Simplemente yo

No hay nada como estas fechas para que Iberia, Spanair o cualquier de sus primas hermanas te monten un pollo aéreo y acabes teniéndote que ir de vacaciones en un medio de transporte muy diferente al que habías escogido en un primer momento. Y como no podía ser de otro modo, sí, me ha tocado a mí. Cabreada como una mona por el palo que supone meterse cinco horas en un tren con una criatura de 15 meses (que anda por todas partes y que no comprende que la tapicería de los asientos NO se mastica) me abandono a la aventura.
Llevamos 45 minutos de viaje. El niño ha lamido el suelo, los cristales, la tapicería. Ha corrido arriba y abajo por el pasillo. Ahora pretende colgarse de la estantería que hay sobre nuestras cabezas. Su padre sale en mi auxilio y se lo lleva a la cafetería. Momento relax... Un minuto, dos minutos, tres minutos. ¡Mierda me estoy meando! Voy al baño, abro la puerta, la cierro tras de mí, me bajo los pantalones, las bragas... ¡Joder lo que faltaba! ¡La regla y yo sin bolso!
A ver pensemos que no cunda el pánico. Miro a mí alrededor en ese amplísimo baño que Renfe pone para sus viajeros. Tiro de una palanca... nada. Tiro de otra... cleenex. En plan desesperado me planteo hacerme un apaño con los pañuelos de papel pero después lo reconsidero. Es una guarrería. Veo un pequeño armarito. Lo abro esperanzada... Papel higiénico. Joer los viajeros de Renfe deben ser cagones y mayores de 55 años por lo que veo. Ni una triste compresa que tirarse a la boca, oiga.
Con resignación me dispongo a hacerme un apaño vía pañuelos de papel. Estoy en una postura lamentable (pierna aquí, pierna allá) cuando mis ojos atisban un pequeño compartimiento un poco más abajo de esa cosa que en el tren se han empeñado en llamar lavabo. Meto mis zarpas en una pequeña ranura que hay y... ¡OH milagro aparecen unos tampax! ¡¡Aleluya!!.

PRIMER PENSAMIENTO: Espero que NO estén usados.
SEGUNDO PENSAMIENTO: Imbécil cómo van a estar usados si vienen con el envoltorio de origen
TERCER PENSAMIENTO: Sí pero hay gente muy cerda. Todos conocemos a alguien capaz de cualquier cosa.
CUARTO PENSAMIENTO: Usado o no... No hay más cera que la que arde.
QUINTO PENSAMIENTO: De perdidos al río (from the lost to the river)

Bien ahí estoy yo tampax en mano dispuesta a realizar una tarea tan sencilla y rutinaria como ponérmelo. Error...

Primer Problema: Llevo los tejanos a la altura de la rodilla (cualquiera osa a ponerlos a la altura de los tobillos. A saber qué habrá en ese suelo). Imposible separar las piernas lo necesario para adoptar postura cómoda.

Primera Solución: Me coloco toda la ropa de nuevo. Me quito las botas y me subo en la tapa del váter (yo no piso el suelo con los calcetines ni de coña).

Segundo Problema: La cabeza toca en el techo, razón por la que adopto la postura del Jorobado de Notredam mientras que intento quitarme los tejanos. ¡Agotador!. Los calcetines resbalan sobre la superficie de la tapa del inodoro.

Segunda Solución: Me quito el jersey y lo pongo debajo de mis pies sobre la tapa del váter (¡Qué asco en cuanto llegue a casa lo desinfecto con salfuman!)

Tercer Problema: Aunque me he quitado los pantalones sigo sin encontrar la postura adecuada para lo que había subido a estas alturas. No sé dónde colocar las piernas. Apoyo la punta del pie sobre el lavabo. Gracias al espléndido estado de la red ferroviaria de este país, el tren pilla un bache y mi cara va a dar directamente contra el espejo.

Tercera Solución: Apoyo las manos a ambos lados de la pared mientras que sostengo el envoltorio del tampax con los dientes. Chica lista.

Cuarto Problema: Si trato de mantener el equilibrio con las manos... ¿Con qué cojones se supone que me voy a poner el tampón? Bien tal vez el bache sea casual...

Cuarta Solución: Quito las manos de la pared. Rasgo el envoltorio del tampax pero justo cuando voy a tocarlo me doy cuenta de algo...

Quinto Problema: No voy a tocar el tampax con las mismas manos con las que acabo de apoyarme en las paredes de ese vagón infecto.

Quita Solución: Me agacho un poco hasta llegar al jabón (suerte que hay) y me lavo las manos. Vuelvo a posición original: La grulla sobre el váter.

Sexto problema: Tampax abierto en perfecto estado a punto de entrar en contacto con mi cuerpo. ¡Joder otro bache! Tampax que se desplaza, se me clava en la ingle y se aplasta. Profundo lamento.

Séptimo problema: Nuevo trozo de algodón listo para inserción. Proceso casi finalizado. ¡Potopom, otro bache! Objeto en diagonal en mi interior. Profundo dolor. Grito desesperado y recuerdo de los antepasados de las jodidas vías del tren.

Octavo problema: Tercer y último tampax patrocinado por Renfe. Este entra bien por mis cojones. Apoyo los pies contra el inodoro y... ¡¡Allá va!! Curva a la izquierda pero yo no abandono el intento. Me va la vida en ello. ¡Zas! 1'73 de tía contra la puerta del baño. Mi cuerpo en contacto directo con el suelo (¡¡¡horrorrrrrr!!!). Golpean la puerta desde fuera. Voz femenina que me pregunta si estoy bien. Respondo que sí mientras intento vestirme con la mayor dignidad posible e intentando olvidar que mi piel ha estado en contacto con ese suelo lleno de vaya usted a saber qué.

Solución a todo lo anterior: Cuando vayas a este tipo de aseos.... ¡Lleva siempre el bolso preparado!

Regreso a mi asiento. Pongo el culo sobre la tapicería y doy un salto. Mi marido me observa con cara de ("pobrecita cada día se te va más la olla") mientras que mi hijo me ha confundido con un teleñeco y se parte de risa. Vuelvo a intentar sentarme. Otro pinchazo (advertencia de que el último de mis recursos femeninos tampoco está bien puesto).

Solución: Regreso al baño. Saco al demonio de mi interior. Arranco un montón de pañuelos de papel de su contenedor y me hago un apaño. ¡¡Dios mío cómo me tengo que ver!!.