Simplemente yo

Son las tres de la mañana. No puedo dormir y tampoco puedo leer porque despertaré al señor que duerme apaciblemente a mi lado. Salgo al comedor, enciendo el ordenador y trato de adelantar trabajo antes de irme de vacaciones. ¡Qué puñetas trabajar! Al chat a reirme un rato. Entro en mis canales habituales y, después de los saludos de rigor, el aburrimiento supremo cae sobre mí.
- ¡Joder qué asco! Si no tengo una conversación interesante en menos de diez minutos no voy a tener más remedio que abrir la nevera y comer cualquier porquería- Pasa un minuto, dos, tres, cuatro...Quince...Pongamos fin a esto... ¡¡Excursión al refigerator!!. Soy buena y a pesar de que la leche merengada me hace lanza interesantes gemidos, consigue ganar el movimiento del vitalinea con sus trocitos de melón.
Regreso al ordenador. Me como medio..uno.. uno y medio.. dos yogures. Como esto no cambie me veo preparándome un bocata.
En el mismo instante en el que me levanto para regresar a la cocina, un privado aparece ante mis ojos. "El típico pesado de las tres y media" pienso. Error. El tipo al principio va un poco de gracioso y yo, por supuesto, de borde. Pero pasados diez minutos el tema se empieza a poner interesante. NO, no hablamos de sexo. Y NO.. No nos estamos tocando. Hablamos del mundillo editorial, de los autores de moda, las nuevas tendencias literarias... Vamos cosillas que me interesan.
Estamos enfrascados en un interesante debate sobre los best sellers cuando me da un retortijón de estómago que me deja loca. "Bah. Esto no es lo que parece". Sigo conversando y, cuando aún no me he repuesto del anterior...¡¡Otrooo!! "Pues sí que va a ser lo que parece".
Los dos estamos tan emocionados y el nivel de escritura es tan correcto que no sé qué excusa inventarme para poder ir al baño. ¡¡Mireia puñetas piensa qué opciones tienes!!

Primera: El socorrido "1 mom telf". Ostras esa no. Pensará que trabajo en una línea erótica si recibo llamadas a esas horas

Segunda: Voy a la cocina a por café. Venga yaaaaa. Este dolor de estómago no se soluciona en menos de un minuto.

Tercera: Voy a la cocina pero esta vez a prepararme algo. Si mira igual esta es la buena... Voy a probar (Mientras escribo obvio decir cómo me duele el estómago...)

- ¿Me disculpas un momento? (Toda fina yo porque que necesite ir a.. bueno a lo que sea que necesite, no impide los buenos modales). Voy a la cocina a prepararme algo de comer. ¿Quieres? (Pregunta idiota porque aunque quiera NO voy a la cocina y si fuera no sé cómo se lo iba a enviar)
- Sí claro. Yo aprovecharé para prepararme un café
La respuesta más que leerla la intuyo porque, aún no ha terminado el tipo de teclear la última palabra yo ya he salido disparada en dirección al baño.
........ (dolores de la muerte)...........(más dolores de la muerte)....... (¡Peor que un parto oiga!)... Bien parece que ya pasó.
- Ya he vuelto-
- ¡Bien! ¿Qué te has preparado?
- Esto....- Piensa niña piensa.- Un bodadillo de anchoas con tomate- Por Dios bendito ¿Anchoas con tomate? Va a pensar que chatea con la Esteban. Intenta arreglarlo... Piensa.. piensa....
- Ah qué bueno-
Sí y los cojones qué bueno. Acabo de perder todos los puntos intelectuales con este tipo.
- Sí no está mal. Lo primero que he pillado por la nevera- (Eso tú sigue... Cutre y zampabollos)
- Es que a estas horas da hambre, ¿verdad?
- Sí si. Bastante- (No puede ser, no puede ser, no puede ser... Más dolor de estómago. Voy a esperarme no sea una falsa alarma. (grrrrrooooooggggggggg) ¡Pues va a ser que no! Pues empieza a pensar bonita qué le dices ahora.
- Uy me he dejado la bebida. Vuelvo en un segundo- Huída al baño de nuevo.
Regreso pálida y con los sudores de la muerte. Satán ha poseido mi cuerpo aunque, a juzgar por el tiempo que llevo en el baño más que poseerme ha debido abandonar mi persona. Leo la pantalla...
- ¿Estás?
- ¿Te has caído?
- ¿Has ido a por bebida a un manantial del Tibet?
- ¿Estás bien?
- ¿He dicho algo que te haya molestado?....

¡Vaya percal! A ver ahora qué le digo yo a este hombre tan encantador porque, desde luego, cualquier respuesta que le de va a sonar a trola, trola como una bola...

Opciones:
1. Mi marido se ha despertado y al verme chateando me ha montado el cirio.... Descartada. Esto no es "Hablar por hablar". No hace falta que alegre más la noche que bastante emoción tiene ya.
2. El niño se ha despertado porque le duelen los dientes... Descartada. Si tu hijo llora porque le duelen los dientes te quedas con él. NO regresas al ordenador para chatear con un tipo al que acabas de conocer.
3. Me han abducido los extraterrestres. Descartada. Estoy en España. Esta es la excusa perfecta cuando viajas a los EE.UU.

"Dile la verdad... dile la verdad" susurra la psicópata que llevo en mi interior. "Ni por asomo" le grita esa otra mujer más serena que me posee de vez en cuando. "Si.. siii". "¡Que noooooo.... Ni hablarrrr!" Mira... From the lost to the river o como dicen por aquí.. de perdidos al río...
- Hola. Esto no... No me ha pasado nada. No no has dicho nada que me haya molestado.. Verás es que te he mentido un poco...
- Vaya... Así es que ni tienes 32 años, ni escribes, ni trabajas en el sector editorial...
- No. Todo eso es cierto.
- ¿Entonces?
- Bueno es que cuando te he dicho que iba a prepararme algo para comer no he ido a la cocina precisamente_ (Por dios. Eres patética. Estás quedando como el culo. Pero ahora ya es tarde. Cabeza bien alta y a terminar la historia)
- ¡No me digas que fumas, te has quedado sin tabaco y has bajado a un bar a por un par de paquetes!
- Jaja no no es eso. A ver... Cómo te lo digo (Por las bragas de Madonna si se lo vas a decir hazlo ya). Mira resulta que hace un rato me he comido un par de yogures y se ve que me han sentado un poco mal (bien.. asi, así.. tranquila...) y llevo casi una hora con mucho dolor de estómago. ¡Vamos que me han dado las cagaleras de la muerte! (A hacer puñetas con tanta contemplación y tanta diplomacia)
- .............. -
- .... ¿?¿¿?.....- (Bien tampoco esperaba más. Sin palabras lo he dejado. Lástima porque podíamos haber conversado en más ocasiones)
- Esto... Bueno... La verdad... ¡¡Qué ganas tenía de conocer a una mujer que llamara a las cosas por su nombre!!
Juassssss. Alucina vecina. Por fin un tío normal al que no hay que irle con remilgos y eufemismos... Sigamos hablando...

NOTA: Si te dan los dolores de la muerte mientras chateas... Di la verdad. Te ahorras muchas cosas:))