Simplemente yo

Acabo de ser agredida por una lata de "Callos a la madrileña". He abierto el armario en el que SIEMPRE guardamos las infusiones y los paquetes de café instantáneo a la caza y captura de una bolsita de Earl Grey cuando, salida de la nada, una lata se ha abalanzado sobre mí con la misma furia con la que los de la televenta te cuelgan el teléfono cuando les dices por vez 1.907 que NO te interesa el producto que pretenden endosarte.
En los últimos tiempos tengo un poco complejo de "La pupas" ya que todo me pasa a mí y claro, con el citado objeto metálico, la cosa no iba a ser distinta. He comprobado en mis carnes eso que reza la Ley de Murphy (La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla). Pues bien... La lata de callos a la madrileña siempre cae sobre el pie en el que no llevas zapatilla aunque tengas una cocina de 200 metros cuadrados. No importa la postura, ni la fuerza con la que hayas abierto el citado armario, ni si quiera depende de tratar de entender por qué la jodida lata está en un armario en el que JAMAS debería haber estado. Sea como sea no te libras del Murphy este y obtienes como resultado una inflamación en el pie izquierdo de tres pares de narices.
En el mismo instante en el que un dolor más que intenso ha recorrido mi cuerpo he empezado a acordarme de todos los santos, vírgenes y, por supuesto, de mi marido (ser a quien atribuyo la presencia de los putos callos en ese armario y que en vez de reposar en posición horizontal, cosa lógica tratándose de una lata en forma de círculo , había sido depositada ahí a lo loco en posición vertical y lista para atacar en cualquier momento...).
He intentado apoyar el pie en el suelo pero ha sido misión imposible. Por segundos el pie ha empezado a adquirir un preocupante tono sonrosado que más tarde ha dado paso a un alarmante tono morado. Como no había forma humana de salir caminando de la cocina he decidido lo más práctico (al menos en teoría).. Salir a la pata coja. Claro que eso hubiera sido lo inteligente en el caso de ser yo una persona normal y no alguien cuyo menisco derecho está destrozado a causa de una lesión deportiva. Al segundo salto que he dado dejando caer el peso de mi cuerpo sobre la rodilla derecha la caída ha sido descomunal. El hueso en cuestión ha dicho que trabajara Rita así es que mi metro setenta de persona ha terminado estirado en el suelo de la cocina (Tranquilos que he caído con mucha dignidad). Como no sabía si reírme o llorar he optado por lo primero. Después de varios minutos muerta de risa en el suelo he intentado incorporarme con escaso éxito porque cada vez que lograba poner en orden la mitad de mi cuerpo me daba la risa y volvía a caerme. Total que ahí estaba yo a las nueve y media de la mañana jugando a ser Coco el de Barrio Sésamo experimentado la diferencia entre "arribaaaaaa", "abbaaajooooo". Tras media hora de hacer el capullo de esta forma el tema ya no me ha parecido nada divertido así es que he intentado volver a ponerme de pie. Al final lo he conseguido (obvio detallar el momento en el que me he tenido que enganchar a la puerta del frigorífico y a la bandeja del microondas para salir del apuro... Mejor no preguntéis).
En ese momento sublime en el que estaba erguida toda yo ha sonado el móvil que estaba encima de la mesa. Era una amiga que me llamaba para ponerme al día del fin de semana que ha pasado follando (porque lo que me ha explicado no es solo sexo). Como ha notado algo extraño en el tono de mi voz ha preguntado qué sucedía. Después de narrarle la peripecia ha dicho una frase sobre la que todavía estoy reflexionando: "Mireia por Dios siempre pensé que morirías con más glamour. No sé, algo así como asfixiada por toneladas de Caviar Iraní pero NO con que lo ibas a hacer en el suelo de una cocina por culpa de una lata de Callos a la madrileña".