Escribir... Una forma de entretenerse como cualuier otra, ¿no te parece?

Son las tres de la mañana. No puedo dormir y tampoco puedo leer porque despertaré al señor que duerme apaciblemente a mi lado. Salgo al comedor, enciendo el ordenador y trato de adelantar trabajo antes de irme de vacaciones. ¡Qué puñetas trabajar! Al chat a reirme un rato. Entro en mis canales habituales y, después de los saludos de rigor, el aburrimiento supremo cae sobre mí.
- ¡Joder qué asco! Si no tengo una conversación interesante en menos de diez minutos no voy a tener más remedio que abrir la nevera y comer cualquier porquería- Pasa un minuto, dos, tres, cuatro...Quince...Pongamos fin a esto... ¡¡Excursión al refigerator!!. Soy buena y a pesar de que la leche merengada me hace lanza interesantes gemidos, consigue ganar el movimiento del vitalinea con sus trocitos de melón.
Regreso al ordenador. Me como medio..uno.. uno y medio.. dos yogures. Como esto no cambie me veo preparándome un bocata.
En el mismo instante en el que me levanto para regresar a la cocina, un privado aparece ante mis ojos. "El típico pesado de las tres y media" pienso. Error. El tipo al principio va un poco de gracioso y yo, por supuesto, de borde. Pero pasados diez minutos el tema se empieza a poner interesante. NO, no hablamos de sexo. Y NO.. No nos estamos tocando. Hablamos del mundillo editorial, de los autores de moda, las nuevas tendencias literarias... Vamos cosillas que me interesan.
Estamos enfrascados en un interesante debate sobre los best sellers cuando me da un retortijón de estómago que me deja loca. "Bah. Esto no es lo que parece". Sigo conversando y, cuando aún no me he repuesto del anterior...¡¡Otrooo!! "Pues sí que va a ser lo que parece".
Los dos estamos tan emocionados y el nivel de escritura es tan correcto que no sé qué excusa inventarme para poder ir al baño. ¡¡Mireia puñetas piensa qué opciones tienes!!

Primera: El socorrido "1 mom telf". Ostras esa no. Pensará que trabajo en una línea erótica si recibo llamadas a esas horas

Segunda: Voy a la cocina a por café. Venga yaaaaa. Este dolor de estómago no se soluciona en menos de un minuto.

Tercera: Voy a la cocina pero esta vez a prepararme algo. Si mira igual esta es la buena... Voy a probar (Mientras escribo obvio decir cómo me duele el estómago...)

- ¿Me disculpas un momento? (Toda fina yo porque que necesite ir a.. bueno a lo que sea que necesite, no impide los buenos modales). Voy a la cocina a prepararme algo de comer. ¿Quieres? (Pregunta idiota porque aunque quiera NO voy a la cocina y si fuera no sé cómo se lo iba a enviar)
- Sí claro. Yo aprovecharé para prepararme un café
La respuesta más que leerla la intuyo porque, aún no ha terminado el tipo de teclear la última palabra yo ya he salido disparada en dirección al baño.
........ (dolores de la muerte)...........(más dolores de la muerte)....... (¡Peor que un parto oiga!)... Bien parece que ya pasó.
- Ya he vuelto-
- ¡Bien! ¿Qué te has preparado?
- Esto....- Piensa niña piensa.- Un bodadillo de anchoas con tomate- Por Dios bendito ¿Anchoas con tomate? Va a pensar que chatea con la Esteban. Intenta arreglarlo... Piensa.. piensa....
- Ah qué bueno-
Sí y los cojones qué bueno. Acabo de perder todos los puntos intelectuales con este tipo.
- Sí no está mal. Lo primero que he pillado por la nevera- (Eso tú sigue... Cutre y zampabollos)
- Es que a estas horas da hambre, ¿verdad?
- Sí si. Bastante- (No puede ser, no puede ser, no puede ser... Más dolor de estómago. Voy a esperarme no sea una falsa alarma. (grrrrrooooooggggggggg) ¡Pues va a ser que no! Pues empieza a pensar bonita qué le dices ahora.
- Uy me he dejado la bebida. Vuelvo en un segundo- Huída al baño de nuevo.
Regreso pálida y con los sudores de la muerte. Satán ha poseido mi cuerpo aunque, a juzgar por el tiempo que llevo en el baño más que poseerme ha debido abandonar mi persona. Leo la pantalla...
- ¿Estás?
- ¿Te has caído?
- ¿Has ido a por bebida a un manantial del Tibet?
- ¿Estás bien?
- ¿He dicho algo que te haya molestado?....

¡Vaya percal! A ver ahora qué le digo yo a este hombre tan encantador porque, desde luego, cualquier respuesta que le de va a sonar a trola, trola como una bola...

Opciones:
1. Mi marido se ha despertado y al verme chateando me ha montado el cirio.... Descartada. Esto no es "Hablar por hablar". No hace falta que alegre más la noche que bastante emoción tiene ya.
2. El niño se ha despertado porque le duelen los dientes... Descartada. Si tu hijo llora porque le duelen los dientes te quedas con él. NO regresas al ordenador para chatear con un tipo al que acabas de conocer.
3. Me han abducido los extraterrestres. Descartada. Estoy en España. Esta es la excusa perfecta cuando viajas a los EE.UU.

"Dile la verdad... dile la verdad" susurra la psicópata que llevo en mi interior. "Ni por asomo" le grita esa otra mujer más serena que me posee de vez en cuando. "Si.. siii". "¡Que noooooo.... Ni hablarrrr!" Mira... From the lost to the river o como dicen por aquí.. de perdidos al río...
- Hola. Esto no... No me ha pasado nada. No no has dicho nada que me haya molestado.. Verás es que te he mentido un poco...
- Vaya... Así es que ni tienes 32 años, ni escribes, ni trabajas en el sector editorial...
- No. Todo eso es cierto.
- ¿Entonces?
- Bueno es que cuando te he dicho que iba a prepararme algo para comer no he ido a la cocina precisamente_ (Por dios. Eres patética. Estás quedando como el culo. Pero ahora ya es tarde. Cabeza bien alta y a terminar la historia)
- ¡No me digas que fumas, te has quedado sin tabaco y has bajado a un bar a por un par de paquetes!
- Jaja no no es eso. A ver... Cómo te lo digo (Por las bragas de Madonna si se lo vas a decir hazlo ya). Mira resulta que hace un rato me he comido un par de yogures y se ve que me han sentado un poco mal (bien.. asi, así.. tranquila...) y llevo casi una hora con mucho dolor de estómago. ¡Vamos que me han dado las cagaleras de la muerte! (A hacer puñetas con tanta contemplación y tanta diplomacia)
- .............. -
- .... ¿?¿¿?.....- (Bien tampoco esperaba más. Sin palabras lo he dejado. Lástima porque podíamos haber conversado en más ocasiones)
- Esto... Bueno... La verdad... ¡¡Qué ganas tenía de conocer a una mujer que llamara a las cosas por su nombre!!
Juassssss. Alucina vecina. Por fin un tío normal al que no hay que irle con remilgos y eufemismos... Sigamos hablando...

NOTA: Si te dan los dolores de la muerte mientras chateas... Di la verdad. Te ahorras muchas cosas:))
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Hoy


Hoy es uno de esos días que se explican en cientos de canciones pero, en mi caso, hay una que lo define a la perfección. Me refiero a ese tema tan bien interpretado por Bebe y que reza: "Hoy vas a descurbir que el mundo es solo para ti que nadie puede hacerte daño... Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado..." Este es el estribillo que me cantaba esta mañana mientras me vestía para ir a trabajar y que he repetido hasta que me he sentado frente a la mesa en la que suelo trabajar. Es curioso porque, al abrir el cajón me he encontrado con unas líneas escritas sobre una tarjeta que, curiosamente, también forman parte de esa canción... "Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser. Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer. Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante. Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa... ¡Buena suerte y hasta pronto!
¿Una premonición... una advertencia... La certeza de un futuro que se abre ante mí con más claridad que nunca?
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Una de las ventajas o de los inconvenientes que tiene llevar a tu hijo a una guardería de aquellas a las que mi madre denomina "para pijos" es la multitud de actividades extrañas a las que someten a las criaturas menores de un año. Que si inventos con plastilina, que si te enseño tarjetas con figuras a ver qué cara se te pone, etc... Curiosamente, entre esas tareas para los más pequeños NO se encuentra esa famosa y clásica Función de Fin de Curso. Sin embargo, hace un par de semanas la directora de la guardería me llamó por teléfono y me preguntó si tenía algún inconveniente en que mi criatura participara en el evento este en cuestión.

- Mira es que hemos pensado que, como tu hijo es tan guapo, tan mono, tan rubio y con ese cuerpo tan rollizo que da gusto verlo, queremos que participe en la función porque necesitamos a un bebé más o menos de su edad para que haga una cosa concreta.
- Bien si la función es antes del día 30 de junio por mí encantada. Si es después tendrás que buscar otro porque nos vamos de vacaciones.
- No no. Está todo organizado para el 29. Así, ¿Te parece bien que salga?
- Por supuesto- respondí con una cara de madre embobada imposible de describir.

Miércoles 21 de junio. 11 de la mañana. Ensayo general. Todos los niños en el jardín de la guardería. Obra puesta en escena: La ratita presumida. Empieza el espectáculo...

Primera Sorpresa: La niña que interpreta a la ratita va vestida de princesa y cargada de joyas ( ¿Han cambiado el cuento? ¿El bicho ese no era pobre, humilde y barría el suelo con una escoba? ¿Cuándo fue a Armani? En fin será una versión moderna...

Segunda Sorpresa: ¿Alguien recuerda si ese cuento era un musical y además en inglés? ¿Por qué hay un grupo de niños que canta y baila en el idioma de la Gran Bretaña? Como en ese momento no hay más madres allí (mi presencia en el evento es casual)no puedo salir del mar de dudas en el que nado.

Tercera sorpresa: No veo a mi hijo por ninguna parte. Lo busco con la mirada y me encuentro directamente con los ojos de la directora que viene hacia dónde yo estoy
- Prepárate que ahora sale Adrià- Y yo pensando.. pues como no lo saqueís volando ya me dirás porque el niño ni gatea, ni anda. Treinta segundos más tarde la criatura aparece en escena metido dentro de una "cosa con ruedas" (no sé qué nombre ponerle a ESO en lo que habían subido a mi hijo) de la que va tirando la rata vestida de princesa en compañía de un niño disfrazado de... ¿Batman?. Cierro los ojos y me concentro en pensar que aquello es solo un sueño, una alucinación. Los abro de nuevo y... ¡¡Ahí están!! La princesa de Armani, el tipo de Batman y mi hijo (vestido de persona afortunadamente y guapísimo como de costumbre)

Cuarta Sorpresa: La princesa lleva un bolso divino colgado del brazo (ya lo quisiera yo para mí) del que saca... ¡Coño, un teléfono móvil!. Sin pensárselo dos veces lo deja caer al suelo y mira directamente a mi hijo.

Quinta Sorpresa: Adrià se la queda mirando de rollo: "Hija no eres más tonta y cursi porque no te entrenas" y tras un prolongado silencio, MI criatura empieza a reirse. Al principio es una sonrisa tímida pero, conforme pasan los segundos, el niño pasa de sonreir a descojonarse literalmente. Contagiados por el momento, el resto de criaturas siguen a mi hijo con lo que, al cabo de un minuto, todos los niños de la guardería (excepto la niña protagonista) se están riendo. Pensando que aquello era lo normal, yo también me río hasta que reparo en la cara de la Princesa Armani que en un arranque de ira ( eso sí dignísimo) tira el bolso al suelo, le grita "tonto" a mi hijo y abandona la escena. La profesora corre tras ella y le habla. El resto seguimos descojonándonos porque mi hijo ahora ya no sólo se ríe sino que acompaña el sonido haciendo "palmas palmitas" para diversión del público en general. En ese instante me suena el móvil y tengo que salir de allí para acudir a una reunión.

Sexta Sorpresa. Esta mañana me ha llamado Madamme la Directora y me ha comunicado que mi hijo YA NO participará en la función escolar. Resulta que en la escena en la que la princesa lanza el móvil al suelo, Adrià tenía que gritar (o eso le habían enseñado a hacer en los doscientos ensayos anteriores) pero en ningún caso se tenía que reir ofendiendo de ese modo a la protagonista que, por otra parte, se ha negado en rotundo a compartir escenario con él. Su abuela, totalmente consternada porque se pierde el debut de la criatura lleva ya dos horas enseñándole a decir "Nena tonta... nena pija..." Yo le he comprado un teléfono móvil de juguete con el que se muere de risa cada vez que suena:)
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Hace un par de días acudí a una reunión de publicistas (Sí esa gente que te convence de que para ir a la última antes tienes que pasarte 15 días bebiendo unos batidos que saben a cartón y madera de falla). El evento en cuestión estaba bajo el control de una mujer a la que siempre he admirado. Con la misma facilidad con la que cualquiera de nosotros se bebe un café, ella se gasta cientos de millones de euros de esa multinacional en la que trabaja. El caso es que estaba yo ensimismada en la magnífica presentación que ESA mujer estaba haciendo cuando mi agenda electrónica empezó a pitar.
Muy a mi pesar abandoné el evento y centré mi atención en el chisme este que me tiene esclavizada. Acababa de llegarme un mail con un contrato firmado en el apartado de archivo adjunto y un texto de acompañamiento que rezaba: Ya está. Ya he firmado. Abrí el documento supuestamente firmado y empecé a leerlo. Después de dos páginas estaba igual de alucinada o más que cualquier maruja a la que le quitaran, sin previo aviso, el Salsa Rosa. Aquello no era un contrato... ¡¡Era una condena!! Sin pararme a leer más, cogí el teléfono y llamé a la víctima.
- ¿Has enviado ese contrato ya a la empresa?
- ¡Pues claro que si. No te lo iba a enviar a ti primero!
- Entonces nada. No te hacía yo vendiendo tu dedicación exclusiva tan barata...
- ¿Barata? ¿Qué dedicación?
- A la que te comprometes con la empresa si firmas esos papeles
- ¡Ah! (Silencio tenso...)
- ¿Tú te has leído lo que has firmado?
- Sí...
- ¿Todo?
- Si... Esto... Bueno ya sabes he aplicado aquello de la lectura en diagonal. ¡¡Si en todos los contratos pone lo mismo, mujer!!
- Jo jo. Lectura en diagonal. ¿Estás de broma, no? Eso solo sirve para leer la prensa y para quitarte de encima algún libro que te aburre.
- Pues yo siempre me he leido los contratos asi y no ha pasado nada
- Entonces es que alguien de la empresa sabe que los lees así y te ha colado este porque, desde luego, no tiene otra explicación.
- ¿Qué sucede? ¿Tan malo es?
- ¡¡Qué más da lo que sea si está firmado y enviado!!
- Pero... pero... pero...

El resto de la conversación fue un compendio de quejas, lamentos y frases tipo "a ver si ... " "... tal vez...", "... a lo mejor..."
Desconecté la agenda electrónica y el móvil. Los guardé en el bolso y regresé a la reunión en la que ESA mujer que, entre otras cosas me enseñó los defectos y las virtudes de la lectura en diagonal, estaba ofreciendo un auténtico recital.
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Manolo era ese hombre servicial, abnegado, siempre dispuesto a sacrificar el tiempo de estar con su familia para sacar la empresa adelante. Era ese hombre que oficialmente trabajaba de 8 a 3 pero que, extraoficialmente veia convertido su horario laboral en una rutina que se prolongaba hasta pasadas las ocho de la tarde. Era un tipo amable y con el que los clientes estaban encantados. Siempre tenía una sonrisa en la boca y las palabras adecuadas para convencer a los indecisos sobre la importancia de adquirir el producto que la empresa le obligaba a vender.
Una tarde Manolo estaba en su despacho cuando el ordenador empezó a emitir sonidos extraños. Como no era la primera vez que pasaba y, a pesar de haberlo notificado al departamento de informática nadie había ido a revisar el problema que tenía con el ventilador del pc, hizo lo de cada día: Metió un clip metálico por la rendija del ordenador e intentó presionar sobre las aspas del ventilador en cuestión. Su pulso debió fallar porque el pobre Manolo recibió una soberana descarga, cosa vulgarmente conocida como calambrazo. Después de varios segundos, como el ordenador seguía emitiendo aquel sonido y tenía en la pantalla un presupuesto importantísimo que iba a otorgar unos beneficios a la empresa de cientos de miles de euros volvió a la carga pero esta vez lo hizo con la aguja de la corbata. El calambrazo fue descomunal. Tanto que la mano del pobre Manolo quedó totalmente ennegrecida.
El servicio de urgencias del hospital se ocupó de la mano de este hombre al tiempo que le recomendó que visitar a su médico de cabecera porque iba a necesitar una baja laboral para, al menos, un par de semanas. Manolo, siempre obediente, hizo lo que le aconsejaron. Cuando tuvo todos los papeles los presentó en el departamento de recursos humanos.
Pasados dos días recibió una llamada del Director de Zona. Manolo se emocionó al pensar que la empresa se preocupaba por él.
- ¿Qué te pasa que hace dos días que no vas a la oficina¿?
- Pues que me quemé la mano la otra tarde mientras trabajaba porque me dio un calambrazo el ordenador
- ¿Un calambrazo? ¿Pero qué hiciste?
- Metí un clip en ese ventilador que ya sabes que está estropeado desde hace semanas porque tenía que acabar aquel informe de Pernkings& Lars que te corría tanta prisa.
- Pero hombre, ¿cómo se te ocurre?
- Mira no venía nadie a arreglaro y el tema corría prisa... y el sistema siempre había funcionado... ¿Qué quieres que te diga? No lo pensé. De todos modos lo tendré en cuenta para cuando regrese dentro de un par de semanas...
- Pues por eso te llamaba Manolo. La empresa no entiende por qué no vienes a trabajar. Por qué has presentado una baja.
- ¡¡Sebastián!! He presentado la baja laboral porque me la ha dado un médico después de quemarme la mano mientras que terminaba un informe para la empresa.
- Ya Manolo, ya. Pero tu horario de trabajo es de ocho a tres y después de esa hora lo que te suceda no se puede considerar como accidente laboral.
- ¿Estás de broma? Hago lo mismo que el resto de empleados a esas horas. Intentar cumplir con los objetivos que nos marcais y que sabeis que son imposibles de lograr en horario de mañana. Trabajo y me esfuerzo para que los números salgan y tener a todo el mundo contento.
- Si lo que os exigimos requiriera otro horario ya os lo habríamos cambiado. Así entre tú y yo... Si tienes un lío de esos en un chat o te gusta el porno y lo ves desde el despacho porque no quieres que tu mujer se entere, no tienes más que decirlo.
- Pero... pero...
- Sí hombre sí. No te preocupes. Si estás en el despacho por la tarde porque eres otro de esos enganchados a internet lo dices y solo te sancionarán de empleo y sueldo un par de semanas. Después vuelta a la normalidad.
- Yo... esto... ¡Estaba trabajando. Terminando ese informe!
-Bien Manolo bien... Como quieras...
Son las diez de la mañana. Un correo de la mensajería interna aparece en la pantalla. Manolo ya no trabaja en la empresa. Ese hombre entregado a la profesión ha pasado al recuerdo de muchos como ese cutre que se quedaba por las tardes para chatear desde el despacho por no pagarse la adsl de casa...
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Pues sí señoras y señores. Mi hijo Adrià que hoy cumple nueve meses ha pronunciado su primera palabra. A pesar de los esfuerzos de su padre porque su iniciación en el habla fuera con el vocablo "taxidermista", palabro con el que lleva torturando a la critatura desde que tenía cuatro meses..... A pesar de los esfuerzos de su madre, es decir, una servidora de que entrara ya triunfando en la era del capitalismo salvaje y la globalización con el concepto "Visa Oro", palabro que le repito desde el mismo día que supe que estaba embarazada.....
¡Noooooooooo! El señor Adrià se ha estrenado en el apasionante mundo del lenguaje con esa gran palabra que es "Atatita". Y, ¿qué cojones quiere decir eso? Ah amigos... He aqui el quid de la cuestión.
Eran las ocho y cuarto de la mañana. Ese mágico momento del día en el que la gente normal toma su primer ( o tal vez segundo café)pero que yo paso sentada en el sofá del salón observando cómo una criatura engulle en menos de cinco minutos los 240 ml del biberón de la mañana mientras que lanza divertidas miradas a la televisión donde aparece un perro azul que quiere ser un niño que va al colegio (En otro post abordaré esta serie de dibujos animados que me tiene fascinada).
Pues bien allí que estaba yo tratando de hacer eructar a la criatura cuando dijo: "Atatita". La verdad es que no le hice mucho caso porque lleva dos meses de este palo. Que si "atapu", que si "apuyé", que ahora digo "patata" ( o por lo menos así suena). Total que seguí con lo mío. A los pocos minutos la cosa se repitió: "atatita". Pero esta vez el tono empleado por la criatura ya no era de "mira qué majo soy sé decir una palabra", sino de "tía deja de ver los dibujos como si tuvieras cuatro años y hazme caso". Lo miré, le sonreí, me devolvió la sonrisa y gritó: "atatita".
Mi anaciana mente reaccíonó. No podía ser casual la repetición de la misma palabra tantas veces seguida. Así es que me decidí a hacerle caso.
- Adrià fill. ¿Qué es "atatita"?.- La criatura me miró extrañada pero pude adivinar la respuesta en sus ojos.
- ¡Gilipollas! Si fuera capaz de pronunciar bien el nombre de lo que quiero no estaría diciendo "atatita" como un capullo-
Ciertamente. Mi pregunta estaba completamente fuera de lugar. Así es que me levanté del sofá e intenté llevar mi vista hacia el mismo sitio que él miraba. "¡¡Atatita, atatita!!" dijo el enano ya muy muy muy mosqueado.
Con toda la rapidez de la que fui capaz lo senté en la silla y empecé a buscar entre sus juguetes en un intento heróico de dar con la atatita en cuestión porque faltaban escasos segundos para que se mascara la tragedia y Adrià empezara a llorar.
Puedo jurar que hasta ese momento no fui consciente de la cantidad de porquerías que mi hijo tiene en el Parque. Sacamos las llaves, la abeja que suena, la cabeza de Homer Simpson, la pelota que habla si aprietas sobre la cara del conejo, la pelota de tela... ¡Jesús!!! ¿Cómo se puede mover el niño en esa selva? No me extraña que con nueve meses no gatee y que trepe. Es lo único que puede hacer entre tanta cosa.
- ¡¡Ataaaaaattttiiiiiiiiitaaaaaaaaaaaa....atatittttttaaaaaaaaaaaa!!-
- Por Dios Adrià qué es atatita. Dónde está atatita. A ver.... ¿quieres que te de al señor jirafa (nombre del sonajero de la criatura)? ¡Mira qué chuli el Señor Jiraja qué ruido hace!!

No puedo describir la cara de felicidad que se le puso a la criatura. Alargó una mano, cogió el sonajero y se lo metió en la boca. Hay que aclarar que mi hijo no tiene la boca como un buzón de correos. Es que el Señor Jirafa tiene patas y orejas y eso es lo que la criatura mastica mientras que espera que le salgan los dientes.
Ahí estaba yo sudada, agotada, destrozada a las 8'45 de la mañana cuando el enano se sacó el sonajero de la boca, lo miró y dijo "atatita". Después de mi profunda y honda satisfacción materna 1. Por haber sido capaz de entender a la criatura y 2. Por el hecho de que mi hijo ya asocia una palabra a un objeto.. me empecé a plantear por qué si la palabra es "Sonajero" o en su defecto "Señor Jirafa" la cosa había derivado en "atatita".
Mientras Adrià veia los dibujos y yo me vestía para ir a trabajar apareció por casa la abuela de la criatura,es decir, mi madre. Se puso justo delante del niño y empezó a achucharlo.
- ¡¡Adrià qué guapo te han puesto para ir al coleeeeeeeee!!! ¿Te llevas la jirafita a la calle?-
¡¡Por fin una explicación lógica!! "Atatita" no viene de marte como llegué a pensar mientras me esforzaba por no hacer llorar a la criatura sino de "jirafita". Todo tenía sentido, para gran alivio mi mente que ya imaginaba todo tipo de problemas de percepción en la criatura.
Han pasado varios días desde aquello y hemos hecho grandes progresos. Ahora hemos pasado de la sonrisa cuando Adrià deja caer al Señor Jirafa al suelo mientra grita "Ataaaatiiitaaaaaaaaaa" a este otro gran vocablo que es "tota", palabra que te dice con enfado cuando después de quinientas veces de haber recogido al pobre Señor Jirafa del suelo no se lo vuelves a dar. Por fortuna tengo muy claro qué es "tota" y dónde lo ha aprendido...
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Pues sí. Quién lo iba a decir. A partir del próximo viernes día 16 de junio mis amigos de la radio en internet Ondas del tiempo leerán dos de mis relatos eróticos en el programa "La hora golfa" que se emite de doce a una de la madrugada. También quiero comunicar a aquellos que me leeis con asiduidad (¡¡gracias!!) que a partir de hoy todos mis relatos eróticos se irán subiendo a este otro blog: Recuerdos de LadyBourbon
Espero que disfruteis con la lectura y no dejeis de escucharlos en Ondas del tiempo el próximo viernes. Un saludo a todos.
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Ha muerto el personaje más importante de mi infancia: El Señor de las Rayas Blancas. Ahora os estareis preguntando quién cojones es ese tipo que ya advierto de entrada que NO era ningún camello.
El Señor de las Rayas Blancas era ese ser admirado por mí que trabajaba cuando los demás estábamos durmiendo. Se encargaba de rellenar con pintura blanca todas las líneas de los pasos de cebra. Muchas noches solía imaginarlo vestido con su impermeable amarillo, un cubo de plástico rojo en la mano izquierda en el que transportaba la pintura y un rodillo en la mano derecha. Ese hombre salía a la calle a las doce en punto de la noche y era feliz devolviendo la blancura a todas las líneas que encontraba a su paso. Era un ser mágico que desaparecía con las primeras luces del día pero que siempre regresaba cuando era necesario volver a perfilar esas señales oscurecidas por el tráfico...
Ayer a las dos de la mañana no podía dormir. Un extraño zumbido similar al que hacen varios spays accionados al mismo tiempo llamó mi atención. Me asomé por la ventana y allí estaba... Era naranja, cuadrada, metálica. Caminaba lenta, tanto que a simple vista no caí en la cuenta de lo que estaba haciendo. Esperé (gran error) y comprobé con sorpresa cómo trazaba una línea tras otra en el enorme paso de cebra que hay justo debajo de casa. Incrédula permanecí en silencio observando el trabajo de aquella máquina endemoniada. Mis ojos se llenaron de lágrimas... El Señor de las Rayas Blancas había muerto. Lo peor de esta gran pérdida es la creciente sensación de que aquel hombre que me acompañó mientras crecía SOLO existió en mi mente...
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Hoy me ha llamado mi mejor amiga y, después de conversar con ella durante casi una hora, me siento auténticamente como el culo. Mi amiga Montse es una de esas mujeres independientes a las que la vida le sonríe, que tiene un tremendo éxito en su vida profesional y que encontró al hombre de su vida antes de cumplir los 30. Montse tiene muchas virtudes y también algún que otro defecto. En el saco de los defectillos se encuentra el que va un poco /bastante a su bola así es que somos los demás los que tenemos que llamarla si queremos gozar de su compañía. La verdad es que no me importaba ser siempre yo la que andara detrás de ella para quedar pero un día (si, una mañana de esas giradas que se me presentan de vez en cuando) decidí no llamarla más y a ver cuánto tiempo pasaba hasta que ella descolgara el teléfono. Y bueno.. han pasado seis meses.
Durante las primeras semanas mi mente encontró todo tipo de excusas... "Tendrá trabajo..." "... estará de viaje..."Después de la fase de las excusas llegó el momento cabreo: "Vaya amiga que tengo que no me llama", "... con la de kilómetros que yo me he hecho cuando ella estaba mal sólo para tomarme un café y hablar...", "... pues ya le pueden ir dando como se le ocurra llamarme ahora...". A continuación experimenté la fase decepción. Esta me duró más tiempo del que pensaba y me costó alguna que otra lágrima superarla. Me negaba a pasar al siguiente estado porque, era consciente de cuál iba a ser y de sus consecuencias.
Los meses han pasado y hace unas horas Montse me ha llamado. Una pena porque mi persona ya está en esa fase de total indiferencia. No sé si es un defecto o una virtud pero me pasa como a la porcelana. Cuando se me rompe algo por algún sitio, por muy bien que lo pegue, siempre se nota que se rompió por ahí. No me he parado a analizar ni mi tono de voz ni la conversación que he tenido. Recuerdo vagamente que me ha explicado una serie de desgracias que han sucedido en su vida recientemente y que me han dejado igual de fría que cualquier suceso de los que ocurren a 15.000 kilómetros de donde vivo.
Y me siento mal. No por ser así, sino por haber llegado a este punto. Ahora me pregunto si, a pesar de las excusas que me ha puesto ¿la puedo considerar mi amiga? ¿Seré capaz de salir de la fase "me importa tres cojones lo que te pasa" para volver al momento "sé cómo eres pero te acepto así"? ¿Podré dejar de ser algún día como la porcelana y convertirme en acero?
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“Esta noche lo probaré y te cuento”. Después de que ella pronunciara esta frase todo tipo de imágenes acudieron a mi mente. Hacía tiempo que no imaginaba algo así. En realidad estaba convencida de que los pensamientos de ese tipo habían abandonado por completo. Esta equivocada. En tan solo unos segundos fui capaz de imaginar cada parte de su cuerpo desnudo. La veía estirada sobre la cama, con las piernas ligeramente separadas y las manos acariciando su sexo suavemente. Vi sus pezones oscuros dibujados sobre su piel. Duros, erectos. Perfectos para practicar aquello que había prometido. Una pinza de madera pasó fugazmente ante mis ojos y, a continuación, ya formaba parte de su cuerpo. Ahí estaba, aprisionando uno de sus pezones. Proporcionándole ese escaso dolor que más tarde se convertiría en un profundo placer. Ella aún no lo sabía pero, con el tiempo suficiente y junto a la persona adecuada, se haría adicta a este tipo de sensaciones. La observé en silenció unos segundos más. Cerré los ojos y la imagen que retuvo mi mente me hizo recordar que todavía estaba viva.

Para “S”
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Esta mañana he desayunado con una persona a la que hacía años que no veía. Hemos coincidido por casualidad en una reunión ( Digo por casualidad porque no tenía ni idea de lo mucho que ha prosperado en su trabajo) y la verdad es que me ha alegrado mucho poder conversar con él. Después de ponernos al día con las cosas típicas de pareja (él se ha divorciado, yo sigo felizmente casada) e hijos (sus dos hijas ya están en la universidad, el mío acaba de empezar su etapa de guardería) ha llegado el turno de hablar de nuestros respectivos trabajos.
- Bueno y ¿cómo te va la vida? ¿Sigues en el apasionante mundo del periodismo?
- Sí, pero me estoy quitando- Le he respondido.
- ¿Tan mal te trata?
- Dejémoslo en que no me trata. Si te digo la verdad estoy desencantada de todo y encima el tema sueldo no es que acompañe mucho.
- Eres demasiado joven para pensar esas cosas. Y eres demasiado buena en tu trabajo para seguir donde estás - (Cuando ha terminado de pronunciar esa frase, obviamente ya me tenía a sus pies). Recoge los trastos y búscate otra cosa. O mejor aún, invéntatela.
- Claro, claro yo me dejo el trabajo y en el tiempo que tardo en inventarme algo mi hijo sigue comiendo 5 veces al día. Sé que es un hábito muy feo este. Soy consciente que le tengo que educar a comer menos pero, de momento es lo que hay.
- Si no te conociera me darías hasta pena pero estoy convencido de que tienes ya algo pensado por ahí.
La verdad es que a un tio con ese par de ojos azules es imposible no decirle la verdad cuando te hace una afirmación como esa...
- Hombre, te mentiría si te dijera que no he pensado en algunas cosas. Estoy hasta las tetas de viajes, reuniones y de aguantar chorradas de gente que no terminó la EGB como aquel que dice. Me estoy planteando trabajar para mí. A lo mejor hasta pierdo dinero pero seguro que no tendré que dar explicaciones a ningún peinaovejas y lo más importante: ¡Habrá pasión en lo que haga!
- ¿Lo ves? Si hasta lo tienes decidido.
- No, no. Acabo de decir que lo estoy pensando. Es algo importante que debo meditar. Hay muchas cosas en juego.
- Sabes que no soy persona de consejos pero te daré uno solo por esta vez: Deja de pensar. ¡Hazlo!
La conversación se ha prologando durante más de una hora pero desde que nos hemos despedido no dejo de darle vueltas a la idea.... No pensar... hacerlo... No pensar... hacerlo.
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Esta noche he soñado con Barbara Streisand. ¿Pesadilla o placer? Sinceramente no lo recuerdo pero, a juzgar por la estúpida sonrisa y el buen rollo que llevo toda la mañana lo más probable es que haya sido la B. No es la primera vez que sueño con una mujer pero es nuevo para mí que una famosa se meta en mis desvaríos nocturnos. Jamás me había parado a pensar en el lado erótico/ morboso de la musa gay por excelencia. Pero a partir de ahora reflexionaré sobre ello. Mientras decido si me pone o no me pone esperaré pacientemente un nuevo affaire de madrugada con ella.
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Esta mañana al abrir la bolsa que lleva mi hijo a la guardería he encontrado una nota junto a su libreta. El papel en cuestión llevaba por título: Evaluación trimestral. Edad: 8 meses. Esto debe ser una coña... Ingénua de mí. Al desplegar el folio ha visto un montón de líneas y casillas marcadas. He empezado a leer y me ha dado un ataque de risa. No por lo que sabe o no sabe hacer el niño (criatura que desde luego se comporta como cualquier bebé de su edad) sino por la recomendación que me hace su "equipo de profesores"( expresión al que le dedicaré un post en otro momento). Estos expertos recomiendan encarecidamente que la criatura "desarrolle y potencie su creatividad a través de la pintura..."
Ni corta ni perezosa, antes de ir al trabajo he pasado por una librería y le he comprado al enano una caja de ceras y un pinta pinta. Aún teniendo clarísimo el resultado que íbamos a obtener, su padre y yo hemos intentado esta tarde que Adrià "desarrolle y pontencie su creatividad...." Claro que nadie nos había explicado epaso a paso cómo se debía realizar la tarea. Así es que ahora os la enumero para que si se os ocurre hacer lo mismo tengáis claro el proceso:
PRIMERO: Consigue que una silla adecuada para un bebé de esa edad cuadre con una de las mesas que tienes en casa
SEGUNDO: Logra que el niño se siente de cara a la mesa y no (encima, al lado, debajo...)
TERCERO: Una vez obtenido lo anterior coloca el pinta pinta en la mesa junto a la caja de ceras sin que ninguno de los dos objetos caiga al suelo en menos de 20 segundos
CUARTO: Convence a la criatura que el libro que tiene delate NO es comestible y sácaselo de la boca una frecuencia de 40 veces por minuto.
CINCO: Asegúrate de que el avezado estudiante tiene claro que los plastidecor NO se meten en la boca y que, por supuesto, NO se mastican.
SEIS: Trata de leer en menos de 10 segundos la cubierta de los colorines y asegurarte de que SON biodegradables (Eso es muy importante porque te ahorra la llamada al servicio de urgencias)
SÉPTIMO y ÚLTIMO: Convence al pequeño enano de que coja el lápiz para colorear (la mano con la que debe dibujar es otro problema porque a estas alturas todavía no sabes si es diestro, zurdo o ambas) y de que lo haga sobre la superficie que TÚ le estás marcando...
Son las nueve de la noche. Adrià hace rato que duerme. Su padre y yo estamos agotados. La imagen que ofrece el salón en estos mismos instantes es dantesca. Por supuesto, el pobre Winnie the Pooh sigue en blanco. Eso sí... ¡Tenemos unas fotos estupendas!
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Hace un par de días una amiga me envió un relato para que le echara un vistazo porque lo quería presentar a un certamen literario. La verdad es que no me suele entusiasmar leer lo que escriben mis amigos porque suele pasar que cuando te piden una opinión objetiva mienten. Lo sé porque en las contadas ocasiones en las que he intentado hacerlo (con toda la diplomacia de la que he sido capaz) se les ha quedado cara de poker. Pero como últimamente estoy más generosa de lo normal acepté el encargo y un par de días después me llegó un texto por mail.
La verdad es que el relato no estaba mal. Tenía algún fallo que otro pero vamos nada reseñable. Después de leerlo varias veces y de hacerle alguna que otra anotación se lo reenvié. Pero al cabo de un rato no me podía quitar el argumento de la cabeza. Había algo en el texto que me era familiar pero no sabía qué exactamente. Intenté concentrarme en el trabajo pero las frases de aquella historia me venían a la mente una y otra vez. Así es que hice lo que se tercia para estos casos. Abrí el google y empecé a buscar las frases que me eran más familiares.
Si digo que me sorprendí con lo que encontré, mentiría. A estas alturas y desde el cinismo con el que vivo, ya no me afecta ni que los burros vuelen. Las frases en cuestión pertenecen a un conocido cuento de Sallinger. En realidad, la "creación" de esta amiga, es un calco de ese relato.
Durante unos segundos, la diminuta buena persona que hay en mí quiso llamarla por teléfono y pedirle explicaciones. Pero, mi lado perverso me lo impidió. A estas horas creo que hay una copia del gran Sallinger corriendo por algún certamen literario de este país. Espero que se den cuenta... ¡Qúé puñetas! En realidad me gustaría que ganara y subir otro post...
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