y he vuelto a casa con la satisfacción de saber que no habitan en ella misteriosos inquilinos.

Pesadilla

2006-09-06T01:59:00.000-09:00

Esta madrugada he sufrido otra de mis absurdas pesadillas. En esta ocasión la historia se desarrollaba en una sórdida calle de Los Angeles (ciudad en la que por otra parte jamás he estado). Era de noche y yo corría angustiada de una punta a otra de un callejón lleno de contenedores de basura y ratas que devoraban algunos restos de comida que había esparcidos por el suelo. Estaba descalza y muerta de frío a pesar del ejercicio que estaba haciendo. He intentado taparme con algo y entonces he descubierto que estaba completamente desnuda. Tenía la piel azulada y comenzaba a tener insensibles algunas partes del cuerpo. El sueño ha dado un salto en el tiempo y yo seguía corriendo por aquel callejón y con el frío clavado en cada uno de mis músculos pero, en esta ocasión iba cubierta con un abrigo negro de cuero. Un salto más y me he visto desnuda y apuñalada en el interior de un contenedor al que se acercaba un gato tuerto (ignoro si para devorarme o usarme para otra actividad). Esta muerta y sin embargo seguía corriendo.
Son las diez de la mañana. Fuera cae un sol de justicia. Llevo dos jerseis y es la tercera taza de café caliente que tomo en menos de media hora.

Mi musa

2006-09-04T02:55:00.000-09:00

Stephen King decía aquello de "todos los escritores tenemos una musa, en mi caso un muso". Esta mañana me he desayunado escribiendo el siguiente texto:

Buscar a las musa o bajar al puto infierno

¿Cómo es mi musa. Cómo la imagino? Bueno cómo la imagino no importa ahora lo importante es ser consciente de que esa señora existe. Tengo que ponerme a su disposición y concederle todos los caprichos para que a cambio ella me abra su caja mágica y me permita crear un bonito mundo literario con el que me pueda ganar la vida. A mi musa creo que le gusta el café, aunque en el fondo es una viciosa y disfrutaría muchísimo con el alcohol pero ella sabe perfectamente que bajo los efectos de ese tipo de sustancias no está al 100% y ella, si no está a ese nivel prefiere no personarse. También es amante de las drogas pero le sucede lo mismo que con la bebida. Tampoco es ella. Así es que habrá que alimentarla a base de café y de productos lo más sanos posibles aunque de vez en cuando le conceda algún capricho de estos.

Mi musa vive en un loft precioso y lleno de luz. La estética del lugar es de aquellas que siempre he soñado para mi propia vida y, sin embargo es ella la que disfruta de los placeres que desearía para mí. La decoración Zen de la estancia invita a perderse en cualquiera de las facetas artísticas que una cree que tiene. En este caso podría pasar media vida en su casa sólo leyendo o aporreando el teclado sin sentido alguno tal y como lo estoy haciendo en este momento. Esta importante mujer no tiene rostro. No soy capaz de asignarle ninguno. Sólo sé que es morena y de cuerpo espectacular. Con eso tengo suficiente. También sé que es inteligente, juguetona, contradictoria, inquieta y corrosiva. En ciertos aspectos, se parece mucho a mí excepto por lo del cuerpo espectacular. No es el caso. Ahora mismo está estirada en el impresionante sillón negro de la sala. Fuma y me observa con esa sonrisa irónica que tanto me molesta. Sabe que estoy buscando una idea, un tema, un punto de partida y disfruta haciéndome sufrir. Extiende el brazo y abre la palma de la mano. Un destello sale de su interior. Soy consciente de que ahí se encuentra la idea que necesito para otra nueva historia. Camino con lentitud hacia ella pero lee cuáles son mis intenciones y cierra la mano. Su mirada me está retando. Tendré que sufrir bastante más si quiero alcanzar la gloria que me tiene reservada. Bueno querida, si quieres que lo pase mal no hay problema. Estoy dispuesta a todo así es que ya podemos empezar con la tortura que me tengas reservada para esta ocasión.

Conclusión: Mi musa es una zorra y se va a dedicar a putarme.

Estrés creativo

2006-09-01T01:47:00.000-09:00

Padezco estrés creativo. No sé si el término este existe en realidad o me lo acabo de inventar pero es lo que mejor define el estado en el que llevo sumida desde hace un par de semanas. Me paso el día anotando frases e ideas por todas partes. En el trabajo no hago más que abrir archivos y llenarlos de líneas. Cuando termino de escribir algo que se me acaba de ocurrir e intento relajarme es imposible porque otra nueva idea acude a mi mente. Por supuesto, cuando releo todo lo que he escrito sigo considerando que es una mierda y lo tiro (entiéndase por tirar dejar el texto durmiendo en un archivo del portátil porque si algo he aprendido en los últimos tiempos es a no desechar nada realmente). Borrador de novela por corregir, relatos por terminar, decenas de post en los blogs por subir…¡¡¡¡¡Arrrgggggggggg!!!!

¿Soy una mujer desesperada?

2006-08-29T03:51:00.000-09:00

Hace unas horas he tenido que asistir a otra de las típicas reuniones con mi jefe a las que yo denonimo "A ver si te aclaras". El problema de este hombre es que no sabe lo que quiere y se dedica a marearnos a todos con sus paranoias. Cuando aterrizas en este fantástico entorno laboral asistes a todas y cada una de estas reuniones con tus cinco sentidos en perfecto estado. Pero, el día que descubres que eres capaz de repetir con pelos y señales el discurso del jefe en las reuniones, todos los sentidos empiezan a fallarte. En mi caso el tema comenzó por el oido. Un buen día me senté en la sala de reuniones con el resto de mis compañeros y, a penas habían pasado veinte segundos, dejé de escuchar lo que sucedía a mi alrededor. Después el tema se fue extendiendo hacia la vista y el tacto. El olfato lo conservo bastante bien desde que se prohibió fumar en el lugar de trabajo ¡Ja!
Esta mañana el ser que dirije este tinglado nos ha llamado al orden. Ultimamente he adquirido la costumbre de asistir a estos eventos en compañía de una libreta y un bolígrafo. He descubierto que la inspiración siempre me llega cuando el ser en cuestión nos recuerda por enésima vez lo muchisimo mejor que hacen su trabajo los de la competencia (aunque obvia el pequeño detalle de que los otros cobran tres veces más). En fin que ahí estaba yo sentada, libreta en mano y garabateando las primeras líenas de un prometedor relato cuando se ha deslizado un folio desde el interior del cuaderno. Al recogerlo del suelo lo he abierto y he leido: "Test 41. ¿Eres una mujer desesperada?". Durante unos segundos me he debatido entre seguir con el prometedor relato o lanzarme a la frivolidad de responder a un montón de preguntas absurdas para obtener una valoración con la que nunca estás de acuerdo. Como podreis apreciar a continuación ha ganado la opción B.
He mirado a mi alrededor y me he cerciorado de que nadie se estaba percatando del sacrilegio que estaba a punto de cometer aunque dudo que se fuera a chivar el tipo de mi derecha al que acababa de ver fumar en la calle un canuto de una hierba que olía estupendamente.
La introducción del cuestionario ha sido descomunal: "Test destinado exclusivamente a lectoras solteras y mayores de 25 años que te confirmará si tu caso está perdido o si, por el contrario, aún hay vida más allá de la vida de soltera. Deberás leer las proposiciones expuestas y contestar SÍ si te sientes identificada o NO en el caso contrario". Con la esperanza de ser capaz de seguir estas sencillas instrucciones me he lanzado a por la primera pregunta:

1.- No consigo decidir si el sexo opuesto me preocupa menos de lo que debiera o me preocupa demasiado. SI / NO

Respuesta: Pfffffff. En realidad el sexo opuesto me la trae muchísimo al pairo. De hecho, el único cerebro del sexo opuesto que me ha interesado en toda mi vida afortunadamente descansa junto al mío por las noches. Bah.. Esta ni la contesto.

2.- Me pregunto por qué ese cretino estúpido que en realidad no me importa nada y además follaba fatal ha dejado de llamarme. SI / NO

Respuesta: ¡Madre mía! A ver que repase.... 1, 2, 5, 13, 56... No. Decididamente nunca he follado con cretinos y si me he encontrado alguna estúpida enamoradiza por el camino a la que le expliqué que lo que iba a suceder a continuación era SOLO sexo y no lo quiso entender fui yo la que no la llamó al día siguiente...

3.- Creo que sufriré un ataque de nervios si mi madre vuelve a llamar para anunciarme la boda de alguna prima o hija de conocido. SI / NO

Respuesta: A estas alturas de la vida Yentl ya ha comprendido que los eventos sociales que se produzcan más allá de mis familiares más directos me la truja por completo así es que no creo que pierda el tiempo comunicándome esas gilipolleces porque sabe perfectamente que me da lo mismo que se casen, que se depilen las piernas con maquinilla o que tengan almorranas del tamaño de un gremlin.

4.-Me acuerdo demasiado de los novios a los que dejé hace tiempo. SI / NO

Respuesta: Hay días en los que ni recuerdo si me he puesto ropa interior

5.- A veces me pregunto si he arruinado ya mi última posibilidad de vivir una relación estable. SI / NO

Respuesta: Carpe Diem

6.- Mis últimas relaciones nunca han superado la barrera de las seis semanas. SI / NO

Respuesta: Afortunadamente amiga, afortunadamente

7.- A veces me pregunto qué es preferible: tener una pareja que te amarge la vida, tener una pareja a la que amargarle la vida o amargaarte la vida tú solita. SI / NO

Respuesta: En este momento me estoy preguntando por qué estoy haciendo este estúpido test

8.- Sospecho que la frustración sexual engorda. SI / NO
Respuesta: Sospecho... Sé que engordo cuando me como dos cajas de Oreo mojadas en leche con canela un sábado por la noche y luego no practico un poco de sexo para quemar calorías.

9.- Si pudiera pagarme unos zapatos de Farrutz quizá no me sentiría tan insignificante. SI / NO
Respuesta: Por Dios... Farrutz... Quién es ese?. A ver si va a ser Farrutx, diseñador que todas sabemos que ha muerto desde que Jimmy Choo y Blanhik nos abrieron los ojos.

10.- Me gustaría saber si el hecho de preguntarte si es posible que empieces a estar desesperada implica que de verdad estás desesperada. SI / NO

Respuesta: Ey, ey, ey... No nos engañemos que yo estoy haciendo este test porque no me apetece oir al tio del puro y porque los cuadros de la pared ya me los sé de memoria.

CONCLUSIÓN. Todo parece indicar que muy desesperada no estoy pero creo que rezumo cinismo por doquier. En cuanto acabe el sermón le pediré a una amiga adicta al Marie Claire que me envíe algún test tipo "¿Eres una mujer cínica?" para salir de dudas. Os mantendré informados/as.

¡Arriba la Esteban!

2006-08-28T02:02:00.000-09:00

Me gusta practicar algún deporte de riesgo de vez en cuando. Por eso, esta mañana he decidido aceptar la invitación para el almuerzo que me ha hecho mi madre. Cuando he llegado al lugar convenido he entrado y he intentado localizar a Yentl. Estaba sentada frente a una mesa enorme, hecho que me ha llevado a la brillante deducción de que había más invitados a este evento. Después de los saludos de rigor y las preguntas, TODAS dirigidas a la salud de mi hijo ( o sea su nieto) y a las monerías que el niño ha aprendido este fin de semana, señora madre me ha informado de que esperábamos a sus amigas conchitina, paquitina, finín y lucita.
La primera idea que ha acudido a mi mente: Por dios si entre las cinco suman de media trescientos cincuenta años por qué cojones se llaman en diminutivo. Me he abstenido de hacer comentario alguno sobre esta cuestión porque no me apetecía entrar en otro debate absurdo con la que me dió la vida. Así es que he escogido una silla junto a la ventana por si en un momento dado tenía que salir huyendo de esta encerrona. Me he abstraido unos instantes leyendo la carta del restaurante y cuando he vuelto a la realidad he llegado al convencimiento de que me habían abducido. Estaba rodeada de señoras (según ellas), auténticas momias (según yo). A mi derecha estaba conchitina a la que se le ha ido la mano ocho pueblos con el Heno de Pravia por no mencionar la guerra que ha debido mantener con el lápiz de ojos porque aquello parecía la ascensión al Tourmalet que una línea recta. Eso sí. Durante todo el almuerzo he admirado el valor y la fuerza de conchitina al soportar en su pequeño cuerpo el peso de las doscientas cuarenta joyas que llevaba encima. ¡¡Por Dios que alguien le diga a esa mujer que aún faltan cuatro meses para decorar el árbol de Navidad!!
La vista a mi izquierda no ha sido mucho mejor porque Lucita llevaba tres mangas puestas. "Es por el aire acondicionado", me ha confesado entre susurros al ver que la miraba con cara de "estamos en agosto, fuera hay 32ºC. Qué haces vestida con el avance de la colección de otoño de 1943". De los personajes sentados justo frente a mí casi que prefiero obviar descripciones y calificativos.
Para no estar en modo alga y ante la amenazadora mirada de señora madre he decidido prestar atención a la conversación que se estaba manteniendo. Lo confieso. Me ha sido totalmente imposible. Las cinco cacatúas hablaban a la vez sobre temas que no tenían nada que ver. Cada una estaba explicando su película a la otra pero ninguna de ellas se estaba escuchando. Así es que, ante la posibilidad de necesitar terapia psicológica antes de los postres, he decidido desconectar de nuevo y concentrarme en las tostadas de pan con tomate y ajo que han traido a modo de entretenimiento para las fieras mientras que nos servían el primer plato.
De repente una mágica voz me ha sacado de mi ensimismamiento. "¡Arriba la Esteban!... ¡Arriba la Esteban!..." Instintivamente he dirigido la mirada hacia la televisión del local y cuál ha sido mi sorpresa al ver que estaba apagada. Sin embargo, la voz de la Esteban seguía llegando a mis oídos. He empezado a sudar y a respirar con más dificultad aún cuando ha pasado por mi mente la posibilidad de que la experiencia con las ancianas estuviera siendo demasiado para mis castigadas neuronas. Después de varios segundos la voz ha cesado por completo. He abierto el bolso y he repasado la medicación que estoy tomando. En el prospecto del paracetamol no he leido nada referente a alucinaciones.
"A lo mejor la televisión estaba encendida y la han apagado justo cuando me he fijado en ella", ha logrado apuntar mi lado racional del cerebro. Sí. Probablemente haya sido esto. Pero, justo cuando me estaba empezando a creer esta versión la voz de la Esteban ha vuelto a irrumpir en mis oidos. He observado a mis compañeras de mesa pero, las cacatúas seguían gritándose entre ellas por no sé qué de quién se comió más pasteles en la cena del sábado y he comprendido que iba a ser inútil pedirles ayuda. Así es que me he concentrado en la voz. Si en realidad lo estaba flipando por qué no disfrutar del momento.
Después de varios segundos, igual que la vez anterior, la voz ha dejado de sonar. He empezado a plantearme por qué alucinaba. Bueno, en realidad mi preocupación ha sido averiguar por qué era Belén Esteban en concreto el objeto de mi alucinación. ¿Mi faceta Maruja luchaba por salir y por eso recurría a este icono? ¿Necesito una liposucción y tengo que volver a mirar la portada de Interviu en la que ESA mujer sale desnuda sobre una moto? ¿Debo ofrecerme como colaboradora al programa de Ana Rosa Quintanta? ¡¡¡Por Dios!!! ¿Qué significa esto?
He sacado la libreta del bolso para anotar estas reflexiones y no sé cómo he debido hacerlo pero, antes de acabar de anotar las primeras palabras me he dado cuenta de que todas las ancianas estaban en silencio y me miraban extrañadas. Justo en ese glorioso instante la voz de la Esteban ha llegado hasta nosotras. He mirado con complicidad al grupo de mujeres de la España de la República. Ha sido una mirada cómplice tipo... "Todas estamos oyendo la voz de Belén Esteban. ¿verdad?". Pero enseguida he comprobado con desolación cómo ellas ni se han inmutado y han comenzado a hablar de nuevo.
"Ja ja ja. Tanto trabajo cutre y absurdo me ha vuelto loca. Ja ja ja a ver a quién le cuento que oigo voces. No sólo eso. A ver a quién le explico que la voz que escucho es nada más y nada menos que la de la ilustre Belén Esteban. Ja ja ja". Estaba en pleno ataque de risa físico y mental cuando he notado un pequeño golpe del codo de Conchitina en mi brazo. Me he girado hacia ella y la he encontrado enfrascada en una lucha atroz con el interior de su bolso. He esperado pacientemente a que terminara. Total, ninguna cosa que sacara de él iba a ser superior al hecho de oir voces. Al final Conchitina ha colocado sobre la mesa un móvil. Después de observarlo durante unos segundos me lo ha dado y me ha dicho: "Hija, mira a ver si me han llamado porque con esas letras tan pequeñas que traen estos trastos no veo nada". He mirado el cacharro en cuestión y, efectivamente, un icono indicaba que habían llamadas perdidas. Lo que ha sucedido a continuación ha sido brutal, glorioso. Enfrascada en la misión imposible de explicarle a Conchitina cómo ver en un móvil , cuya pantalla no puede leer, dónde aparecen las llamadas perdidas Belén Esteban se ha manifestado de nuevo. Sin inmutarme me he rendido a la evidencia de mi incipiente locura hasta que el último resquicio de cordura de mi mente me ha alertado que la voz de la ínclita Esteban procedía de mis manos. En concreto salía del aparato que tenía entre ellas. ¡¡Exacto. Del teléfono móvil!!.
Con lágrimas en los ojos he mirado a la momia amiga de mi madre (no es despectivo el calificativo, en serio. Tendriais que ver lo seca que está la pobre.Vamos, ni Nefertiti en su peor momento). Ella también se me ha quedado mirando y me ha dicho: "Hija. No me mires así. Es el único tono del móvil que escucho bien. El de Andreita coño cómete el pollo también me gusta pero no se oye tan alto y claro como este".

50 millones de euros

2006-08-23T01:46:00.000-09:00

Esta mañana he acompañado a mi madre a "echar el euromillón". La verdad es que no controlo demasiado este tipo de juegos pero, según me ha confirmado Yentl (nombre artístico de la que me dio la vida) hay cincuenta millones de euros de bote. Aturdida porque mi mente ha sido incapaz de traducir eso en pesetas ( empeño absurdo porque las pesetas ya no existen y qué más da los millones que sean) hemos ido a desayunar a ver si con el estómago lleno digeríamos mejor la cifra. Después de un prolongado silencio, Yentl ha hecho la ansiada pregunta

- Hija, ¿tú qué harías con cincuenta millones de euros?
- Pues mandar a la mierda a estos cabrones del despacho, coger el primer vuelo a cualquier isla paradisiaca, dejar que mi hijo corriera descalzo en playas de arena blanca y trepara a las palmeras. Me dedicaría a escribir el tiempo que no estuviera tumbarreada en cualquier playa del Índico compartiendo con mi marido el cocktail tropical del momento.
- ¿Y no te comprarías un pisito en un buen barrio, cerca de un buen colegio?- Señora madre ha lanzado la preguntita en cuestión como suele hacer ella estas cosas, como si no se diera cuenta y con esa sonrisa en la cara rollo "ya que estamos hablando de esto voy a ver si te convenzo de lo que yo pienso".
- Pues no. ¿Para qué quiero un piso? Ya vivo en uno. Además para lo que iba a estar en él... No creo que tenga demasiado sentido comprarse algo para no disfrutarlo.
- Pero siempre viene bien un sitio al que regresar
- Bueno, ya tengo un sitio al que volver. No dejaría la casa que tengo. Creo que con cincuenta millones de euros es algo que me podría permitir.
- ¿Esa casa? ¿En ese barrio? ¿Con esa gente?- En este momento no encuentro las palabras exactas para poder explicar la cara de asco/ terror que ha puesto señora madre ante la sola idea de que su nieto se críe en esta parte de la ciudad. (Para los que estéis imaginando cosas raras... No lo hagáis. Vivo en un barrio muy normal y con ese aire de exotismo multicultural que aportan los emigrantes de cincuenta países diferentes).
- Exacto, madre. En ese barrio, en esa casa ( no sé qué tiene de malo un ático de noventa metros cuadrados si obviamos el inconveniente de que no tiene ascensor cosa que, por otra parte, es tremendamente positiva porque potencia la vida en el vecindario con las conversaciones que se entablan con los vecinos en cada rellano en el que te ves obligada a descansar para recuperar el aliento) y en ese barrio con el que no sé qué problemas tienes porque bien que te gusta ir a restaurantes vietnamitas, pakistaníes,árabes y hacer escapadas de relax a Marruecos.
- Sí pero eso es diferente.
- Claro es diferente porque a ti te encantaría que los inmigrantes fueran como la tele. Los ves cuando quieres y, cuando no te interesan por algún motivo, desconectas y desaparecen.
- ¡No sé cómo puedes decir eso. Recuerda que nosotros también fuimos inmigrantes en los años sesenta!
- Precisamente por eso tú que sabes lo que es estar lejos de tu país, de tú familia, de tus tradiciones y de tu cultura deberías ser la primera en comprender a esta gente que, en la mayoría de los casos, están aquí para tener una vida mejor, un futuro que en sus países de origen es bastante oscuro.
- Sí. Pero nosotros íbamos a Suiza, a Alemana y a Inglaterra con nuestros papeles en reglay nos integrábamos. ¡ Por el amor de Dios. Yo no iba vestida de fallera por Hyde Park !- En ese momento y ante tal afirmación no he sabido si morirme de la risa directamente ante la imagen que ha aparecido en mi mente de mi madre vestida con falda, corpiño y manteletas o permanecer en silencio reflexionando sobre las historias que he oído de boca de mi propia madre en las que nos explicaba cómo durante todos los años que estuvieron fuera de España siempre procuraron estar en contacto con otros españoles y, cuando no lo lograban, se acercaban lo máximo posible a la comunidad judía de la ciudad en la que se encontraban. Pero, sinceramente, esta mañana no me apetecía discutir y menos de un tema en el que Yentl y yo JAMAS estaremos de acuerdo. Así es que he optado por la vía más sencilla.
- ¿Y tú qué harías con cincuenta millones de euros?
- Hija, ¡Pareces tonta ¿Qué iba a hacer? Pues comprarte un buen piso en un buen barrio!

Los trenes de mi vida

2006-08-17T11:18:00.000-09:00

"La ocasión la pintan calva y con un solo pelito al que agarrarte" sólía decir mi madre cuando estudiaba en la universidad y le hablaba de algún proyecto. En aquel momento metía aquellas palabras en el saco que yo había bautizado como "palabrería materna" y seguía adelante con mi vida.
Hace unas horas he recibido una oferta laboral que, a priori, se perfila como una opción a tener en cuenta. El nuevo trabajo incluye traslado a los USA y una suculenta remuneración económica. El inconveniente, si es que se le puede llamar así, es tener que sacar a toda mi familia de aquí y empezar una nueva vida.
Al hilo de esta cuestión he empezado a pensar en todas las oportunidades, en todos los trenes que han pasado por mi vida en mis treinta y dos años de existencia. He entrado en ese absurdo juego de intentar adivinar dónde y qué estaría haciendo en este momento de haberme subido en uno u otro vagón. A pesar de conocer la respuesta (esa tan sufrida de "nunca lo sabré") me he entretenido un rato para acabar llegando a la conclusión de que el tren al que me subí en su día me ha dado una vida de la que en absoluto me puedo quejar.
Son las tres de la mañana y un leve silbido me ha despertado. Observo a mi alrededor y no advierto nada extraño. Cierro los ojos. El silbido llega de nuevo a mí con más fuerza. Me levanto y miro por la ventana. Es plateado, reluciente, enorme. Un joven me saluda desde el interior y me muestra un inmenso reloj. Asiento y murmuro: "Aún hay tiempo". El tren estará cerca de mi vida unos cuantos días más. Ahora falta saber si será otro de los que dejaré pasar o uno al que me suba para siempre.

El cine de Garci

2006-08-17T01:17:00.000-09:00

Sí. Me gustan las películas de José Luís Garci. Qué le vamos a hacer. A otros les entusiasma Amenábar o Trueba y tampoco se acaba el mundo.
Anoche me encontré con uno de sus filmes "Tiovivo 1950" y me preparé para deleitarme con la historia. No sé si fue a consecuencia de la fiebre o que me hago mayor y he visto mucho cine, la verdad es que no hacía más que encontrar defectos y errores de todo tipo. Al margen de ese deleite personal del que el conocido director hace gala en los movimientos de cámara que utilza para rodar algunas secuencias (algo que sufres en silencio aunque te guste su cine) aluciné con DOS salidas de tono totalmente incomprensibles e innecesarias.

PRIMERA. Escena en la que uno de los personajes (el Director del Banco) está de celebración erótico festiva con su esposa. La señora en cuestión aparece a medio vestir arrastrando un carrito sobre el que descansa una tarta de cumpleaños al tiempo que canta "Happy Birthday" con un tono y unos contoneos que ni la mismísima Marilyn Monroe. Ves esto y piensas: "¡Coño José Luís Cómo se te acaba de ir la pinza!" Estás hablando de la España de 1950 en la que las mujeres NO cantaban en inglés. Pero es más querido Garci... Te recuerdo que el Happy Birthday Mr President se produciría en 1962. ¿La mujer del banquero viaja al futuro y no se explica en la película? Me gustan algunas de tus alusiones a Yankeelandia pero tampoco hay que pasarse, hombre.
SEGUNDA. Con esta pifia la verdad es que me reí mucho pero más por la cara de mi marido que por el error en cuestión. En una de las muchas historias que se explican en esta película aparece el idilio que mantiene un joven poeta de Madrid con una burguesita de Barcelona (papel que interpreta María Adánez). A lo largo de una conversación en el que él (Iñaki Miramón) le expresa su deseo de participar en un certamen de poetas catalanes en el exilio ella le suelta una parrafada en... ¿catalán? Por Dios José Luís... ¿Era necesario destrozar ese idioma de ese modo? Si María Adánez No sabe hablar catalán no pasa nada... Dejamos la parrafada en castellano y todos contentos. Si aún así es muy necesario utilizar este idioma... ¿No encontraste ninguna actriz catalana disponible o por lo menos una que supiera pronunciar algo que no sonara al taiwanés? En fin Luisito... a mi pobre marido casi le da un síncope y yo casi me muero del ataque de risa... ¡¡Imperdonale!!

En cuaquier caso y, a pesar de estas cosillas, me sigue gustando el sabor del cine de Garci. Creo que seguiré deleitándome con él durante mucho tiempo.

El método House

2006-08-12T09:48:00.000-09:00

Llevo cinco días con una gripe espantosa. Esto de moquear, estornudar y tener fiebre en pleno mes de agosto es un auténtico asco. Desde el martes pasado he probado todo tipo de pócimas, remedios caseros y medicamentos para aliviar el penoso estado en el que me encuentro y, como seguro que ya habreís advertido, ningún tratamiento ha tenido el éxito esperado.
Hace un rato, cuando he sido consciente que llevaba 20 minutos leyendo la misma página de un libro, he sufrido un ataque de ira. En pleno cabreo ha venido a mi memoria una imagen del Doctor House y su peculiar tratamiento contra el resfriado. Sin pensármelo dos veces me he levantado de la cama y he corrido hacia la caja en la que guardo las medicinas. He cogido un gramo de paracetamol y el huido al cuarto de baño con él. Debo confesar que en ese momento me he sentido como una adolescente desobedeciendo las expresas prohibiciones de sus progenitores.
Pues bien ahí estaba yo, paracetamol en mano dispuesta a darme un festival que ni en las mismisimas raves de Ibiza cuando me he dado cuenta de que el medicamento estaba en formato comprimido. Así es que deja la pastilla sobre el lavabo, abre la puerta del cuarto de baño y viaje a la cocina a la caza y captura de un utensilio apropiado para convertir aquello en polvo. Por supuesto he recurrido a la siempre tan cinematográfica y racial maza del mortero. Al principio he pensado en un punzón de hielo pero enseguida me han venido extrañas imágenes a la mente y he desistido de este invento.
Con la maza del mortero en ristre he regresado al WC y, tras cerrar la puerta convenientemente, me he puesto manos a la obra.

PRIMER PROBLEMA: Escoger el lugar adecuado para machacar una pastilla de dos centímetros de diámetro sin que al darle con la maza del mortero A: Salga volando; B: Agrietes el fantástico lavabo de diseño que aún estás pagando...
SEGUNDO PROBLEMA: Intentar golpear la pastilla sin que el ruido de esta operación ponga en alerta a medio vecindario empezando por las personas que duermen la siesta tranquilamente en casa. Para ello debemos tener presente que en algunos WC hay eco (No me pregunteis por qué pero en el mío hay de eso)
TERCER PROBLEMA: Superado el momento decibelios, sudando a mares y con la pastilla medio en polvo medio en... ¿grumos? te das cuenta de que no hay nada a tu alcance con lo que alinear el paracetamol de forma adecuada ( vamos que no hay tarjeta de crédito a tu alcance con la que hacer la raya de paracetamol que has visto meterse entre pecho y espalda al Doctor House en una de las últimas reposiciones)
CUARTO PROBLEMA: No tienes tarjetas de crédito porque están en la cartera. Sí, esa misma que te has dejado en el carro del bebé que resulta que está plegado en el maletero del coche desde hace varios días porque total estás de vacaciones y para qué vas a sacar el trasto ese si en casa ya tienes dónde meter al niño. Piensas, piensas y piensas mientras que tus manos revuelven, revuelven y revuelven todos los cajones a su alcance con el mayor sigilo posible. Por fin en el fondo de uno de ellos encuentras un plástico que te acredita como socia de un club de escritores. La mala conciencia te asalta y cuando está a punto de convencerte te acuerdas de esas grandes obras escritas bajo la influencia de la absenta, el opio y otras sustancias. Así es que sigues adelante con tu azaña. Regresas al cuarto de baño.
QUINTO PROBLEMA: Bien la cosa va bien. Hay dos delgadas líneas blancas de paracetamol perfectamente dibujadas sobre una de las repisas del toallero (¿Ikea contaba ya con este uso para esta parte del mueble que hasta ahora yo consideraba absurda?). Llegó el gran momento... ¡¡Horror!! No tienes ni billete, ni canutillo de plástico ni nada que se le asemeje para rematar la faena. Dios mío otra excursión más por el piso no.... Abres el armario que tienes delante. Echas un rápido vistazo a lo que tienes delante y ... ¡que Disney me perdone! pero he cogido la solapa de la caja de tiritas de Dumbo.

Han pasado dos horas. Tengo fiebre, me duele la cabeza y estorudo. A ello hay que añadirle que cada vez que me sueno entro en efervescencia por no hablar de lo que sucede cada vez que me da un ataque de tos. El Paracetamol que con tanta prisa he cogido de la caja de las medicinas era para ser disuelto en agua y no para ser ingerido sin más. Así es que ya lo sabeis... andaros con ojo con los métodos del Doctor House y que no os embauque con su encantadora media sonrisa.

Mi fantástica silueta

2006-08-11T01:04:00.000-09:00

Hace un par de días di con la web de la cadena moda H&M. Después de comprobar que aún no han puesto un avance de la colección de otoño, que es la que me interesa, me entretuve con un simulador muy atractivo que hay en esta página. El juego consiste en crear tu propia silueta (sin mentir por supuesto ni respecto al peso, ni altura, ni tamaño de pechos y caderas). No corta ni perezosa me lancé al experimento y, la verdad, me gustó lo que vi. Sí, sí... Siempre piensas que podrías perder de aquí, de allá pero mirándolo objetivamente (pensando que tengo más de treinta y que hace relativamente poco que fui madre).... ¡¡¡No estoy nada mal!! En cualquier caso aquí teneis la muestra.... Vosotr@s mism@s

Los imbéciles de las colchonetas

2006-08-08T04:36:00.000-09:00

Hoy quiero dedicar mi reflexión a esa tribu urbana que aparece exclusivamente en verano y en los destinos turísticos por excelencia de nuestro país: Los imbéciles de las colchonetas.
Esa gente que llega de su lugar de origen y del que, a juzgar por cómo se comportan, sería incluso preferible que ni salieran de él. Pues bién, los imbéciles de las colchonetas llegan al pueblo o ciudad costera con el coche cargado hasta los topes como si aquí, en el tercer mundo, al lado de la playa, no hubieran supermercados, ni farmacias, ni bancos ni nada de nada. Vamos que están convencidos de que si igual al niño jugando en el parque y les va a pillar una enfermedad tropical.
Los imbéciles de las colchonetas se ponen el uniforme hortera y cutre que consiste en en el caso de los hombres en: chanclas de goma, pantalón corto a la cadera (más que nada porque no hay tanta goma para abarcar la panza cervecera que gastan) y pecho lobo descubierto.
Las mujeres son todo glamour: Chanclas de goma y vestidos vaporosos y con transparencias sobre los que nadie les ha advertido que son para "delgadas,muy delgadas" porque de lo contrario, estás más cerca de un modelo de mesa de Ikea que de la moda de baño de la temporada. Como guinda al interesante modelo está ese sutil bikini (porque total aquí no me conoce nadie y qué más da que se me vea media nalga cuando no otra cosa...) Probablemente les estaría más a cuenta ir a una playa nudista en vez de intentar meter sus lorzas en tallas que usaron cuando los dinosaurios aún poblaban la tierra.
Los imbéciles de las colchonetas llevan precisamente ese elemento como complemento a su espectacular y moderno atuendo: Ese colchón hinchable que acarrean como gilipollas desde el hotel a la playa (esos los que vienen con pasta) o desde la furgoneta a la arena (los desinformados a los que les han contado que eso es turismo de aventura). Y el problema no es que ellos carguen con tan estupendo complemento playero... El problema radica en el espacio que ocupan por las calles en su afán por no gastar más oxígeno del necesario no vaya a ser que nos ahoguemos todos.
¿Qué pasa con la gente que intenta pasear tranquilamente y se encuentra con un imbécil que además no controla las dimensiones del tema y siempre se le acaba dando con la colchoneta en la boca o en la cabeza? ¿Qué sentido tiene esto? ¿Por qué cargar con un trozo de plástico durante varios minutos si existen unos preciosos instrumentos (muy baratos por cierto) para llenar de aire las colchonetas y no tener que ir como un sherpa bajo el sol?¿Se está acabando el oxígeno del planeta y varios cientos de miles no nos hemos enterado?

Soy finalista de Operación Triunfo

2006-08-03T00:11:00.000-09:00

No, no me he presentado al casting de ese programa y, por supuesto no soy finalista. Pero desde hace tres semanas más o menos hay un sueño que tortura mi mente madrugada sí y madrugada también. Estoy en el backstage del plató desde el que se emite OT, maquillada, peinada y vestida... ¡¡Divina de la muerte, vamos!! Oigo la voz de Jesús Vázquez (que también tiene tela que este hombre aparezca en mis sueños) y una encantadora mujer me susurra al oido que faltan menos de dos minutos para que haga mi aparición en el escenario. Me miro en el espejo (ni idea de dónde ha salido este elemento en cuestión) y me cercioro de que estoy estupenda. Mi sonrisa se congela al descubrir que he olvidado por completo la letra de la canción que se supone que debo interpretar. Mi nombre suena con fuerza, escucho los aplausos y salgo a escena. Mi actuación es un éxito (aunque no tengo ni la más minima idea de qué tema canto y que entusiasma al público de ese modo).
El sueño da un salto tremendo porque estoy al lado de Jesús Vázquez (otra vez ese hombre) junto con otros dos chicos que también son finalistas. El presentador anuncia el nombre del tercer finalista y no es el mío. Emoción... intriga... histeria... Cuando el gallego va a decir el nombre del segundo clasificado... ¡¡¡¡Me despiertooooooo!!!.
Estoy agotada. No sé si quedo segunda o tengo por delante una ficticia e imaginaria carrera musical. No tengo modo alguno de descubrirlo puesto que mi mente se niega a dejarme ver el final de la historia... ¡¡¡Socorroooo!!!

El Pilates

2006-08-01T04:16:00.000-09:00

Hoy he vuelto al gimnasio. Sí, ya sé que es día uno de agosto, que estamos todos de vacaciones, que hace el calor de la muerte (o eso dicen)que debería dejar esta experiencia infernal del gimnasio y del castigo de mi anciano cuerpo para más adelante pero... Yo soy así. Cuando me dan las voladas mentales tengo que ponerlas en práctica lo antes posible. Después de consultar el horario del gimnasio (cosa que hice ayer por la tarde en un momento de enajenación mental absoluta) llegué a la conclusión de que la mejor hora del día para poner en práctica el famoso método, que ya practican la totalidad de las locas de Beverly Hills y otros antros de pijerío del mundo mundial, eran las nueve de la mañana.
Las siete y media. Suena el despertador...
- ¡Me cago en el copón! ¿Quién cojones pone la alarma a estas horas en pleno mes de agosto?
- ¡Imbécil! Fuiste tú anoche en un alarde de mantener tu cuerpo como si los años no pasaran por él. ¡Gilipollas!- grita una estridente voz en mi interior
- ¡Osti tú es verdad! ¡Qué asco me doy!
Me levanto, me ducho, voy a la cocina me sirvo un café...dos...tres... Preparo la bolsa. Salgo de casa. Las piernas me pesan. Diez minutos después llego al Gimnasio sudando como una cosa mala (Nota: Si ya he sudado... ¿Ya he cumplido? ¿Me tomo una cerveza y me voy a la playa? Nooooooooooo)
Entro en el paraiso de los abdominales, las cachas y los cuerpos diez (no hace falta que os diga que nada de eso es mío). Me cambio de ropa. Me miro al espejo y me siento como el pequeño saltamontes (aunque con algunos kilos más que el joven Carradine). Salgo a escena. Una esterilla malva que dirían los entendidos, lila como digo yo, me está esperando perfectamente dispuesta en el suelo.
Ella (ese ser con un cuerpo divinamente perfilado) se presenta como profesora y organizadora del evento al que he sometido a mi pobre cuerpo durante una hora. Yo respondo con entusiasmo imaginando que esos mismos músculos cubrirán mis carnes dentro de unos meses (¡¡Tú lo flipas!!, grita esa absurda voz en mi interior a la que ya me estoy planteando seriamente asesinar).
La cosa empieza tranquila. Respirar... suaves movimientos... más respiración... Relax. Noto una mano sobre mi hombro. Abro los ojos... La clase ha terminado.
¿Vuelvo mañana?

Vieja a los 34

2006-07-27T02:07:00.001-09:00

Hace un par de semanas una gran amiga vino a pasar unos días a la casa en la que estoy pasando unas fantásticas vacaciones. Marga siempre ha sido una persona muy extrovertida. Una de aquellas mujeres que adora su trabajo. Está donde quería estar. Todo le ha salido tal y como lo planificó cuando todavía era una adolescente. Si tuviera que definir su vida laboral recurriría a ese gran tópico de... "Lo ha tenido fácil" porque, la verdad, es que no le ha costado gran esfuerzo llegar a ocupar su puesto actual. En ocasiones nos hemos reído sobre esto porque siempre llegamos a las mismas conclusiones... O los demás son muy tontos (cosa probable) o ella es tan buena en lo suyo que solo con abrir la boca tiene todo lo que desea (este hecho siempre lo consideramos como más improbable).
Llevamos varios días intentando digerir el shock. Éramos conscientes de que ya no estamos en edad para ser becarias pero, la verdad, tampoco nos vemos jugando al cinquillo con las jubiladas del inserso....
El caso es que hace varios meses Marga decidió que ya era hora de subir un peldaño más en su ámbito laboral aunque, dado el cargo de ocupa en estos momentos, no le quedan muchos más peldaños por subir. Un par como mucho. Su deseo de ascender coincidió con la aparición de una vacante en ese exacto lugar. Al igual que otros muchos candidatos, Marga presentó su currículum y acudió a la correspondiente entrevista personal. Todo fue perfecto. Marga salió de aquella reunión con el absoluto convencimiento de que en un par de semanas ella sería quien ocupara aquel puesto.
Sin emabargo, quince días después apareció por el despacho una hermosa criatura de apenas 25 años que, sin mediar palabra, se dirigió directamente hacia el codiciado despacho y tomó posesión de sus dominios. Mi amiga se encargó de hacer sus averiguaciones al respecto del curriculum y aptitudes de la moza en cuestión (obviaré todo el veneno que salió de nuestras bocas contra esta pobre mujer a la que yo ni si quiera conozco). El orgullo, la necesidad de mostrar que no le afectaba no haber logrado el puesto o ambas cosas a la vez llevaron a Marga a no hacer comentario alguno sobre el tema ni intentar averiguar los motivos por los cuales no había logrado aquel despacho.
Para sopresa de muchos en esa tradicional, horrible y del todo indeseada cena de antes de las vacaciones salió el tema a relucir. Probablemente por los efectos del alcohol Marga pronunció la frase incorrecta. En un momento determinado le comentó a alguien: "No entiendo por qué no me han dado ese puesto a mí con el currículum que tengo". Ella estaba preparada para cualquier respuesta pero no para la que aún retumba en su mente: "Marga, mujer. Con 34 años ya eres muy vieja para ese puesto. Deberías saberlo".

Sí. Estoy de vacaciones

2006-07-25T02:53:00.000-09:00

Debo disculparme con los que me leis habitualmente porque debí advertiros que me iba unas semanas fuera. De todos modos os agradezco todos los mails en los que os habeis interesado por mí y por mi "desaparición". Aún no he aterrizado del todo. En realidad no creo que lo haga hasta septiembre pero mi presencia por la red va a ser más asidua así es que en breve volveré a subir textos a mis blogs. Espero que los disfruteis y que me perdoneis no haberos informado de mi ausencia. Besos para todos y gracias por vuestro interés:)

El apretón

2006-06-27T05:19:00.000-09:00

Son las tres de la mañana. No puedo dormir y tampoco puedo leer porque despertaré al señor que duerme apaciblemente a mi lado. Salgo al comedor, enciendo el ordenador y trato de adelantar trabajo antes de irme de vacaciones. ¡Qué puñetas trabajar! Al chat a reirme un rato. Entro en mis canales habituales y, después de los saludos de rigor, el aburrimiento supremo cae sobre mí.
- ¡Joder qué asco! Si no tengo una conversación interesante en menos de diez minutos no voy a tener más remedio que abrir la nevera y comer cualquier porquería- Pasa un minuto, dos, tres, cuatro...Quince...Pongamos fin a esto... ¡¡Excursión al refigerator!!. Soy buena y a pesar de que la leche merengada me hace lanza interesantes gemidos, consigue ganar el movimiento del vitalinea con sus trocitos de melón.
Regreso al ordenador. Me como medio..uno.. uno y medio.. dos yogures. Como esto no cambie me veo preparándome un bocata.
En el mismo instante en el que me levanto para regresar a la cocina, un privado aparece ante mis ojos. "El típico pesado de las tres y media" pienso. Error. El tipo al principio va un poco de gracioso y yo, por supuesto, de borde. Pero pasados diez minutos el tema se empieza a poner interesante. NO, no hablamos de sexo. Y NO.. No nos estamos tocando. Hablamos del mundillo editorial, de los autores de moda, las nuevas tendencias literarias... Vamos cosillas que me interesan.
Estamos enfrascados en un interesante debate sobre los best sellers cuando me da un retortijón de estómago que me deja loca. "Bah. Esto no es lo que parece". Sigo conversando y, cuando aún no me he repuesto del anterior...¡¡Otrooo!! "Pues sí que va a ser lo que parece".
Los dos estamos tan emocionados y el nivel de escritura es tan correcto que no sé qué excusa inventarme para poder ir al baño. ¡¡Mireia puñetas piensa qué opciones tienes!!

Primera: El socorrido "1 mom telf". Ostras esa no. Pensará que trabajo en una línea erótica si recibo llamadas a esas horas

Segunda: Voy a la cocina a por café. Venga yaaaaa. Este dolor de estómago no se soluciona en menos de un minuto.

Tercera: Voy a la cocina pero esta vez a prepararme algo. Si mira igual esta es la buena... Voy a probar (Mientras escribo obvio decir cómo me duele el estómago...)

- ¿Me disculpas un momento? (Toda fina yo porque que necesite ir a.. bueno a lo que sea que necesite, no impide los buenos modales). Voy a la cocina a prepararme algo de comer. ¿Quieres? (Pregunta idiota porque aunque quiera NO voy a la cocina y si fuera no sé cómo se lo iba a enviar)
- Sí claro. Yo aprovecharé para prepararme un café
La respuesta más que leerla la intuyo porque, aún no ha terminado el tipo de teclear la última palabra yo ya he salido disparada en dirección al baño.
........ (dolores de la muerte)...........(más dolores de la muerte)....... (¡Peor que un parto oiga!)... Bien parece que ya pasó.
- Ya he vuelto-
- ¡Bien! ¿Qué te has preparado?
- Esto....- Piensa niña piensa.- Un bodadillo de anchoas con tomate- Por Dios bendito ¿Anchoas con tomate? Va a pensar que chatea con la Esteban. Intenta arreglarlo... Piensa.. piensa....
- Ah qué bueno-
Sí y los cojones qué bueno. Acabo de perder todos los puntos intelectuales con este tipo.
- Sí no está mal. Lo primero que he pillado por la nevera- (Eso tú sigue... Cutre y zampabollos)
- Es que a estas horas da hambre, ¿verdad?
- Sí si. Bastante- (No puede ser, no puede ser, no puede ser... Más dolor de estómago. Voy a esperarme no sea una falsa alarma. (grrrrrooooooggggggggg) ¡Pues va a ser que no! Pues empieza a pensar bonita qué le dices ahora.
- Uy me he dejado la bebida. Vuelvo en un segundo- Huída al baño de nuevo.
Regreso pálida y con los sudores de la muerte. Satán ha poseido mi cuerpo aunque, a juzgar por el tiempo que llevo en el baño más que poseerme ha debido abandonar mi persona. Leo la pantalla...
- ¿Estás?
- ¿Te has caído?
- ¿Has ido a por bebida a un manantial del Tibet?
- ¿Estás bien?
- ¿He dicho algo que te haya molestado?....

¡Vaya percal! A ver ahora qué le digo yo a este hombre tan encantador porque, desde luego, cualquier respuesta que le de va a sonar a trola, trola como una bola...

Opciones:
1. Mi marido se ha despertado y al verme chateando me ha montado el cirio.... Descartada. Esto no es "Hablar por hablar". No hace falta que alegre más la noche que bastante emoción tiene ya.
2. El niño se ha despertado porque le duelen los dientes... Descartada. Si tu hijo llora porque le duelen los dientes te quedas con él. NO regresas al ordenador para chatear con un tipo al que acabas de conocer.
3. Me han abducido los extraterrestres. Descartada. Estoy en España. Esta es la excusa perfecta cuando viajas a los EE.UU.

"Dile la verdad... dile la verdad" susurra la psicópata que llevo en mi interior. "Ni por asomo" le grita esa otra mujer más serena que me posee de vez en cuando. "Si.. siii". "¡Que noooooo.... Ni hablarrrr!" Mira... From the lost to the river o como dicen por aquí.. de perdidos al río...
- Hola. Esto no... No me ha pasado nada. No no has dicho nada que me haya molestado.. Verás es que te he mentido un poco...
- Vaya... Así es que ni tienes 32 años, ni escribes, ni trabajas en el sector editorial...
- No. Todo eso es cierto.
- ¿Entonces?
- Bueno es que cuando te he dicho que iba a prepararme algo para comer no he ido a la cocina precisamente_ (Por dios. Eres patética. Estás quedando como el culo. Pero ahora ya es tarde. Cabeza bien alta y a terminar la historia)
- ¡No me digas que fumas, te has quedado sin tabaco y has bajado a un bar a por un par de paquetes!
- Jaja no no es eso. A ver... Cómo te lo digo (Por las bragas de Madonna si se lo vas a decir hazlo ya). Mira resulta que hace un rato me he comido un par de yogures y se ve que me han sentado un poco mal (bien.. asi, así.. tranquila...) y llevo casi una hora con mucho dolor de estómago. ¡Vamos que me han dado las cagaleras de la muerte! (A hacer puñetas con tanta contemplación y tanta diplomacia)
- .............. -
- .... ¿?¿¿?.....- (Bien tampoco esperaba más. Sin palabras lo he dejado. Lástima porque podíamos haber conversado en más ocasiones)
- Esto... Bueno... La verdad... ¡¡Qué ganas tenía de conocer a una mujer que llamara a las cosas por su nombre!!
Juassssss. Alucina vecina. Por fin un tío normal al que no hay que irle con remilgos y eufemismos... Sigamos hablando...

NOTA: Si te dan los dolores de la muerte mientras chateas... Di la verdad. Te ahorras muchas cosas:))

Hoy

2006-06-26T04:38:00.000-09:00

Hoy es uno de esos días que se explican en cientos de canciones pero, en mi caso, hay una que lo define a la perfección. Me refiero a ese tema tan bien interpretado por Bebe y que reza: "Hoy vas a descurbir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño... Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado..." Este es el estribillo que me cantaba esta mañana mientras me vestía para ir a trabajar y que he repetido hasta que me he sentado frente a la mesa en la que suelo trabajar. Es curioso porque, al abrir el cajón me he encontrado con unas líneas escritas sobre una tarjeta que, curiosamente, también forman parte de esa canción... "Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser. Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer. Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante. Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa... ¡Buena suerte y hasta pronto!
¿Una premonición... una advertencia... La certeza de un futuro que se abre ante mí con más claridad que nunca?

Fin de curso

2006-06-22T02:40:00.000-09:00

Una de las ventajas o de los inconvenientes que tiene llevar a tu hijo a una guardería de aquellas a las que mi madre denomina "para pijos" es la multitud de actividades extrañas a las que someten a las criaturas menores de un año. Que si inventos con plastilina, que si te enseño tarjetas con figuras a ver qué cara se te pone, etc... Curiosamente, entre esas tareas para los más pequeños NO se encuentra esa famosa y clásica Función de Fin de Curso. Sin embargo, hace un par de semanas la directora de la guardería me llamó por teléfono y me preguntó si tenía algún inconveniente en que mi criatura participara en el evento este en cuestión.

- Mira es que hemos pensado que, como tu hijo es tan guapo, tan mono, tan rubio y con ese cuerpo tan rollizo que da gusto verlo, queremos que participe en la función porque necesitamos a un bebé más o menos de su edad para que haga una cosa concreta.
- Bien si la función es antes del día 30 de junio por mí encantada. Si es después tendrás que buscar otro porque nos vamos de vacaciones.
- No no. Está todo organizado para el 29. Así, ¿Te parece bien que salga?
- Por supuesto- respondí con una cara de madre embobada imposible de describir.

Miércoles 21 de junio. 11 de la mañana. Ensayo general. Todos los niños en el jardín de la guardería. Obra puesta en escena: La ratita presumida. Empieza el espectáculo...

Primera Sorpresa: La niña que interpreta a la ratita va vestida de princesa y cargada de joyas ( ¿Han cambiado el cuento? ¿El bicho ese no era pobre, humilde y barría el suelo con una escoba? ¿Cuándo fue a Armani? En fin será una versión moderna...

Segunda Sorpresa: ¿Alguien recuerda si ese cuento era un musical y además en inglés? ¿Por qué hay un grupo de niños que canta y baila en el idioma de la Gran Bretaña? Como en ese momento no hay más madres allí (mi presencia en el evento es casual)no puedo salir del mar de dudas en el que nado.

Tercera sorpresa: No veo a mi hijo por ninguna parte. Lo busco con la mirada y me encuentro directamente con los ojos de la directora que viene hacia dónde yo estoy
- Prepárate que ahora sale Adrià- Y yo pensando.. pues como no lo saqueís volando ya me dirás porque el niño ni gatea, ni anda. Treinta segundos más tarde la criatura aparece en escena metido dentro de una "cosa con ruedas" (no sé qué nombre ponerle a ESO en lo que habían subido a mi hijo) de la que va tirando la rata vestida de princesa en compañía de un niño disfrazado de... ¿Batman?. Cierro los ojos y me concentro en pensar que aquello es solo un sueño, una alucinación. Los abro de nuevo y... ¡¡Ahí están!! La princesa de Armani, el tipo de Batman y mi hijo (vestido de persona afortunadamente y guapísimo como de costumbre)

Cuarta Sorpresa: La princesa lleva un bolso divino colgado del brazo (ya lo quisiera yo para mí) del que saca... ¡Coño, un teléfono móvil!. Sin pensárselo dos veces lo deja caer al suelo y mira directamente a mi hijo.

Quinta Sorpresa: Adrià se la queda mirando de rollo: "Hija no eres más tonta y cursi porque no te entrenas" y tras un prolongado silencio, MI criatura empieza a reirse. Al principio es una sonrisa tímida pero, conforme pasan los segundos, el niño pasa de sonreir a descojonarse literalmente. Contagiados por el momento, el resto de criaturas siguen a mi hijo con lo que, al cabo de un minuto, todos los niños de la guardería (excepto la niña protagonista) se están riendo. Pensando que aquello era lo normal, yo también me río hasta que reparo en la cara de la Princesa Armani que en un arranque de ira ( eso sí dignísimo) tira el bolso al suelo, le grita "tonto" a mi hijo y abandona la escena. La profesora corre tras ella y le habla. El resto seguimos descojonándonos porque mi hijo ahora ya no sólo se ríe sino que acompaña el sonido haciendo "palmas palmitas" para diversión del público en general. En ese instante me suena el móvil y tengo que salir de allí para acudir a una reunión.

Sexta Sorpresa. Esta mañana me ha llamado Madamme la Directora y me ha comunicado que mi hijo YA NO participará en la función escolar. Resulta que en la escena en la que la princesa lanza el móvil al suelo, Adrià tenía que gritar (o eso le habían enseñado a hacer en los doscientos ensayos anteriores) pero en ningún caso se tenía que reir ofendiendo de ese modo a la protagonista que, por otra parte, se ha negado en rotundo a compartir escenario con él. Su abuela, totalmente consternada porque se pierde el debut de la criatura lleva ya dos horas enseñándole a decir "Nena tonta... nena pija..." Yo le he comprado un teléfono móvil de juguete con el que se muere de risa cada vez que suena:)

Lectura en diagonal

2006-06-20T02:55:00.000-09:00

Hace un par de días acudí a una reunión de publicistas (Sí esa gente que te convence de que para ir a la última antes tienes que pasarte 15 días bebiendo unos batidos que saben a cartón y madera de falla). El evento en cuestión estaba bajo el control de una mujer a la que siempre he admirado. Con la misma facilidad con la que cualquiera de nosotros se bebe un café, ella se gasta cientos de millones de euros de esa multinacional en la que trabaja. El caso es que estaba yo ensimismada en la magnífica presentación que ESA mujer estaba haciendo cuando mi agenda electrónica empezó a pitar.
Muy a mi pesar abandoné el evento y centré mi atención en el chisme este que me tiene esclavizada. Acababa de llegarme un mail con un contrato firmado en el apartado de archivo adjunto y un texto de acompañamiento que rezaba: Ya está. Ya he firmado. Abrí el documento supuestamente firmado y empecé a leerlo. Después de dos páginas estaba igual de alucinada o más que cualquier maruja a la que le quitaran, sin previo aviso, el Salsa Rosa. Aquello no era un contrato... ¡¡Era una condena!! Sin pararme a leer más, cogí el teléfono y llamé a la víctima.
- ¿Has enviado ese contrato ya a la empresa?
- ¡Pues claro que si. No te lo iba a enviar a ti primero!
- Entonces nada. No te hacía yo vendiendo tu dedicación exclusiva tan barata...
- ¿Barata? ¿Qué dedicación?
- A la que te comprometes con la empresa si firmas esos papeles
- ¡Ah! (Silencio tenso...)
- ¿Tú te has leído lo que has firmado?
- Sí...
- ¿Todo?
- Si... Esto... Bueno ya sabes he aplicado aquello de la lectura en diagonal. ¡¡Si en todos los contratos pone lo mismo, mujer!!
- Jo jo. Lectura en diagonal. ¿Estás de broma, no? Eso solo sirve para leer la prensa y para quitarte de encima algún libro que te aburre.
- Pues yo siempre me he leido los contratos asi y no ha pasado nada
- Entonces es que alguien de la empresa sabe que los lees así y te ha colado este porque, desde luego, no tiene otra explicación.
- ¿Qué sucede? ¿Tan malo es?
- ¡¡Qué más da lo que sea si está firmado y enviado!!
- Pero... pero... pero...

El resto de la conversación fue un compendio de quejas, lamentos y frases tipo "a ver si ... " "... tal vez...", "... a lo mejor..."
Desconecté la agenda electrónica y el móvil. Los guardé en el bolso y regresé a la reunión en la que ESA mujer que, entre otras cosas me enseñó los defectos y las virtudes de la lectura en diagonal, estaba ofreciendo un auténtico recital.

El cutre de la empresa

2006-06-16T09:26:00.000-09:00

Manolo era ese hombre servicial, abnegado, siempre dispuesto a sacrificar el tiempo de estar con su familia para sacar la empresa adelante. Era ese hombre que oficialmente trabajaba de 8 a 3 pero que, extraoficialmente veia convertido su horario laboral en una rutina que se prolongaba hasta pasadas las ocho de la tarde. Era un tipo amable y con el que los clientes estaban encantados. Siempre tenía una sonrisa en la boca y las palabras adecuadas para convencer a los indecisos sobre la importancia de adquirir el producto que la empresa le obligaba a vender.
Una tarde Manolo estaba en su despacho cuando el ordenador empezó a emitir sonidos extraños. Como no era la primera vez que pasaba y, a pesar de haberlo notificado al departamento de informática nadie había ido a revisar el problema que tenía con el ventilador del pc, hizo lo de cada día: Metió un clip metálico por la rendija del ordenador e intentó presionar sobre las aspas del ventilador en cuestión. Su pulso debió fallar porque el pobre Manolo recibió una soberana descarga, cosa vulgarmente conocida como calambrazo. Después de varios segundos, como el ordenador seguía emitiendo aquel sonido y tenía en la pantalla un presupuesto importantísimo que iba a otorgar unos beneficios a la empresa de cientos de miles de euros volvió a la carga pero esta vez lo hizo con la aguja de la corbata. El calambrazo fue descomunal. Tanto que la mano del pobre Manolo quedó totalmente ennegrecida.
El servicio de urgencias del hospital se ocupó de la mano de este hombre al tiempo que le recomendó que visitar a su médico de cabecera porque iba a necesitar una baja laboral para, al menos, un par de semanas. Manolo, siempre obediente, hizo lo que le aconsejaron. Cuando tuvo todos los papeles los presentó en el departamento de recursos humanos.
Pasados dos días recibió una llamada del Director de Zona. Manolo se emocionó al pensar que la empresa se preocupaba por él.
- ¿Qué te pasa que hace dos días que no vas a la oficina¿?
- Pues que me quemé la mano la otra tarde mientras trabajaba porque me dio un calambrazo el ordenador
- ¿Un calambrazo? ¿Pero qué hiciste?
- Metí un clip en ese ventilador que ya sabes que está estropeado desde hace semanas porque tenía que acabar aquel informe de Pernkings& Lars que te corría tanta prisa.
- Pero hombre, ¿cómo se te ocurre?
- Mira no venía nadie a arreglaro y el tema corría prisa... y el sistema siempre había funcionado... ¿Qué quieres que te diga? No lo pensé. De todos modos lo tendré en cuenta para cuando regrese dentro de un par de semanas...
- Pues por eso te llamaba Manolo. La empresa no entiende por qué no vienes a trabajar. Por qué has presentado una baja.
- ¡¡Sebastián!! He presentado la baja laboral porque me la ha dado un médico después de quemarme la mano mientras que terminaba un informe para la empresa.
- Ya Manolo, ya. Pero tu horario de trabajo es de ocho a tres y después de esa hora lo que te suceda no se puede considerar como accidente laboral.
- ¿Estás de broma? Hago lo mismo que el resto de empleados a esas horas. Intentar cumplir con los objetivos que nos marcais y que sabeis que son imposibles de lograr en horario de mañana. Trabajo y me esfuerzo para que los números salgan y tener a todo el mundo contento.
- Si lo que os exigimos requiriera otro horario ya os lo habríamos cambiado. Así entre tú y yo... Si tienes un lío de esos en un chat o te gusta el porno y lo ves desde el despacho porque no quieres que tu mujer se entere, no tienes más que decirlo.
- Pero... pero...
- Sí hombre sí. No te preocupes. Si estás en el despacho por la tarde porque eres otro de esos enganchados a internet lo dices y solo te sancionarán de empleo y sueldo un par de semanas. Después vuelta a la normalidad.
- Yo... esto... ¡Estaba trabajando. Terminando ese informe!
-Bien Manolo bien... Como quieras...
Son las diez de la mañana. Un correo de la mensajería interna aparece en la pantalla. Manolo ya no trabaja en la empresa. Ese hombre entregado a la profesión ha pasado al recuerdo de muchos como ese cutre que se quedaba por las tardes para chatear desde el despacho por no pagarse la adsl de casa...

"Atatita"

2006-06-15T02:53:00.000-09:00

Pues sí señoras y señores. Mi hijo Adrià que hoy cumple nueve meses ha pronunciado su primera palabra. A pesar de los esfuerzos de su padre porque su iniciación en el habla fuera con el vocablo "taxidermista", palabro con el que lleva torturando a la critatura desde que tenía cuatro meses..... A pesar de los esfuerzos de su madre, es decir, una servidora de que entrara ya triunfando en la era del capitalismo salvaje y la globalización con el concepto "Visa Oro", palabro que le repito desde el mismo día que supe que estaba embarazada.....
¡Noooooooooo! El señor Adrià se ha estrenado en el apasionante mundo del lenguaje con esa gran palabra que es "Atatita". Y, ¿qué cojones quiere decir eso? Ah amigos... He aqui el quid de la cuestión.
Eran las ocho y cuarto de la mañana. Ese mágico momento del día en el que la gente normal toma su primer ( o tal vez segundo café)pero que yo paso sentada en el sofá del salón observando cómo una criatura engulle en menos de cinco minutos los 240 ml del biberón de la mañana mientras que lanza divertidas miradas a la televisión donde aparece un perro azul que quiere ser un niño que va al colegio (En otro post abordaré esta serie de dibujos animados que me tiene fascinada).
Pues bien allí que estaba yo tratando de hacer eructar a la criatura cuando dijo: "Atatita". La verdad es que no le hice mucho caso porque lleva dos meses de este palo. Que si "atapu", que si "apuyé", que ahora digo "patata" ( o por lo menos así suena). Total que seguí con lo mío. A los pocos minutos la cosa se repitió: "atatita". Pero esta vez el tono empleado por la criatura ya no era de "mira qué majo soy sé decir una palabra", sino de "tía deja de ver los dibujos como si tuvieras cuatro años y hazme caso". Lo miré, le sonreí, me devolvió la sonrisa y gritó: "atatita".
Mi anaciana mente reaccíonó. No podía ser casual la repetición de la misma palabra tantas veces seguida. Así es que me decidí a hacerle caso.
- Adrià fill. ¿Qué es "atatita"?.- La criatura me miró extrañada pero pude adivinar la respuesta en sus ojos.
- ¡Gilipollas! Si fuera capaz de pronunciar bien el nombre de lo que quiero no estaría diciendo "atatita" como un capullo-
Ciertamente. Mi pregunta estaba completamente fuera de lugar. Así es que me levanté del sofá e intenté llevar mi vista hacia el mismo sitio que él miraba. "¡¡Atatita, atatita!!" dijo el enano ya muy muy muy mosqueado.
Con toda la rapidez de la que fui capaz lo senté en la silla y empecé a buscar entre sus juguetes en un intento heróico de dar con la atatita en cuestión porque faltaban escasos segundos para que se mascara la tragedia y Adrià empezara a llorar.
Puedo jurar que hasta ese momento no fui consciente de la cantidad de porquerías que mi hijo tiene en el Parque. Sacamos las llaves, la abeja que suena, la cabeza de Homer Simpson, la pelota que habla si aprietas sobre la cara del conejo, la pelota de tela... ¡Jesús!!! ¿Cómo se puede mover el niño en esa selva? No me extraña que con nueve meses no gatee y que trepe. Es lo único que puede hacer entre tanta cosa.
- ¡¡Ataaaaaattttiiiiiiiiitaaaaaaaaaaaa....atatittttttaaaaaaaaaaaa!!-
- Por Dios Adrià qué es atatita. Dónde está atatita. A ver.... ¿quieres que te de al señor jirafa (nombre del sonajero de la criatura)? ¡Mira qué chuli el Señor Jiraja qué ruido hace!!

No puedo describir la cara de felicidad que se le puso a la criatura. Alargó una mano, cogió el sonajero y se lo metió en la boca. Hay que aclarar que mi hijo no tiene la boca como un buzón de correos. Es que el Señor Jirafa tiene patas y orejas y eso es lo que la criatura mastica mientras que espera que le salgan los dientes.
Ahí estaba yo sudada, agotada, destrozada a las 8'45 de la mañana cuando el enano se sacó el sonajero de la boca, lo miró y dijo "atatita". Después de mi profunda y honda satisfacción materna 1. Por haber sido capaz de entender a la criatura y 2. Por el hecho de que mi hijo ya asocia una palabra a un objeto.. me empecé a plantear por qué si la palabra es "Sonajero" o en su defecto "Señor Jirafa" la cosa había derivado en "atatita".
Mientras Adrià veia los dibujos y yo me vestía para ir a trabajar apareció por casa la abuela de la criatura,es decir, mi madre. Se puso justo delante del niño y empezó a achucharlo.
- ¡¡Adrià qué guapo te han puesto para ir al coleeeeeeeee!!! ¿Te llevas la jirafita a la calle?-
¡¡Por fin una explicación lógica!! "Atatita" no viene de marte como llegué a pensar mientras me esforzaba por no hacer llorar a la criatura sino de "jirafita". Todo tenía sentido, para gran alivio mi mente que ya imaginaba todo tipo de problemas de percepción en la criatura.
Han pasado varios días desde aquello y hemos hecho grandes progresos. Ahora hemos pasado de la sonrisa cuando Adrià deja caer al Señor Jirafa al suelo mientra grita "Ataaaatiiitaaaaaaaaaa" a este otro gran vocablo que es "tota", palabra que te dice con enfado cuando después de quinientas veces de haber recogido al pobre Señor Jirafa del suelo no se lo vuelves a dar. Por fortuna tengo muy claro qué es "tota" y dónde lo ha aprendido...

Mis relatos en la radio

2006-06-14T03:39:00.001-09:00

Pues sí. Quién lo iba a decir. A partir del próximo viernes día 16 de junio mis amigos de la radio en internet Ondas del tiempo leerán dos de mis relatos eróticos en el programa "La hora golfa" que se emite de doce a una de la madrugada. También quiero comunicar a aquellos que me leeis con asiduidad (¡¡gracias!!) que a partir de hoy todos mis relatos eróticos se irán subiendo a este otro blog: Recuerdos de LadyBourbon
Espero que disfruteis con la lectura y no dejeis de escucharlos en Ondas del tiempo el próximo viernes. Un saludo a todos.

El fin de un mito

2006-06-13T03:44:00.000-09:00

Ha muerto el personaje más importante de mi infancia: El Señor de las Rayas Blancas. Ahora os estareis preguntando quién cojones es ese tipo que ya advierto de entrada que NO era ningún camello.
El Señor de las Rayas Blancas era ese ser admirado por mí que trabajaba cuando los demás estábamos durmiendo. Se encargaba de rellenar con pintura blanca todas las líneas de los pasos de cebra. Muchas noches solía imaginarlo vestido con su impermeable amarillo, un cubo de plástico rojo en la mano izquierda en el que transportaba la pintura y un rodillo en la mano derecha. Ese hombre salía a la calle a las doce en punto de la noche y era feliz devolviendo la blancura a todas las líneas que encontraba a su paso. Era un ser mágico que desaparecía con las primeras luces del día pero que siempre regresaba cuando era necesario volver a perfilar esas señales oscurecidas por el tráfico...
Ayer a las dos de la mañana no podía dormir. Un extraño zumbido similar al que hacen varios spays accionados al mismo tiempo llamó mi atención. Me asomé por la ventana y allí estaba... Era naranja, cuadrada, metálica. Caminaba lenta, tanto que a simple vista no caí en la cuenta de lo que estaba haciendo. Esperé (gran error) y comprobé con sorpresa cómo trazaba una línea tras otra en el enorme paso de cebra que hay justo debajo de casa. Incrédula permanecí en silencio observando el trabajo de aquella máquina endemoniada. Mis ojos se llenaron de lágrimas... El Señor de las Rayas Blancas había muerto. Lo peor de esta gran pérdida es la creciente sensación de que aquel hombre que me acompañó mientras crecía SOLO existió en mi mente...

Las apariencias engañan

2006-06-11T23:47:00.000-09:00

Hoy me ha llamado mi mejor amiga y, después de conversar con ella durante casi una hora, me siento auténticamente como el culo. Mi amiga Montse es una de esas mujeres independientes a las que la vida le sonríe, que tiene un tremendo éxito en su vida profesional y que encontró al hombre de su vida antes de cumplir los 30. Montse tiene muchas virtudes y también algún que otro defecto. En el saco de los defectillos se encuentra el que va un poco /bastante a su bola así es que somos los demás los que tenemos que llamarla si queremos gozar de su compañía. La verdad es que no me importaba ser siempre yo la que andara detrás de ella para quedar pero un día (si, una mañana de esas giradas que se me presentan de vez en cuando) decidí no llamarla más y a ver cuánto tiempo pasaba hasta que ella descolgara el teléfono. Y bueno.. han pasado seis meses.
Durante las primeras semanas mi mente encontró todo tipo de excusas... "Tendrá trabajo..." "... estará de viaje..."Después de la fase de las excusas llegó el momento cabreo: "Vaya amiga que tengo que no me llama", "... con la de kilómetros que yo me he hecho cuando ella estaba mal sólo para tomarme un café y hablar...", "... pues ya le pueden ir dando como se le ocurra llamarme ahora...". A continuación experimenté la fase decepción. Esta me duró más tiempo del que pensaba y me costó alguna que otra lágrima superarla. Me negaba a pasar al siguiente estado porque, era consciente de cuál iba a ser y de sus consecuencias.
Los meses han pasado y hace unas horas Montse me ha llamado. Una pena porque mi persona ya está en esa fase de total indiferencia. No sé si es un defecto o una virtud pero me pasa como a la porcelana. Cuando se me rompe algo por algún sitio, por muy bien que lo pegue, siempre se nota que se rompió por ahí. No me he parado a analizar ni mi tono de voz ni la conversación que he tenido. Recuerdo vagamente que me ha explicado una serie de desgracias que han sucedido en su vida recientemente y que me han dejado igual de fría que cualquier suceso de los que ocurren a 15.000 kilómetros de donde vivo.
Y me siento mal. No por ser así, sino por haber llegado a este punto. Ahora me pregunto si, a pesar de las excusas que me ha puesto ¿la puedo considerar mi amiga? ¿Seré capaz de salir de la fase "me importa tres cojones lo que te pasa" para volver al momento "sé cómo eres pero te acepto así"? ¿Podré dejar de ser algún día como la porcelana y convertirme en acero?

Imaginar de nuevo

2006-06-08T06:19:00.000-09:00

“Esta noche lo probaré y te cuento”. Después de que ella pronunciara esta frase todo tipo de imágenes acudieron a mi mente. Hacía tiempo que no imaginaba algo así. En realidad estaba convencida de que los pensamientos de ese tipo habían abandonado por completo. Esta equivocada. En tan solo unos segundos fui capaz de imaginar cada parte de su cuerpo desnudo. La veía estirada sobre la cama, con las piernas ligeramente separadas y las manos acariciando su sexo suavemente. Vi sus pezones oscuros dibujados sobre su piel. Duros, erectos. Perfectos para practicar aquello que había prometido. Una pinza de madera pasó fugazmente ante mis ojos y, a continuación, ya formaba parte de su cuerpo. Ahí estaba, aprisionando uno de sus pezones. Proporcionándole ese escaso dolor que más tarde se convertiría en un profundo placer. Ella aún no lo sabía pero, con el tiempo suficiente y junto a la persona adecuada, se haría adicta a este tipo de sensaciones. La observé en silenció unos segundos más. Cerré los ojos y la imagen que retuvo mi mente me hizo recordar que todavía estaba viva.

Para “S”

Decisiones

2006-06-08T01:26:00.000-09:00

Esta mañana he desayunado con una persona a la que hacía años que no veía. Hemos coincidido por casualidad en una reunión ( Digo por casualidad porque no tenía ni idea de lo mucho que ha prosperado en su trabajo) y la verdad es que me ha alegrado mucho poder conversar con él. Después de ponernos al día con las cosas típicas de pareja (él se ha divorciado, yo sigo felizmente casada) e hijos (sus dos hijas ya están en la universidad, el mío acaba de empezar su etapa de guardería) ha llegado el turno de hablar de nuestros respectivos trabajos.
- Bueno y ¿cómo te va la vida? ¿Sigues en el apasionante mundo del periodismo?
- Sí, pero me estoy quitando- Le he respondido.
- ¿Tan mal te trata?
- Dejémoslo en que no me trata. Si te digo la verdad estoy desencantada de todo y encima el tema sueldo no es que acompañe mucho.
- Eres demasiado joven para pensar esas cosas. Y eres demasiado buena en tu trabajo para seguir donde estás - (Cuando ha terminado de pronunciar esa frase, obviamente ya me tenía a sus pies). Recoge los trastos y búscate otra cosa. O mejor aún, invéntatela.
- Claro, claro yo me dejo el trabajo y en el tiempo que tardo en inventarme algo mi hijo sigue comiendo 5 veces al día. Sé que es un hábito muy feo este. Soy consciente que le tengo que educar a comer menos pero, de momento es lo que hay.
- Si no te conociera me darías hasta pena pero estoy convencido de que tienes ya algo pensado por ahí.
La verdad es que a un tio con ese par de ojos azules es imposible no decirle la verdad cuando te hace una afirmación como esa...
- Hombre, te mentiría si te dijera que no he pensado en algunas cosas. Estoy hasta las tetas de viajes, reuniones y de aguantar chorradas de gente que no terminó la EGB como aquel que dice. Me estoy planteando trabajar para mí. A lo mejor hasta pierdo dinero pero seguro que no tendré que dar explicaciones a ningún peinaovejas y lo más importante: ¡Habrá pasión en lo que haga!
- ¿Lo ves? Si hasta lo tienes decidido.
- No, no. Acabo de decir que lo estoy pensando. Es algo importante que debo meditar. Hay muchas cosas en juego.
- Sabes que no soy persona de consejos pero te daré uno solo por esta vez: Deja de pensar. ¡Hazlo!
La conversación se ha prologando durante más de una hora pero desde que nos hemos despedido no dejo de darle vueltas a la idea.... No pensar... hacerlo... No pensar... hacerlo.

Soñando con Barbara Streisand

2006-06-06T03:51:00.000-09:00

Esta noche he soñado con Barbara Streisand. ¿Pesadilla o placer? Sinceramente no lo recuerdo pero, a juzgar por la estúpida sonrisa y el buen rollo que llevo toda la mañana lo más probable es que haya sido la B. No es la primera vez que sueño con una mujer pero es nuevo para mí que una famosa se meta en mis desvaríos nocturnos. Jamás me había parado a pensar en el lado erótico/ morboso de la musa gay por excelencia. Pero a partir de ahora reflexionaré sobre ello. Mientras decido si me pone o no me pone esperaré pacientemente un nuevo affaire de madrugada con ella.

Estimulación precoz

2006-06-05T03:43:00.000-09:00

Esta mañana al abrir la bolsa que lleva mi hijo a la guardería he encontrado una nota junto a su libreta. El papel en cuestión llevaba por título: Evaluación trimestral. Edad: 8 meses. Esto debe ser una coña... Ingénua de mí. Al desplegar el folio ha visto un montón de líneas y casillas marcadas. He empezado a leer y me ha dado un ataque de risa. No por lo que sabe o no sabe hacer el niño (criatura que desde luego se comporta como cualquier bebé de su edad) sino por la recomendación que me hace su "equipo de profesores"( expresión al que le dedicaré un post en otro momento). Estos expertos recomiendan encarecidamente que la criatura "desarrolle y potencie su creatividad a través de la pintura..."
Ni corta ni perezosa, antes de ir al trabajo he pasado por una librería y le he comprado al enano una caja de ceras y un pinta pinta. Aún teniendo clarísimo el resultado que íbamos a obtener, su padre y yo hemos intentado esta tarde que Adrià "desarrolle y pontencie su creatividad...." Claro que nadie nos había explicado epaso a paso cómo se debía realizar la tarea. Así es que ahora os la enumero para que si se os ocurre hacer lo mismo tengáis claro el proceso:
PRIMERO: Consigue que una silla adecuada para un bebé de esa edad cuadre con una de las mesas que tienes en casa
SEGUNDO: Logra que el niño se siente de cara a la mesa y no (encima, al lado, debajo...)
TERCERO: Una vez obtenido lo anterior coloca el pinta pinta en la mesa junto a la caja de ceras sin que ninguno de los dos objetos caiga al suelo en menos de 20 segundos
CUARTO: Convence a la criatura que el libro que tiene delate NO es comestible y sácaselo de la boca una frecuencia de 40 veces por minuto.
CINCO: Asegúrate de que el avezado estudiante tiene claro que los plastidecor NO se meten en la boca y que, por supuesto, NO se mastican.
SEIS: Trata de leer en menos de 10 segundos la cubierta de los colorines y asegurarte de que SON biodegradables (Eso es muy importante porque te ahorra la llamada al servicio de urgencias)
SÉPTIMO y ÚLTIMO: Convence al pequeño enano de que coja el lápiz para colorear (la mano con la que debe dibujar es otro problema porque a estas alturas todavía no sabes si es diestro, zurdo o ambas) y de que lo haga sobre la superficie que TÚ le estás marcando...
Son las nueve de la noche. Adrià hace rato que duerme. Su padre y yo estamos agotados. La imagen que ofrece el salón en estos mismos instantes es dantesca. Por supuesto, el pobre Winnie the Pooh sigue en blanco. Eso sí... ¡Tenemos unas fotos estupendas!

¿Sorpresas nos da la vida?

2006-06-02T02:48:00.000-09:00

Hace un par de días una amiga me envió un relato para que le echara un vistazo porque lo quería presentar a un certamen literario. La verdad es que no me suele entusiasmar leer lo que escriben mis amigos porque suele pasar que cuando te piden una opinión objetiva mienten. Lo sé porque en las contadas ocasiones en las que he intentado hacerlo (con toda la diplomacia de la que he sido capaz) se les ha quedado cara de poker. Pero como últimamente estoy más generosa de lo normal acepté el encargo y un par de días después me llegó un texto por mail.
La verdad es que el relato no estaba mal. Tenía algún fallo que otro pero vamos nada reseñable. Después de leerlo varias veces y de hacerle alguna que otra anotación se lo reenvié. Pero al cabo de un rato no me podía quitar el argumento de la cabeza. Había algo en el texto que me era familiar pero no sabía qué exactamente. Intenté concentrarme en el trabajo pero las frases de aquella historia me venían a la mente una y otra vez. Así es que hice lo que se tercia para estos casos. Abrí el google y empecé a buscar las frases que me eran más familiares.
Si digo que me sorprendí con lo que encontré, mentiría. A estas alturas y desde el cinismo con el que vivo, ya no me afecta ni que los burros vuelen. Las frases en cuestión pertenecen a un conocido cuento de Sallinger. En realidad, la "creación" de esta amiga, es un calco de ese relato.
Durante unos segundos, la diminuta buena persona que hay en mí quiso llamarla por teléfono y pedirle explicaciones. Pero, mi lado perverso me lo impidió. A estas horas creo que hay una copia del gran Sallinger corriendo por algún certamen literario de este país. Espero que se den cuenta... ¡Qúé puñetas! En realidad me gustaría que ganara y subir otro post...

Carta a una amiga en la distancia

2006-05-30T08:34:00.000-09:00

Hace ya varios días que recibí tu mail y no te he respondido antes, no por falta de tiempo, sino porque quería reflexionar sobre lo que te iba a decir. No espero que mis consejos o, mejor dicho, mis comentarios sean muy profundos porque, habida cuenta de lo que me explicas, no está el tema para muchas profundidades. Como lo más fácil en estas ocasiones es empezar por el principio pues allá voy. Tu mail no me ha dejado rayada en absoluto es más, ojalá hubiera mucha gente con la misma capacidad que tú para expresar cómo te sientes y, al mismo tiempo, poder confiar tanto en una persona para abrirte de ese modo. Me siento halagada y al mismo tiempo orgullosa de haber sido yo a quien hayas escogido para contar todas estas cosas. Sí, como bien dices estoy cargada de sueños pero no de esos que no se pueden realizar, sino de esas pequeñeces que ves cómo día a día se van logrando. Por supuesto que tengo ESE gran sueño. Todos lo tenemos, incluso tú aunque ahora no puedas verlo. No te voy a pedir que te apliques el cuento porque con toda sinceridad creo que no es el momento para soñar, sino para todo lo contrario. Seguro que ahora estás pensando que a qué cojones de realidad más veraz y auténtica de la que vives te voy a enviar. Lo cierto es que a ninguna. No eres de las que tiene la cabeza en las nubes así es que tampoco vendremos ahora con la gilipollez de poner los pies en el suelo porque más que en el suelo, los tienes en el puto infierno.
No te voy a dar recetas para superar ese momento que, aunque estoy convencida que es pasajero, está durando ya demasiado tiempo. Un año malo es mucho o no. ¡¡Todo es tan relativo!!. Tú misma has enumerado a la perfección todas las cosas que te hacen sentir mal y que no hacen más que sumirte en ese estado de tristeza, desesperación y melancolía que no hacen más que generar los mismos sentimientos una y otra vez. Es como si vivieras un bucle constante que se prolonga ya tanto tiempo que has llegado a pensar que tal vez el problema seas tú. Que todo reside en ti y no en las cosas que te rodean. Posiblemente algo de eso haya de cierto pero, a esta edad nuestra, tampoco nos vamos a creer aquello de rehacerse y convertirse en una persona nueva. Hemos visto y vivido demasiado como para andar con chorradas de autoayuda que además no son ciertas. No puedes, ni debes dejar atrás todas las experiencias y vivencias que te han convertido en lo que hoy en día eres que no es nada más ni nada menos que una gran mujer en un momento muy oscuro de su vida.
¿Qué hay de malo en la oscuridad, en el vacío, en la depresión? En mi opinión, nada. Es una fase que solo la gente valiente e inteligente sabe analizar, vivir y superar. Sé que en estos momentos y, después de tus palabras, lo que se espera que diga, aquello políticamente correcto, son frases como "tienes que animarte", "seguro que hay alguna solución a todo lo que te está pasando", "si me necesitas ya sabes dónde estoy...". Pero, si te he de ser sincera, ya no creo en esas gilipolleces y, si has confiado en mí de ese modo, lo justo es que yo te corresponda en la misma medida. Así es que creo que si estás deprimida, vívelo. Estás en tu derecho. Baja a la mierda más absoluta ( si es que eso es posible) y quédate allí el tiempo que sea necesario. Porque solo asi, estando en lo más oscuro, en lo más jodido del universo llegará un momento en el que ya no habrá lágrimas, en el que no quede nada de ti misma, de aquella mujer que hoy aún recuerdas. Sólo así, navegando por las desilusiones, la frustración y el dolor un buen día te darás cuenta de que ya no queda nada. Tú habrás muerto. En realidad, ya estás muerta. Pero ese alguien, ese ser que quedará tras ese dolor y el no saber qué cojones hacer con la vida que ahora tienes, querrá salir, querrá vivir. Y solo entonces ( ni mucho menos ahora o cuando tú quieras) encontrarás el valor, la fuerza y el sentido para solucionar todas y cada una de las cosas que están acabando contigo.
Llegados a este punto a lo mejor la que te está rayando ahora soy yo. Pero no sé expresar de otro modo todo lo que me encantaría decirte con palabras o sin ellas sentadas frente a frente en cualquier bar de esa gran ciudad en la que vives. Lo dicho: Deprímete, húndete, llora, patalea, quédate 23 horas seguidas mirando la televisión apagada... No estudies si no crees en ello, no pienses en qué es lo tuyo porque, en este momento, NADA es lo tuyo. Ve hacia aquello que más duela en tu interior y quédate allí el tiempo que sea necesario. La gente que te quiere, los que estamos contigo, no te juzgaremos por ello. Sobrevive como puedas en el ámbito laboral sin pensar demasiado en él. Sólo lo necesario para poder pagar las facturas... Haz uso del derecho de estar jodida y pasarlo terriblemente mal. A todos nos pasa aunque la mayoría no tienen los cojones para permanecer ahí demasiado tiempo...
Sólo un deseo.... El día que vuelvas acepta en tu vida gente que te aporte cosas . En ese infierno al que ahora te mando aprendí una máxima que ahora aplico en todo lo que hago:"Rodéate solo de aquellos que te aporten cosas y te ayuden a ser mejor persona." No importa si sólo encuentras a un ser que cumpla con esta máxima. Mi experiencia me dice que más vale uno de estos seres que cincuenta de los que habitualmente permitimos que se cuelen en nuestra existencia.

PD: Como no sé por dónde te llegarán mis palabras las envío por duplicado. Besos**

Cançò per l'Adrià

2006-05-24T03:28:00.000-09:00

I et mire als ulls i em fas pensar
Que és possible anar més enllà.
Et veig somriure i torne a trobar
Tota l’esperança que fa un temps
Em va abandonar.

Ja fa un temps que vaig decidir
Que les coses havien de canviar
Que res es per sempre i que
Es cert allò del carpe diem.

I et mire als ulls i em fas pensar
Que ho tinc tot al meu abast
No més haig d’allargar la mà
Tocar els teus dits i viure la realitat

Nota: Pensaba ilustrar el post con una foto pero, habida cuenta del percal que corre por aquí, casi que no. Los que me conoceis ya sabeis la cara que tiene mi hijo:)

El desayuno

2006-05-24T01:59:00.000-09:00

Me había levantado poco después de las seis. Sabía que durante las vacaciones de verano no era necesario madrugar tanto pero estaba empezando a entender el placer de levantarse temprano hecho que, en otra época, me había calificado de malsano. A esa hora de la mañana apenas existía vida en el Campus y todo estaba en silencio. Me gustaba darme una ducha con agua bien caliente y ponerme un chándal recién lavado. Luego, mientras Aaron aprovechaba los últimos minutos de sueño, cogía la bicicleta y me acercaba hasta el viejo café universitario. Casi siempre encontraba a María en la puerta agitando una pequeña bolsa de papel en la mano en la que, por supuesto, estaba nuestro espléndido desayuno. En ocasiones me paraba unos minutos para preguntarle por su familia o para comentar alguna de las fiestas que se iban a celebrar próximamente. Pero aquella mañana la fina lluvia que caía no invitaba demasiado a la conversación. Regresé a casa y subí al dormitorio. Aaron ya estaba levantado. Abrí el armario y escogí la ropa más adecuada para ir a trabajar. Me quité el chándal que estaba completamente mojado por la lluvia y me empecé a vestir. En ese momento Aaron irrumpió en la habitación con una toalla envuelta sobre la cintura.
- Margaret no entiendo esa manía tuya de ducharte antes de hacer ejercicio. Es ahora cuando necesitas el agua no a las seis de la mañana.
- A ti no te parecerá lógico lo que hago cielo pero estoy cansada de decirte que tres kilómetros en bici para ir a recoger los bollos no son suficientes para hacerme sudar. Además, ¿qué importa cuándo me duche si a mí ya me va bien?- Cerré los ojos en el mismo momento del tono que acababa de emplear. Cuando los abrí me encontré directamente con su mirada. No dijo nada. Simplemente me observó durante unos segundos. En el mismo instante en el que intenté disculparme me cerró los labios con sus dedos, dio media vuelta y salió del dormitorio. Yo me quedé de pie justo delante de la cama sin saber qué hacer. Conocía a Aaron lo suficiente para saber que si intentaba hablar con él en ese momento no sólo no lo conseguiría, sino que empeoraría aún más las cosas. Así es que bajé las escaleras y entré en la cocina para preparar el desayuno. Unos minutos después oí cómo se cerraba la puerta de casa y supe que me enfrentaba a un día más de remordimientos y reproches.

© Extracto de "Sin título..."

¿Alcanzar un sueño?

2006-05-23T03:39:00.000-09:00

Hace un rato hablaba con un gran amigo a través de internet. Casi todos los días solemos comentar cosas sobre nuestro trabajo, nuestra vida en general y hoy ha sido el turno de los sueños. Últimamente ando yo un poco metafísica preguntándome los ya conocidos tópicos y clásicos quién soy, de dónde vengo y a dónde voy aunque en los últimos días la pregunta que ocupa mi mente es ¿cuál es mi sueño?. La respuesta me sale casi de forma automática pero en cuanto obtengo ESA respuesta otra pregunta acude a mi mente... ¿Los sueños se hacen realidad?
La verdad es que a diario vemos y leemos testimonios e incluso textos literarios (véase la última obra del amigo Punset que está arrasando) en los que se afirma que los sueños se hacen realidad, que la felicidad existe, etc... Pero yo me sigo preguntando lo mismo... ¿Realmente se hacen realidad? ¿Hay personas que realmente trabajan en lo que habían soñado cuando eran pequeños? ¿Es sólo una utopía o es una verdad sólo para unos cuantos elegidos?

Promesas

2006-05-22T03:38:00.000-09:00

Promesas que te hice, promesas que no cumplí. Promesas que me hice, promesas que no cumplí. Promesas que me hago... Sueños que se cumplirán...

Lady Bourbon

2006-05-19T01:31:00.000-09:00

Recuerdo cada una de las noches de aquel verano de 1953. "El nenúfar gris" se encontraba en su máximo esplendor y por fin tenía bajo mis órdenes a las mujeres más bellas de todo Miyagui. Cada aterdecer escogía el kimono que mejor combinaba con mi estado de ánimo y seguía el mismo principio para seleccionar la pipa en la que fumaba pequeñas dosis de opio. Aquella noche lucía seda roja cubierta sutilmente por numerosos abanicos desplegados que reposaban sobre enormes nubes doradas. En el interior de cada uno de ellos había dibujadas cientos de pequeñas rosas azules y verdes que otorgaban al kimono aquella especial energía.
Así me sentía yo aquella noche. Joven, feliz, abierta a todas las posibilidades y todavía convencida de que los sueños podían hacerse realidad....

Coral

2006-05-17T05:23:00.000-09:00

Conocí a Coral el 23 de agosto de 1968. Aaron estaba preparando su viaje a Inglaterra. La Universidad de Oxford le había invitado a impartir un curso de filosofía para graduados y había aceptado de buen grado la posibilidad que se presentaba ante sus ojos. Siempre había deseado ir a aquella universidad. De hecho creo que, en el fondo, aún no se había perdonado haberle hecho caso a su padre y seguir con la larga tradición familiar de estudiantes en Yale. Aquella mañana había llegado al trabajo algo más temprano de lo habitual. Aaron me había pedido una serie de libros para poder leer durante el vuelo y quería tenerlos listos antes de que empezara el ajetreo con la organización de los nuevos ejemplares para el inicio del año académico. Los primeros estudiantes habían empezado a llegar al Campus y, aunque todavía faltaban diez días para el inicio del curso, ya se respiraba en el ambiente el tradicional nerviosismo de esta época del año. Las visitas a la biblioteca no eran frecuentes. A parte de los profesores que vivían en el campus y algún que otro estudiante que prefería el estudio durante las vacaciones a la diversión propia de su edad, en esta época del año, apenas teníamos visitas. Por eso, cuando oí su voz detrás de mí apenas pasadas las nueve de la mañana de aquel día, no pude evitar asustarme. Desde luego, nunca se está lo suficientemente preparada para contemplar la imagen que contemplé cuando me di la vuelta.
Alta, pelo corto y piel ligeramente bronceada. Llevaba unos tejanos azul claro y una blusa de manga corta. Su cuerpo se adivinaba perfecto, sí, de esa perfección que las mujeres siempre deseamos y que incluso envidiamos cuando la descubrimos en las otras. Pero lo realmente bello de su cuerpo eran los ojos que iluminaban su rostro. La intensidad y el brillo de su mirada me cautivaron desde el principio. Aquel verde intenso jamás he vuelto a encontrar. A simple vista calculé que tendría tres o cuatro años menos que yo y, por su aspecto, deduje que debía de tratarse de una estudiante de ciencias. Aquella serenidad en el aspecto y la combinación de los colores que había realizado para aquella cálida mañana del mes de agosto eran propias de alguien mentalmente estructurado. Por este motivo la petición que realizó me sorprendió tanto…

© Extracto de "Sin título..."

El vacío

2006-05-16T01:25:00.000-09:00

Siempre triste. Así te encontré hace algún tiempo. Sonreías para mí porque era lo que necesitaba. Aquello que tocaba en un momento en el que el tiempo no importaba. Entonces ninguno de los dos sabía que sucedería al día siguiente. Yo me esforcé en salvarte a pesar de lo poco ya me quedaba por darte. Una mañana la luz iluminó tu rostro. Lloré. Un gran alivio recorrió mi interior. El miedo se alejó. Casi logró abandonarme. Pero hoy lo he visto. Te he mirado a los ojos y ese viejo fantasma, al que creía encadenado y olvidado en algún rincón del norte está de nuevo en ti. Tú no eres aquel. Yo no soy aquella. Ahora hay demasiado entre los dos. No hay fuerzas, no hay esperanza, no hay vida…

Más de mil días

2006-05-10T04:56:00.000-09:00

Más de mil días sin saber de ti. Sin verte, sin leerte, sin escucharte. Como sabes, la vida no se detiene jamás y evidentemente no iba a hacerlo por nosotros. Todo ha seguido su curso. No sé si el lógico, el esperado, el deseado, el correcto... aunque así ha sido. En ocasiones he pensado en ti. No voy a negarlo. Ha habido momentos complicados en estos 1095 días que hubiera deseado compartir contigo. He necesitado que me escucharas, que me aconsejaras con esas palabras tuyas siempre llenas de sabiduría y paz. Pero no estabas. He respetado tu marcha, tu silencio, tu actitud de salir de mi vida para siempre. Tan sólo han hecho falta más de mil días para que quieras volver a mí, a nuestras charlas prolongadas hasta el amanecer, a nuestros paseos bajo la nieve en esa gran ciudad que es Nueva York. Ya sabes que la diplomacia no es una de mis virtudes pero permíteme que decida si para ti, para tu regreso y todo lo que ello representa estoy apagada o fuera de cobertura.

Para "B"

¿Decepción?

2006-05-01T07:57:00.000-09:00

Acabo de comprobar que mi relato no está entre los diez finalistas del III Certamen de Narrativa Breve. Me he encendido un cigarro, me he servido una copa de bourbon y he continuado escribiendo mi novela...

Tu mirada

2006-04-27T08:43:00.000-09:00

Era la primera vez que nos veíamos, quiero decir que aquella era la primera vez que las dos estábamos una frente a la otra. Durante meses habíamos compartido horas y horas de conversación telefónica y los mails (que por supuesto aún conservo) se habían convertido en la parte más importante de nuestra relación. A simple vista parecíamos dos desconocidas, dos mujeres que se habían encontrado en aquel pub por pura casualidad pero en el fondo compartíamos un gran secreto, conocíamos la profundidad de nuestras almas y nuestras más secretas y oscuras pasiones. El silencio que reinaba entre las dos era casi sagrado pero, a penas nos dimos cuenta que, durante la última media hora ninguna de las dos había pronunciado palabra alguna. Estábamos demasiado absortas y perdidas en nuestras miradas que ardían de deseo pero, sobre todo, estábamos inmersas en nuestro particular, único y exclusivo mundo del placer.
Mis ojos recorrieron su rostro. Durante unos segundos fui capaz de apartar mi mirada de la suya aunque pasé de la cárcel de sus ojos a la prisión de sus labios. Mi mirada se quedó fija en ellos. Un leve movimiento me hizo descender un poco del estado de ensimismamiento en el que me encontraba. Percibí cómo sus labios se movían. Al principio pensé que eran imaginaciones mías o, tal vez, otro de los eróticos efectos que ella causaba en mí. Sin embargo, mientras intentaba convencerme de que ella no había pronunciado palabra alguna, sus labios volvieron a moverse. Lentamente me levanté de la silla en la que llevaba más de tres horas sentada y caminé hasta el fondo del local. Justo a la derecha encontré la puerta que estaba buscando. Entré en el servicio de señoras y cerré la puerta. A continuación subí ligeramente la falda que me había puesto para aquella ocasión, dirigí mis manos hacia mi ropa interior y la deslicé lentamente por mis piernas. Tomé aquella prenda entre mis manos y noté su humedad entre mis dedos. Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo y el deseo se adueñó de mí por completo.
No recuerdo con claridad dónde escondí la ropa interior (si es que lo hice) hasta que volví a sentarme de nuevo. Cuando llegué a la pequeña mesa que ocupábamos en un lugar nada discreto del pub, ella había cambiado de sitio. Ahora ocupaba la cómoda silla que estaba justo al lado de la mía. Una sonrisa de satisfacción iluminó su rostro cuando dejé caer mi ropa interior en su regazo. No pronunció palabra alguna pero su mirada lo decía todo. Me senté junto a ella e intenté beber el tercer bourbon de la tarde. Justo en el mismo instante en el que acerqué mis labios al vaso noté una cálida mano sobre el muslo izquierdo. Permanecí inmóvil durante un breve espacio de tiempo, el justo para comprender que ni ella iba a retirar la mano de esa parte de mi cuerpo ni yo deseaba que lo hiciera. Así es que opté por hacer lo único que podía. Aparté la vista del bourbon y la miré directamente a los ojos al tiempo que separaba los muslos el espacio suficiente para que ella me pudiera acariciar tanto como quisiera. Noté cómo su mano, ávida, cálida, ágil, experta subía lentamente hacia el lugar en el que yo deseaba exactamente que estuviera. Pero justo en el mismo instante en el que iba a convertir mi deseo en realidad se detuvo. Yo contuve no era capaz ni de moverme, ni de mirarla y, mucho menos, de articular palabra alguna. Un pensamiento me dominaba. El deseo de compartir con ella cómo me hacía sentir, de qué modo me excitaba era lo único que me importaba. Su mano descendió unos centímetros por mis muslos y yo, absolutamente poseída por el deseo giré suavemente mi cuerpo hacia ella de forma que su mano quedara más próxima de mi sexo. Tras realizar ese movimiento (el justo para colocar mi cuerpo de forma que nadie viera lo que estaba sucediendo tal y como comprendí más tarde) ella retomó aquel juego que me enloquecía. Noté nuevamente sus finos dedos entre mis piernas y, de repente, una oleada de placer invadió todo mi cuerpo. Había colocado dos de sus dedos sobre mi más que húmedo sexo y los deslizaba suavemente por él. Cerré los ojos con fuerza y me contuve lo suficiente para que un más que audible gemido de placer se escapara de mi boca. Cuando pensaba que no sería capaz de aguantar aquellas caricias durante mucho más tiempo ella acercó sus labios a mi oído y me susurró: "Abre los ojos". No me resistí. Los abrí y me encontré directamente con su mirada que me pedía, que me insinuaba pero que también me ordenaba que no contuviera por más tiempo lo que ella también deseaba. Sus dedos siguieron acariciando mi sexo unos segundos más. Noté cómo un cálido hormigueo me recorría todo el cuerpo. Fijé mi mirada en la suya y me entregué por completo al deseo, al placer, en definitiva, a ella. Todavía disfrutando del intenso orgasmo que me acababa de proporcionar pude sentir cómo me susurraba al oído la frase que llegó a significarlo todo para nosotras: "Gracias por este regalo. Gracias por compartirlo conmigo". Intenté responder pero no me fue posible. Sus labios estaban justo encima de los míos y me quedé quieta para saborear y disfrutar de la inmensidad de su alma.

Para "S"

Recuerdos

2006-04-25T04:31:00.000-09:00

Anoche, mientras intentaba escribir un capítulo más de la novela que llevo entre manos, una canción que hacía años que no escuchaba empezó a sonar en mi mp3. La verdad es que ni si quiera recordaba que aún guardara una copia del tema en cuestión pero, es obvio que sí. Los primeros compases empezaron a sonar y un intenso escalofrío recorrió todo mi cuerpo. Recuerdos que tenía archivados en el cuarto oscuro de mi memoria vinieron a mí con tanta claridad que, por un instante sentí que los últimos años de mi vida no habían existido. Era como estar con ella de nuevo. Podía sentir su mirada llena de deseo clavada en mi cuerpo, cómo sus manos acariciaban intensamente mi piel y, durante un par de segundos volví a escuchar su voz, aquel sonido que durante mucho tiempo me transportó a un lugar al que ahora anhelo regresar.
Anoche volviste de nuevo a mí y me alegra comprobar que aún tienes la capacidad de hacerme sentir viva aunque sólo sea en el recuerdo.

Extracto del relato "Memorias de E"

Escribir...

2006-04-19T05:17:00.000-09:00

Voy a escribir el libro que me gustaría leer. No sé si es un buen comienzo pero es el que he escogido. No tengo ni idea de la historia que voy contar, ni de los personajes que voy a crear y a los que, después de doscientas páginas, sé que voy a odiar profundamente por su eterna manía de hacer lo que les viene en gana en vez de lo que yo quiero. Tengo el café sobre la mesa, el folio en blanco que parpadea en la pantalla del ordenador y siento ese cosquilleo en los dedos que me lleva a pensar que tal vez hoy sea capaz de encontrar esa historia… Mi historia….

El careto

2006-04-19T04:50:00.000-09:00

Pues sí.. He cambiado el careto del blog. ¿El motivo? Vanidad pura. No iba a desperdiciar esta impresionante foto que mi amigo JM Larumbe me ha hecho dejándola en cualquier carpeta del ordenador. Así es que... gracias por la foto. Divina, como siempre. Y a vosotros que me leis... ¡¡A disfrutarla!!!

Volver a empezar

2006-04-18T05:52:00.000-09:00

La cosa recuerda a aquella película de José Luís Garci que mi madre me "obligó" a ver cuando tenía la tierna edad de siete años. La única ý poderosa razón que la buena mujer tenía para llevarme a ver algo absolutamente inadecuado para una persona de esa edad (vease inadecuado porque la historia de un escritor que ha ganado un Premio Nobel para una niña de esa edad es igual de interesante que para un adulto recitar de atrás hacia delante los nombres de los 220 Pokemon) era que había ganado un Oscar.
Siempre he alucinado bastante con los criterios de mi madre para hacer las cosas pero, sin duda, este es uno de los que más me fascina. No tenía ni idea de qué se contaba, ni quiénes eran los intérpretes de una historia que, según la mamá, era absolutamente deprimente. Lo que sí que recuerdo perfectamente es que cuando salimos del cine mi madre se me quedó mirando y me dijo: "No te preocupes que, a partir de ahora, sólo veremos cosas en las que haya lujo, elegancia y pasión".... Obviamente nos hicimos adictas a Falcon Crest.

El último recuerdo

2006-04-03T05:43:00.000-09:00

Miraba a través de la ventana el mar que rodeaba la casa en la que iba a pasar los próximos seis meses. Había llegado la noche anterior a última hora de la noche y apenas había tenido tiempo de deshacer la maleta y de acostumbrarse al que iba a ser su nuevo santuario. Ese lugar que había escogido después de una búsqueda minuciosa de un buen lugar en el que poder escribir su libro. Era consciente de todas las cosas a las que acababa de renunciar por estar allí pero, lo necesitaba. Era lo que debía hacer en ese momento y además, ya no había vuelta atrás. Abrió la ventana y el frío del amanecer golpeó su rostro con intensidad. Era consciente de que el siguiente paso que debía seguir era el de ir a la cocina, prepararse dos litros de café, tal vez algo ligero para comer y sentarse frente al ordenador. A lo largo de los últimos días había hecho un gran ejercicio mental. Sólo debía pensar en su libro. No podía permitirse que nada la distrajera de la labor que tenía entre manos. Se había jurado que, en el mismo instante en el que pisara esa casa, ningún otro pensamiento circularía por su mente. Miró el reloj. Eran las siete de la mañana. Según el estricto planning que había trazado no debía empezar a trabajar hasta las ocho. Una idea acudió con fuerza a su mente. ¿Y si lo hacía por última vez? ¿Por qué no permitirse un último recuerdo antes de emprender aquel camino sin retorno? Respiró hondo. Cerró los ojos…
Unas manos suaves recorrían con ternura su espalda. Al llegar a la altura de la nuca siempre lograban que se estremeciera de aquella forma que la hacía sentir tan especial. No quería abrir los ojos pero sabía que, si los mantenía cerrados, se iba a perder aquellos intensos ojos verdes que tantas veces la habían transportado más allá de cualquier placer que se pudiera explicar. Permaneció inmóvil unos segundos más disfrutando de la calidez de aquellos dedos que ahora se deslizaban sobre sus muslos. Se dio la vuelta y quedó nuevamente presa de aquella mirada. Dejó de pensar. Se limitó sólo a sentir. Acercó el rostro y sus labios encontraron la avidez de aquella boca que tan bien conocía. Paso la lengua lentamente sobre ellos. Notó cómo se erizaba la piel de la mujer con la que había compartido tantas noches de confidencias, de ternura, de pasión, de sexo, de amor…
Siguió besándola sin ninguna prisa como queriendo dejar su recuerdo en cada centímetro de aquellos labios que tanto deseaba. Su lengua se encontró con la de ella y toda la ternura se transformó en pasión. Notó cómo las manos que hasta ahora acariciaban su espalda clavaban sus uñas en la piel. Hizo un gesto de dolor pero enseguida fue consciente del placer que aquello le proporcionaba. Deslizó la lengua por el cuello, por los hombros y encontró aquellos dos pechos que la enloquecían. Abrió los ojos. Miró los pezones suaves, rosados y duros. Una risa divertida iluminó su rostro. Miró a su amante una vez más y comprobó que ella también sonreía. Mientras pensaba cómo actuar, notó nuevamente unas uñas que se clavaban en su espalda. Esto la hizo reaccionar. Se agachó lentamente y colocó los labios sobre uno de los pezones. Sopló suavemente sobre él y comprobó divertida cómo se endurecía aún más. Tenía la boca a escasos milímetros de aquello que ansiaba tanto pero, también sabía que precisamente aquello era lo que ella deseaba y no se lo pensaba dar con tanta facilidad. Volvió a soplar y notó cómo el cuerpo de Marta se movía. Intentaba acercar su pecho a la boca de Eva pero, cuanto más lo intentaba, más se alejaba de ella. Finalmente desistió. Cuando pensaba que jamás obtendría el placer que deseaba notó la tibieza de una lengua, la calidez de unos labios. Todo su cuerpo se estremeció y no pudo contener un sonoro gemido. En ese mismo instante deslizó suavemente su mano hasta colocarla entre los muslos de Eva. Comprobar su excitación la transformó aún más pero escuchar cómo su amante respiraba fue lo que la transformó por completo.
¡Son las ocho!.¡Son las ocho!. El sonido del despertador la sobresaltó. Abrió los ojos. Las lágrimas resbalaban por sus mejillas. Las secó lentamente con sus manos. Volvió a respirar profundamente tratando de aislar en sus pulmones todo el aire de aquel otoño que acababa de empezar. Cerró la ventana con fuerza. Caminó hasta el salón. Se sentó en la silla, encendió el ordenador y se puso a escribir…

Para mis amasonas

Shakespeare69. Capítulo Cuatro

2006-04-03T05:25:00.000-09:00

“Cosas que tu mente hace tiempo que ha decidido… cosas que tu mente hace tiempo que ha decidido….” Mar repetía en voz alta estas palabras una y otra vez. No intentaba encontrar ningún sentido en la frase. De hecho, nada de lo que le estaba sucediendo durante las últimas horas lo tenía así es que no merecía la pena seguir pensando en cosas que estaban fuera del alcance de su lógica. Se sentó frente al ordenador sin ser consciente en absoluto de lo que estaba haciendo. Pulsó en la opción “responder” y sus dedos corrieron por el teclado adquiriendo vida propia durante varios minutos. Por fin dejó de escribir. Se quedó mirando fijamente la pantalla del ordenador y leyó: “ No tienes ni idea de lo que mi mente hace tiempo que ha decidido porque, si la tuvieras, no estarías enviándome este mail absurdo. Es más. Si realmente pudieras intuir una mínima parte de mis pensamientos, mis deseos y mis anhelos ya habrías anulado todas las citas de tu agenda para proporcionarme el placer más absoluto durante los tres próximos días. Así es que, menos lobos caperucita y, si realmente te intereso, ya sabes lo que tienes que hacer”.
Sin pensárselo dos veces pulsó la tecla de enviar. Se recostó ligeramente en la silla y empezó a reírse de la situación tan surrealista que estaba viviendo. - ¿Por qué me tocan a mí todos los locos? ¿Tengo un imán o algo así para atraerlos? Claro que, a lo mejor el mensaje no es para mí, se han equivocado de dirección y ahora hay algún pobre diablo absolutamente consternado con la bordería que le acabo de ladrar. Pero… ¿y si yo soy la destinataria de esta paranoia? No conozco gente que esté tan colgada o… ¿si? Mira en cualquier caso que le den. Si quiere algo es obvio que ya sabe dónde encontrarme y, por supuesto, lo que me apetece- .
Mar mantenía esta conversación interior cuando sonó el teléfono. Lo dejó sonar varios segundos hasta que se dio cuenta que era Almudena la que la llamaba.
- Tienes a la mismísima Sara Puig en la línea 12. Dice que necesita hablar contigo. Que es muy urgente. ¿Le digo que no estás?
La ocurrencia de Almudena hizo que Mar soltara una sonora carcajada. A decir verdad eso era lo que realmente le apetecía que le respondiera. Sí, que le dijera que no estaba. Hacerla esperar y devolverle la llamada pasados un día o dos. Pero, la cordura que aún le quedaba a pesar de la falta de sueño, le aconsejaba todo lo contrario. Era consciente, por mucho que le molestara, que tenía que hablar con aquella mujer
- No, no. Pásame la llamada pero dame unos segundos. Necesito algo de paracetamol para poder enfrentarme a esa mujer-
- Mientras sólo sea paracetamol- respondió Almudena sin poder contener la risa.
- Mujer yo me tomaría algo más fuerte pero no son horas y, además… ¡Qué ibas a pensar de mí¡-

Mientras pronunciaba estas palabras ya había vertido en el vaso de agua que había sobre la mesa un par de dosis de su medicamento habitual. Se llevó el vaso a los labios y se bebió toda el contenido sin apenas respirar. Comprobó con satisfacción que aquellas pastillas tenían el mismo sabor asqueroso que esperaba. Un escalofrío recorrió su cuerpo. – A ver si ahora te vas a emocionar- murmuró… Se arregló el traje chaqueta, se puso los zapatos y se sentó correctamente sobre la silla de trabajo. Se estaba preparando como si la persona que la esperaba al teléfono fuera a aparecer por su despacho en cualquier momento. – Quién sabe- pensó. – Esta mujer es el mismo diablo. Igual hasta puede ver a través de la línea de teléfono- . Mar no tuvo tiempo para seguir pensando sinsentidos porque en ese mismo instante vio cómo parpadeaba la línea en la que Sara Puig la estaba esperando.

La decisión que debo tomar

2006-03-31T12:50:00.000-09:00

Hoy me he dado cuenta de que termina otro mes del año 2006. Es 31 de marzo. Casi sin darme cuenta un pensamiento ha centrado toda mi atención. Sólo he dormido 11 noches en mi casa durante las últimas cinco semanas. No sé si lo primero que he sentido ha sido agotamiento o tristeza. Probablemente haya sido una mezcla de ambas cosas lo que ha hecho que el resto del día se haya convertido en una auténtica mierda. Me he sentado frente al ordenador y he intentado seguir con mi trabajo como cualquier otro día pero, en ningún momento he logrado olvidarme de estas cifras. A media mañana me he descubierto reflexionando sobre las razones que hacen que siga adelante con un trabajo que, aunque me encanta y me llena, tiene mi vida controlada de este modo. He cogido un papel en blanco y lo he dividido en dos. He puesto en práctica un sistema que, desde el principio sabía que iba a traerme problemas. Si. He anotado las razones por las que sigo adelante cada día y las razones por las que no debería seguir. La verdad es que, a juzgar por el folio que tengo delante de mí tengo una maravilla de trabajo y la vida me sonríe. Sin embargo, la única frase que forma parte de la columna de las razones por las que debería irme a mi casa me duele cada vez que la leo: “Mi hijo nunca volverá a tener siete meses”. Sé que la frase es bastante de esas de corte sentimental que tanto odio pero, sinceramente, encierra una gran verdad.
Igual porque estoy cansada o tal vez por la claridad que da el hecho de estar alejada de casa, el caso es que después de leer varias veces la frase en cuestión he encendido el portátil. Mis dedos han volado sobre el teclado. No sé durante cuánto tiempo he estado escribiendo aunque, por la extensión del documento que tengo ante mis ojos en este instante, no he debido tardar más de media hora. Leo la primera frase y no puedo evitar que una sonrisa ilumine mi rostro: “Señor Director General: Por la presente ruego acepte mi dimisión al frente de….” Tecleo la dirección de correo electrónico a la que sé que debo enviar este texto. Todo está listo. Ahora la pregunta es…. ¿Seré capaz de enviarlo?

Shakespeare69 (Tercera Parte)

2006-03-20T11:07:00.000-09:00

Tiene que ser una casualidad, se dijo mientras volvía a leer el mail que ya empezaba a saberse de memoria. - La alusión a las musas tiene que ser alguna gracia de esta pequeña bruja-, murmuró aunque en el fondo no lograba tranquilizarse porque sabia que aquella mujer jamás dejaba nada al azar. Tenía perfectamente estudiado cada paso que daba y, por supuesto, cada palabra que escribía. De hecho era así como se había ganado su reputación actual.
Mar descolgó el teléfono para llamar a Almudena. Seguro que si ella leía la invitiación sabría cómo interpretarla. Muchos de sus compañeros con algún tipo de cargo en la empresa criticaban la relación que ambas mujeres mantenían. Según sus colegas le daba demasiada confianza a una simple secretaria. En más de una ocasión Mar se preguntó si a toda aquella gente nadie le había explicado el valor que tiene una secretaria además de las cien mil razones por las que hay que llevarse bien con ellas. En cualquier caso Mar siempre se había caracterizado por hacer lo que creía más conveniente y siempre le había funcionado. Así es que, pese a las críticas, no pensaba variar su manera de dirigirse a una persona que ella consideraba mucho más útil que algunos de los compañeros con los que le tocaba organizar proyectos y reuniones. Justo en el mismo instante en el que descolgó el auricular y marcó al extensión de su secretaria se dio cuenta de que no podía hablar con ella de esto. Colgó pero Mónica ya había asomado la cabeza por la puerta de su despacho.
- ¿Necesitas algo?- preguntó con su alegría habitual. Mar hecho mano en ese momento de su agilidad mental , cualidad de la que se solía avergonzar bastante pero que le era muy útil en situaciones como esta. - Sí, necesito que me canceles las dos entrevistas que tenía para esta mañana. Hace un par de días me comprometí a revisar una novela y ni la he abierto- respondió con con tanta contundencia que Almudena no tuvo el valor de decir todo lo que estaba pasando por su mente en ese momento. Jamás había comprendido cómo después de una noche de diversión algunas personas eran incapaces de cumplir con sus obligaciones laborales. Su sentido de la responsabilidad y la severidad que imprimía a la vida laboral le impedían comprender esa clase de comportamientos. En cualquier caso no estaba allí para juzgar a nadie y menos a una de las personas a las que más admiraba en aquella empresa. Unos meses atrás habría matado por la oportunidad que su jefa le brindaba a diario cada vez que le revelaba los entresijos de un trabajo que adoraba profundamente. Sin cuestionar nada más, Almudena se limitó a cumplir con el encargo y programó las dos entrevistas para una semana más tarde. Podría haber encontrado un hueco para un par de días después pero, si su jefa le había pedido que cancelara todo y le había puesto una excusa tan absurda como aquella debía de estar metida en algo gordo. Así es que prefirió darle algo más de margen para aclarar lo que fuera que estuviera haciendo y marcó las dos entrevistas en la página del miércoles de la semana siguiente.
Mar caminaba arriba y abajo por su amplio despacho. Estaba agotada y apenas podía pensar en algo más que no fuera una cómoda y cálida cama pero era incapaz de permanecer sentada en la silla por más tiempo. No le preocupaba demasiado quedarse dormida (nadie le iba a pedir explicaciones mientras que los resultados del trimestre fueran buenos) pero se encontraba demasiado cansada y alterada como para obligar a su cuerpo a estar quieto. Durante varios minutos barajó detenidamente las opciones que se presentaban ante ella. Por una parte, la idea de obviar la invitación que acababa de recibir era algo que le apetecía muchísimo. Era consciente de que si no acudía a aquella cita, la gran Sara Puig se iba a encargar personalmente de que su carrera finalizara en aquel mismo instante pero, no podía evitar sentirse tentada ante la idea de dejar plantada a una persona a la que detestaba profundamente ya que representaba todo lo que ella odiaba. Al mismo tiempo algo en su interior la impulsaba a averiguar qué era lo que sabía aquella mujer y si el envío de ese mail con esas palabras concretas había sido algo casual o, por el contrario, había sido escrito de forma absolutamente intencionada. Se acercó a la ventana de su despacho y concentró su mirada en el tráfico que cada día a aquellas horas de la mañana llenaba una de las principales avenidas de acceso a la ciudad. Si todavía fumara y estuviera permitido hacerlo en aquel edificio no hubiera dudado un instante en encenderse un cigarrillo y reflexionar sobre todo aquello. Regresó a su mesa y recorrió con la mirada todas las carpetas que estaban perfectamente ordenadas sobre el escritorio. Proyectos, propuestas y trabajo personal al que debía darle salida de forma urgente. - De momento lo mejor será que me concentre en el trabajo- murmuró al mismo tiempo que intentaba darse ánimos para afrontar otra de las duras semanas del final del trimestre. Se quitó la chaqueta y los zapatos. Cogió la primera de las carpetas de color amarillo y la abrió por la última página. - No está mal- pensó. -Para empezar a ponerme al día sólo tengo que leer 820 folios- Mar no pudo evitar sonreír con cierta tristeza y agotamiento pero, a pesar de las circunstancias que la envolvían aquella mañana, decidió ponerse manos a la obra. Cuando había leído más de diez páginas y, por fin, había logrado apartar de su mente cualquier hecho o referencia que no tuviera que ver con su trabajo, el sonido que anunciaba la entrada de nuevo correo electrónico en su ordenador la sacó de ese estado ideal al que había tardado casi una hora en llegar. Una gran curiosidad se apoderó de ella. En aquel momento ese sentimiento le pareció de lo más absurdo. Jamás se inmutaba ante la llegada del correo por muy importantes que fueran las noticias que estuviera esperando. No entendía a qué se debía ese estado de excitación en el que se encontraba. En cualquier caso estaba demasiado cansada y nerviosa para ponerse a analizar nada. Dio un salto y en tres segundos recorrió el espacio que la separaba del ordenador. Pulsó sobre el icono correspondiente a los mensajes y abrió el único mail que había en la bandeja de "nuevos". Ante ella apareció sólo una frase: "Deja de pensar cosas que tu mente hace tiempo que ha decidido".

Eva

2006-03-05T11:38:00.000-09:00

Hoy me ha llamado Luís. Entre lágrimas y totalmente destrozado me ha contado que Eva le ha dejado. He tratado de calmarle con las mejores palabras que he encontrado. Después de llorar durante casi veinte minutos, al final se ha serenado. A lo largo de dos horas me ha estado explicando todo lo sucedido. Yo he tratado de no escuchar demasiado, hacer oidos sordos a los detalles más íntimos de esa relación. De hecho he deseado decirle que no me explicara nada, que yo no era la persona más indicada para desahogarse en un momento como ese. Pero él ha insistido. Ha desnudado su alma y yo no he tenido valentía para responder. Por fin se ha calmado y ha colgado el teléfono con la promesa de que en un par de días nos veremos. No lo creo. Me he quedado unos minutos sentada en el salón tratando de ordenar mis pensamientos. Entonces ha aparecido: Alta, morena, elegante... ¡Preciosa!. Ha tomado mis mejillas entre sus manos y me ha besado con una pasión que yo ya no recordaba. He querido hablar pero ha vuelto a cubrir mi boca con la suya. Todo el pensamiento se ha desvanecido. Eva es así...